все расписано по минутам.
Даже у лампочки потусоваться перед смертью успеет.
Черепаха живет сто лет. Тут спешить, сами понимаете, некуда…
Вот успевать бы везде, как мотылек, но жить при этом долго, как черепаха!
Говорят, в джунглях встречается помесь мотылька с черепахой.
Туземцы зверька зовут «мотыпаха».
Ползет, кряхтит, матерится без устали.
Его… или ее можно понять.
За день мотыпаха успевает практически все, как мотылек. Но как подумает, что так пахать придется сто лет…
Бедняге не позавидуешь!
*****
В ночном небе загудел самолет.
– Наши полетели! – сказала полевая мышь дочке.
– Наши – это кто?
– Как это «кто»? Летучие мыши.
– А разве мыши летают?
– Когда сильно мечтаешь, оно непременно произойдет!
Наутро мышка села у норки и давай мечтать, как она полетит.
Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта – пожрать.
И ее мечта тут же сбылась.
От того, что мечты у всех разные, нередко происходят трагедии.
Запомните совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам.
Убедитесь, что рядом никто не мечтает.
А иначе мечты сбудутся. Но не уверен, что ваши.
Глава восьмая
Надо радоваться тому, что есть, вместо того чтобы мучиться из-за того, чего нет.
Если знать заранее,
для чего ты рожден,
возможно, многие
не рождались бы.
*****
Рыба ищет, где глубже, а там уже полно народу!
*****
Вышел из китайского ресторана.
Сел в китайский автомобиль.
Таксист китаец довез до дома.
Дверь открыла жена-китаянка…
Как говорят китайцы: «Россия – страна возможностей!»
*****
Кто-то делает состояние на чуждой нам криптовалюте, а мы – на отечественной туалетной бумаге.
Никакой кризис не страшен.
Люди откажут себе во всем, только не в этом!
Провели опыты на добровольцах.
Оказалось, если уменьшать толщину туалетной бумаги плавно по десять микрон, потребитель разницу не почувствует…
Урезая по десять микрон в день, через год на сэкономленном сырье прибыль увеличили вдвое!
Когда толщина превратилась в тоньщину, взялись за ширину.
По чуть-чуть заужали бумагу в течение года.
Потребитель с мобильником на унитазе не шелохнулся!
Выходит, граждан можно перевести с шоколадного масла да хоть на машинное!
Только не сразу, а постепенно…
Надо не продукцию подгонять под потребителя, а потребителя под продукцию!
*****
Многим хватает ума понять несовершенство нашего мира, но не хватает ума, чтоб на это плевать.
*****
Тридцать лет курил. Наконец собрал волю в кулак – бросил.
Открыл для себя мир запахов. Ну и вонища у вас!
*****
Клянусь, я ни разу не солгал,
не сделал никому гадости,
ни разу ни с кем не поссорился за те восемь лет,
что провел на необитаемом острове.
*****
Помни:
превышая скорость и оплачивая штрафы,
ты вносишь посильный вклад
в бюджет государства!
Водитель, не тормози!
*****
В коробочке для лекарств таблетки разные поднакопились.
От желудка, давления, печени…
Какая от чего и не вспомнишь.
И тут скрутило ночью в дугу.
Наспех горсть принял.
Какая-то от желудка всяко окажется…
Через пять минут, вы не представляете, какой настиг кайф!
Пел и плясал до утра в одиночестве.
Что же я в горсти сдуру принял?!
Глотаю таблетки подряд, мечтаю ту ночь повторить…
*****
На ночь велосипед примотал к фонарному столбу металлической цепью. Навесил амбарный замок. Запер на ключ.
Спал спокойно.
Утром велосипед на месте. Цепь на месте. Замок на месте.
Столб фонарный исчез!..
И как в этой стране бороться с преступностью?
*****
– Извините, у вас в спичечном коробке белый порошок, это соль?
– Да, возьмите, пожалуйста!
– Нет, спасибо. Мне нужны спички!
*****
Двери моего дома всегда открыты для вас.
Вон отсюда!
*****
– Судя по мокрой одежде, приплыли издалека?
– Да, я с того берега.
– Здесь у нас водовороты, крокодилы, змеи.
– А я и не знал!
– Чего в реке нашей ловите?
– Тунца.
– Кого?!
– Тунца.
– Здесь окушок и тот червя в гробу видел!
– А я и не знал! Кстати, двух тунцов поднял. Килограмм по сорок…
– Это же надо сослепу так обознаться! А что жуете?
– Ягоды красные. В овраге полно.
– Волчьи ягоды! Полгорода отравилось!
– Откуда мне знать?
– Бедняга! Завещание написали? Судороги были?
– Пока нет.
– Ну да, вы же не местный! Запомните: сначала судороги, потом сыпь, через сутки смерть.
– Только бы не перепутать, за чем что: судороги, смерть, сыпь…
–Наоборот! Судороги, сыпь, смерть! Уважайте местные обычаи.
*****
На фуршете люди подходили, здоровались.
– Тут все тебя знают!
– Да, я всем должен.
*****
На берегу реки построили роскошный коттедж.
Напротив, на другом берегу, шатался от ветра сарайчик.
Мужик в красных трусах с утра до вечера кидал лопатой навоз.
– Кончай навоз свой кидать!
Из коттеджа смотреть людям тошно!
–Надеюсь!
*****
Перед фотоаппаратом детишки всегда улыбаются. Они верят, что вылетит птичка.
Взрослые знают: никакая птичка ниоткуда не вылетит.
Поэтому лица на фотографиях безнадежные.
Японцы изобрели фотоаппарат с вылетающей птичкой.
Наши довели его до ума. Кто не улыбнулся, птичка того клюет в лоб.
Поэтому на фото у всех рот до ушей, а в глазах слезы.
*****
Я ни разу в жизни не шел по блату,
не лез без очереди,
не брал то, что плохо лежит,
по головам не лез, по трупам не шел…
И в результате, как видите,
у меня ничего нет!
Зато при мне моя честь!
Никто не желает приобрести
незапятнанную честь
в хорошем состоянии?
*****
Не следует резко менять что-то в жизни.
Со своими тараканами в голове вы сжились, как с родными.
Перемена – это замена тараканов своих на чужих.
А если не уживетесь?
*****
Давным-давно дедушка в деревне учил меня, что делать при встрече с медведем, с кабаном, с волком…
Что делать при встрече с человеком, сказать не успел.
На войне деда убили.
*****
Жизнь подчиняется определенным закономерзостям.
*****
Внешний мир с годами отодвигается дальше, внутренний становится все ближе и ближе.
История болезни читается на одном дыхании, как история жизни.
На снимки истрепанных органов без слез невозможно смотреть.
По молодости всё на бегу: гулянки, простуды, падения…
В старости, как в ресторане перед закрытием, каждому принесут счет.
А там до копейки, до царапины в детстве, практически все включено!
Уйти, не расплатившись, не удалось никому…
*****
Говорят, есть примета народная: дерьмо снится к деньгам.
Мне каждую ночь снятся деньги.
К чему бы это?
*****
Грубейшая ошибка родителей – думать, что у них с детьми есть что-то общее.
*****
На даче у нас банька.
Для жены достаточно шестьдесят.
