пельмени!
*****
Давайте выйдем!..
Первый удар ваш! Второй – мой! И если я встану – вы покойник!
*****
Частная собственность разъединяет.
Отсутствие собственности, наоборот, объединяет в желании отобрать ее у тех, у кого она есть.
*****
«Состоятельный человек!» – подумал бомж, глядя, как парень гасит не докуренную до конца сигарету.
*****
Как говорят людоеды:
«Ничто человеческое нам не чуждо!»
*****
Стокгольм. Жена русская. Он, наоборот, швед.
Она до сих пор не знает шведского, он – русского.
Живут молча.
Дочка в университете выучила китайский язык.
Работала в Китае. Вышла замуж за скрипача.
Оказалось – индус.
Год назад молодые вернулись к родителям в Швецию.
Соседи поражаются: гробовая тишина в доме. Никогда не ругаются. Не могут найти общий язык!
*****
Что может быть лучше – заблудившись, с мороза войти наконец в теплый дом!
Голодному – сесть за стол, накрытый хозяюшкой!
Заключенному – провести долгожданную ночь с женщиной…
Да мало ли радостей в жизни, если заранее подготовиться.
Замерзнуть. Оголодать. Сесть в тюрьму…
*****
Говорят: «Дорога в Ад вымощена благими намерениями».
При этом шоссе, ведущее в Рай, испокон веков не приводили в порядок! Колдобины, рытвины, ямы.
Сто раз подумаешь, а на кой тебе этот Рай?
То ли дело дорога в Ад.
Что значит благие намерения?!
Асфальт, огни, рестораны… всё для людей!
И плевать, что дорога прямиком ведет в Ад, – ехать по ней одно удовольствие…
Ангелы, хотите привлечь публику в Рай – создайте условия!
*****
Нигде так не проявляются целеустремленность и собранность, как на пути в туалет.
*****
Воспитанные люди лежачего не бьют.
Ждут, пока эта сука встанет!
*****
Сколько волка ни корми, он все равно на тебя смотрит.
*****
Я в полной заднице!
Или как говорят сегодня: «Нашел свою нишу».
*****
– Смотрите… или мне кажется? У прохожих на лбу какие-то шишки. Градом побило?
– Нет. Мы по утрам зарядку делаем, на грабли встаем, ну и…
– Погодите! Один раз получил в лоб и достаточно.
– Не скажите! Кто разок встал на грабли, считай, на грабли подсел. Точнее, привстал.
– Это как понимать?
– Буквально. Утром глаза не открыть, от забот башка пухнет. А на грабли встал, как холодный душ принял, в глазах искры, в мозгу ясность до вечера!
– А куда топает мальчик с футляром? Учится играть на скрипке?
– Внутри детские грабельки.
Чем на них раньше встанешь, тем быстрей повзрослеешь.
*****
Ученые бьются над вакциной для продления жизни.
Опыты ставили на мотыльках.
Как известно, мотылек живет один день.
Побьется головой о включенную лампочку – и отдает богу душу.
А после вакцинации мотылек смог биться о лампочку дольше.
Вместо одного дня головной боли – три!
Ученые обещают: скоро и у людей появится такая возможность.
*****
Какие-то козлы в бассейне столкнули с десятиметровой вышки.
Пока летел в воду – перед глазами промелькнула вся жизнь.
Вот так живешь, живешь, а умещается все в одном прыжке с вышки…
*****
Ничто так не развивает прыгучесть, как раскаленная сковорода.
*****
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
*****
Совесть – вот то, чего нам так не хватает в окружающих!
*****
Сегодня у каждого есть выбор.
Пойдешь направо – угодишь, прошу прощения, в задницу.
Налево шагнешь – попадешь снова в… прошу прощения.
Направишься прямо, поверьте, задницы не минуешь.
И один мудрец посоветовал: «Оставайтесь на месте. Она сама вас найдет!»
*****
Человек глазам своим не поверил.
Из-под валуна били две хрустальные струи.
На камне гвоздем нацарапано:
«Выпьешь мертвой воды – окочуришься.
Глотнешь живой – умрешь позже всех».
Как узнать, где живая вода, а где, наоборот, – мертвая?!
Но такой шанс раз в жизни!
Человек перекрестился, выпил воды… и скончался.
Кто не рискует, никогда не узнает, насколько живая вода вкусней мертвой.
*****
Если я вас правильно понял, вы – сукин сын!
*****
Презрение – чувство, которое испытываешь по отношению к тем,
кто делает то,
чего ты не в силах.
*****
Передали, что в результате
скачков цен на бирже
Цукерберг потерял
два миллиарда долларов.
Везет же людям!
*****
Экономисты подсчитали:
себестоимость
жизни растет,
цена жизни падает.
Не благодарите!
*****
Свобода – когда ты сам выбрал дерьмо, в которое вляпался.
*****
Прочел в журнале:
через миллион лет Земля
от перегрева скукожится.
А я, как дурак, строил планы!
*****
Шпагоглотатель в гостях отказался от предложенной хозяйкой селедки.
«Простите, я острое не люблю!»
*****
Я в нем уверен, как в самом себе!
Поверьте: продаст при первой возможности.
*****
Проявили чудеса героизма, вылезая из ямы, которую выкопали.
*****
Ничто люди не защищают так яростно, как свои заблуждения.
*****
– Простите, у вас, кажется, кровь капает! Вон там, на рукаве и на брюках.
– В самом деле… А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните рукав…
– Слава богу, томатный сок! А то я уже за вас испугалась!..
– Гражданин, можно вас на минутку?.. Если не затруднит, лизните пиджак… Это томатный сок или кровь?
– Томатный сок. Только сильно разбавленный.
– Вот паразиты! В больнице сказали: «Мы сделали вам переливание крови!» А сами томатный сок влили!
Понятно, почему я себя плохо чувствую…
*****
Вам, старикам, хорошо!
А нам, молодым, еще жить и жить!
*****
Только досыта нахлебавшись последствий, задумываются о причинах.
*****
Почему понимание:
«Придурок, ты же был тогда счастлив!» –
приходит не сразу, а годы спустя?!
*****
Гуляю с собачкой своей перед сном.
Она меня прикрывает сзади, я ее спереди.
Того и гляди укокошат за стольник. Или за его отсутствие.
Ценности оставляю дома.
Бумажник, авторучку, зуб золотой.
Переодеваюсь в старье: кепка драная, очки темные, одна нога в туфле, вторая в кроссовке.
Палка в руках для слепоты… Бомж натуральный.
По породе собаки определят благосостояние хозяина.
Местами шерсть из нее повыдергивал, глаз пластырем залепил, лапу стянул тряпкой, чтобы хромала.
Яйца тухлые распихал по карманам. Для запаха.
Палкой стучу, собака хромает, оба воняем…
Чувствуем себя в полной безопасности!
*****
Знакомый бухгалтер рассказывал:
– Пару раз, выдавая зарплату, случайно переплатил двоим по пятьсот рублей. Не вернули!
Значит, люди не пересчитывают зарплату, ты представляешь?!
Мне интересно стало, сколько у нас таких порядочных?
Одному сто рублей накину.
Другому пару сотен…Нет возврата! Верят на слово!
Я ему посоветовал: «А ты попробуй разочек не доплатить!»
Встречаемся через месяц. Его аж потряхивает:
– Троим не додал по десять рублей! Троим! По десять!
Нагрянули все сто пятьдесят человек. Орут: «Ограбили! Караул!»
Я говорю: «А что ж вы молчали, когда я вам переплачивал?!»
– «Раньше мы вам верили!»
