Семён Альтов
Обовсём
© Семён Альтов, текст, 2025
© Екатерина Альтова, ил., 2025
© ООО «Издательство АСТ», 2025
Предислов…
Это то, что осталось от привычного «предисловия».
В ХХI веке всё короче, быстрее и проще.
Эсэмэски, лайки, фейки…
Написано и напечатано за пятьдесят лет достаточно сочинений любого обьема.
Всегда считал, что текст должен кончаться там, где кончается мысль.
В эту книжку отобрал только короткое. Чтение много времени не займет…
Кстати, в ютуб меня до сих пор постоянно выкладывают. Набралось около двух миллионов просмотров.
Среди благодарных комментариев кто-то написал от души: «…царствие ему небесное!»
Поэтому в афишах крупными буквами:
«Живой звук! Живой автор!»
Глава первая
Прежде чем сказать глупость – подумайте!
Если левой
рукой взяться
за один конец
оголенного провода,
а правой —
за другой конец
оголенного провода,
вы поймете, отчего
загорается лампочка.
*****
Запомните:
«предатель» и «преданность»
имеют один и тот же корень.
*****
Идиоты – все те,
кто видит мир
иначе, чем я.
*****
Если в салон самолета
запустить пару пчел,
время в пути пролетит
незаметно!
Легко переносил
неудачи
с места на место.
*****
В каждом человеке
сидит говнюк
и ждет своего часа.
*****
Вскочив на подножку
уходящего поезда,
поинтересуйся,
куда этот поезд идет.
Поезда через Куньково не проходили уже года три.
Но железнодорожник Петрович каждый день в 16:40 опускал шлагбаум.
Водители пять минут сидели в машинах у переезда и матерились.
Ему говорили: «Чудак, пойми, поезда тут больше не ходят!»
Он отвечал:
– Рельсы есть – поезд будет!
Ему обьясняли:
– Если мужчина кивнул женщине, это не значит, что у них будет ребенок!
Петрович твердил:
– Рельсы есть – поезд будет!..
26 октября в 16:40 шлагбаум как всегда перекрыл путь машинам.
Вдруг рельсы вздрогнули и по ним прогрохотал товарный состав.
Слава богу, на переезде никого не было!..
Запомните: если рельсы травой заросли, это еще не значит, что поезд по ним не пройдет.
Случается, рельсов нет, а поезда мчатся…
Хотите, скажу вам
всю правду в глаза?
Тогда заткните уши.
*****
Если вы трижды
бросались с моста в реку
и три раза промахивались –
ну, значит, не судьба!-
*****
Сколько людей,
столько и диагнозов.
*****
Интернет раскрыл
засекреченные данные
о том, сколько идиотов
на белом свете!
*****
Мужичок крошил булку в море.
Рядом лежал заточенный крюк.
Вода закипала от мелкой рыбешки, пожирающей крошки.
– Кормите мелочь?
– Прикармливаю.
– А крюк на случай акулы?
– Зря усмехаетесь. На булку сбегается мелкая рыбка.
На шум приплывают те, кто кормится мелочью.
А эти рыбины привлекают уже солидного хищника.
Верите, нет, – тунца вчера вытащил. Семьдесят восемь кило!
А поймал, по сути, на батон нарезной за сорок рублей.
Завтра с мужиками пойдем на медведя.
– С батоном?
– Не говорите глупостей! Медведя будем брать на кузнечика.
А дальше по схеме…
*****
В XIX веке в Ливерпуле на собачьих бегах первой всегда приходила серая в пятнах дворняга.
Оказалось, секрет успеха был в том, что на дворнягу сажали изголодавшуюся блоху.
С таким жокеем и вы бы пришли первым!
*****
Никогда не делай то, что просят. Пошли их в задницу.
Не проси что-то сделать других. Пошлют в задницу.
Не делай ничего сам. Береги свою задницу.
Ругай, как бездарно всё вокруг делают остальные.
И тогда в заднице не будешь чувствовать себя одиноким!
*****
Так что все-таки лучше:
горе от ума или счастье от его отсутствия?!
*****
За добро платил злом. На разницу жил.
*****
Врач поставил диагноз:
«раздвоение личности».
Мало того что согласно диагнозу я личность!
Так их во мне две!
*****
К утру на реке встал первый лед.
На складных стульчиках в тулупах горбились рыбаки.
Хотя неокрепший лед не выдержит воробья, даже от матюгов трескается, – уйти на дно проще пареной репы…
Так что, не ловить рыбу, когда клев сумасшедший?!
Случайных связей порекомендуете избегать?
Или прикажете в шторм не купаться?
Тогда вы не мужчина. Вы даже не женщина!
Возможно, на рыбалке кого-то утянет под лед. Допустим.
Зато будет что вспомнить!
*****
Приятное с полезным: бегал в парке трусцой с сигареткой и пивом.
*****
Приснилось, будто на унитазе сутки сижу, а мобильника в руках нету!
Жена говорит, во сне я кричал и плакал.-
*****
Во все времена популярен «бренд сивой кобылы».
*****
Соберите десять дырок
от бублика и получите
дырку от кольца
с бриллиантом!
*****
Разносторонняя личность
ничего конкретного не умеет.
Вот такая она вся из себя разносторонняя!
Глава вторая
Девиз жизни: стресc-бай-стресc.
Если ночью в подворотне попросили закурить,
а вы не курите,
кто же вам виноват?!
*****
У писающих против ветра вырабатывается мужской характер.
*****
Прежде чем почувствовать себя оскорбленным,
убедитесь, что вас действительно оскорбили.
*****
Мы с вами вошли в знаменитый Савранский туннель.
Как видите сами – мрак полный! Тут сам черт ногу сломит!
Главная достопримечательность туннеля…
Совершенно верно, мальчик. Свет… и так далее.
Есть желающие пройти чертов туннель в надежде увидеть так называемый свет в конце туннеля?
Как всегда, дураков нет!
А свет в конце туннеля якобы есть…
Вот так рождаются легенды!
*****
В клинике перед процедурой принял необходимую дозу слабительного…
Не подозревал, что в человеке столько дерьма!
*****
Неприятности уходят по-английски, не прощаясь.
А приходят по-русски,
без стука и не здороваясь.
*****
В купе поезда «Москва – Владивосток» познакомились двое мужчин.
Скрипач симфонического оркестра.
Попутчик годами мастерил табуретки.
Первый день ехали молча.
На вторые сутки водки купили.
Подъезжая к Владивостоку, сошлись на том, что у табуретки со скрипкой есть много чего общего.
Обе из дерева!
А значит, все люди братья!
*****
Мальчик пяти лет в ресторане вместе с отцом пошел в туалет.
Для детей специально – низенький писсуар.
Ребенок впервые пописал, как взрослый.
Из туалета вышел настоящим мужчиной.
Официанту крикнул:
«Принеси-ка, голубчик, нам холодненькой кока-колы!»
*****
Кормишь тебя, кормишь,
а ты все ешь и ешь!
*****
Валялось все как попало, и я знал, где что именно.
Мать сдуру разложила по полочкам.
Хрен найдешь теперь носки, ключи и
