class="p1">Лично я потею при восьмидесяти.
А сыну меньше ста – заморозки!
Сами понимаете, в бане не мытье, а раздоры.
Сначала висел старый длинный градусник.
Мне подарили красивый фигурный.
Сыну привезли из Парижа квадратный.
И вот наконец в бане согласие. Потому что когда длинный показывает шестьдесят, фигурный – восемьдесят, квадратный в это время зашкаливает за сотню.
То есть сидим все трое в одной и той же бане!
Но каждый парится при своей температуре!
Это и есть демократия в действии!
*****
Непросто обыграть партнеров в карточной игре, когда у всех на руках по пять тузов.
*****
Как говорят сиамские близнецы: «Давайте жить дружно!»
*****
В одно ухо вошло, а из другого не вышло. Человек чуть с ума не сошел!
Глава девятая
До глубокой старости сохранил ясность отсутствия мысли.
Пожилая актриса смотрит по телевизору старый фильм, где она когда-то снималась.
«Ничего со мной годы не делают! Такая же страшная, как и была!»
*****
Переживал, что сбережений не хватит до конца дней.
Посмотрел новости и успокоился.
Хватит!
*****
На аукционе «Сотбис» за 50 тысяч долларов ушел зуб, выбитый у владельца в 2005 году самим Майклом Тайсоном!
*****
Попыхивая сигареткой,
прихлебывая кофе
и уткнувшись в мобильник
сидя на унитазе,
надеешься, что в этом огромном мире
ты не одинок.
И у других проблемы со стулом.
*****
Лежа в палате, больной часами смотрел в окно на березу.
Весной каждый свежий листок прибавлял ему сил.
Начал вставать, пару раз улыбнулся.
Пошел на поправку.
В сентябре листья стали желтеть, один за другим падали вниз.
Больной слег, пожелтел, шевеля губами, считал уцелевшие листья.
Врач посоветовал медсестре из зеленой бумаги нарезать листочки и ночью приклеить к ветвям.
Больной почувствовал себя лучше.
…Под окнами больниц рекомендуют сажать вечнозеленое.
*****
Говорят: «Конец света не за горами».
Хоть в чем-то пошли пожилым людям навстречу!
*****
Стадии склероза:
Чихнув, сам себе говоришь: «Будьте здоровы!»
Чихнув, спрашиваешь жену: «Кто звонил?»
Чихнув, застегиваешь ширинку и спускаешь в унитазе воду.
*****
Старички, запыхавшись, вышли на финишную прямую.
Каждый стремится прийти последним.
*****
Тринадцатилетняя девочка вернулась в город с дачи. Вертится перед зеркалом, изумленно разглядывая вытянувшиеся за лето ноги, округлившуюся грудь.
– Бабушка, посмотри, как всеизменилось! Что это со мной, а?
–Стареешь, внученька, стареешь!
*****
Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
*****
Зрелость – возраст, когда приобретенная мудрость уравновешивает врожденную глупость.
*****
Если взять среднюю продолжительность жизни, куда входит время на сон, еду, секс, туалет и прочее, то выходит, что на размышления о смысле жизни человек тратит примерно столько же времени, сколько на секс и туалет в сумме.
И только крупные писатели на раздумья тратят времени намного больше.
Что и отличает их от обычных людей.
Вывод: у одаренных личностей что-то не ладится со стулом и сексом, что и толкает их к творчеству.
*****
С годами память слабеет.
Не отходите от плиты, не выключив газ.
Уходя из дома, несколько раз проверьте, закрылись ли двери.
В постели с дамой переспросите, удалось ли
начатое довести до конца.
Не благодарите…Не благодарите…Не благодарите…
*****
На углу бабушка просит милостыню.
Около ног шляпка с мелочью и фотография, где она молодая красавица.
Старушка причитает: «Смотрите, что они со мной сделали!»
*****
С годами все сложнее вытереть попу.
То ли руки стали короче, то ли попа все дальше…
*****
Каждый вновь принятый закон порождает новый вид преступной деятельности.
*****
Какое, к чертям, равноправие,
когда опыты ставят
исключительно на мышах!
А мы что, не люди?!
*****
У вас никогда не было такого: просыпаетесь – и ничего не болит?!
А у меня вчера утром было!
*****
Нигде не чувствую себя таким молодым, ловким, сильным, как лежа в постели.
*****
Старик все подряд ронял, однако предлагал родным свою помощь: «Дай уроню!»
*****
У молодых нет ничего. А у меня есть всё.
Но ни за какие деньги не будет уже ничего, как у них!
*****
Пожилой писатель писал, рвал и снова писал завещание.
Каждый раз получалось не то! Не то!..
Переделывая завещание, писатель прожил на пять лет дольше отпущенного.
*****
Говорят, старость – не радость. Врут! Друг начал пить в 70 лет. Умер в 75. Перед смертью божился: «Последние пять лет – лучшие в моей жизни!»
*****
Есть такой аттракцион – «тарзанка».
На резине желающих сбрасывают в пропасть за их деньги…
Старушка за восемьдесят, перекрестившись, прыгает третий раз.
– Бабушка, ну вы распрыгались! В вашем возрасте, извините, рискованно. Да и дорого. Пять тысяч за раз.
– Никак фото мое во время полета не получается!
– А кто снимает?
–Внучок. Он и платит за всё, мой наследничек…
*****
– Очень плохо слышно!
Как будто с того света говорите!
– Оттуда.
– Ну тогда вас слышно отлично!
*****
В моей смерти прошу никого не винить.
Кроме…
И список из ста сорока фамилий.
*****
Говорят, в 60 всё только начинается.
И это правда!
До шестидесяти к врачам ни разу не обращался…
*****
Уважайте труд гардеробщика –
не раздевайтесь!
*****
В старости вспоминаешь школьную таблицу умножения.
Шесть ступенек приходится умножать на два.
Сто грамм умножь сразу на три.
Пять кило картошки умножь на четыре.
Встречаясь с женщиной, желания в уме помножь на семь.
И не забудь разделить на возможности…
*****
Вы, молодые, танцевать не умеете! Вот мы когда-то плясали кадриль…
Потом сорок лет трава не росла!
*****
Рецепт врача – лекарство в аптеке – место на кладбище.
Веками выстроенная логистическая цепочка.
*****
В старости постоянно что-то находишь.
Потому что все время что-то теряешь.
*****
Просыпаясь, не сразу мог понять, где он находится.
Это были лучшие минуты его жизни.
*****
Пришел в клинику проверить, как говорится, развал и сходимость.
Закончив осмотр, доктор сказал: «Батенька, при вашем развале какая сходимость?!»
*****
– В молодости выходил по утрам на балкон и чувствовал, что могу всё!
А теперь выхожу на балкон и чувствую: ничего уже не могу. Что порекомендуете, доктор?
–Не выходите по утрам на балкон!
*****
К семидесяти я объездил полмира. И могу сказать вам с уверенностью: на земле нет места лучше, чем дома кровать!
*****
На похоронах так долго и так хорошо говорили о покойном, что захотелось поскорей умереть.
*****
Нет, доктор, для меня это дорого. Лекарство есть подешевле?.. Еще дешевле…
А еще?..
Помилуйте, да где
