же я возьму столько денег?!
Тогда рекомендуете три раза в день дышать свежим воздухом?!
Я же сказал, у меня нет таких денег…
*****
Недалеко за углом доктор принимает – к нему не попасть!
У него есть лекарство ото всего.
Причем, что интересно, для всех одно и то же!
Прописывает по синей таблетке три раза в день принимать регулярно до смерти.
И дает упаковку на триста штук.
Кому до смерти не хватит – приходит по новой.
Запивать таблетку исключительно водочкой. Первый прием тут же с врачом.
Кто от такой щадящей медицины откажется?
Через дорогу принимает профессор, сорок книг написал, чего-то лауреат.
С чем ни придешь, он, вместо того чтобы успокоить, головой качает, на часы смотрит и говорит, сколько вам осталось с точностью до минуты. Диагност чертов!
Либо предложит курс лечения года на полтора.
При этом – «того нельзя, об этом забудьте»…
Тьфу! Проще умереть в хорошей компании, чем жить в муках!
Естественно, к нему никого и забесплатно!
Кому интересно знать о своей неизлечимой болезни?
Не говори, чем я болен, найди, чем я здоров!
За это никаких денег не жалко!
А правду знать – дураков нет!
*****
С годами болеть начинает практически все.
И желание только одно: чтобы так продолжалось как можно дольше!
*****
В старости, чтобы устать,
достаточно проснуться.
*****
Как оказалось, те, кто не пили, не курили, не волочились за женщинами, прожили в среднем на пятнадцать минут дольше тех, кто себе ни в чем не отказывал!
Тут поневоле задумаешься, а есть ли смысл…
Глава десятая
Привет участникам экологической катастрофы!
Большая политика – это когда на шахматной доске играют в домино краплеными картами.
*****
Похоже, гражданам опять придется потуже на горле затянуть пояса.
*****
Вниманию пассажиров! Наш поезд идет под откос со всеми остановками!
*****
Дикторшу телевидения уволили за плохие новости.
*****
Люди научились смотреть с оптимизмом непонятно куда.
*****
Чаще меняйте воду в телевизоре!
*****
Караван султана Карабея седьмой день шел по пустыне.
Измученным путникам мерещились миражи.
Наконец впереди нарисовался долгожданный оазис.
Султан Карабей напился холодной воды.
Отведал сладких фруктов.
Насладился любовью юных красавиц…
Через неделю, осмотрев полуживого султана, врачи установили, что вода была грязной.
Пища – несвежей.
Красавицы заразили султана нехорошей болезнью.
С тех пор султан Карабей в миражи ни ногой!
*****
Перед битвой с кучмеками конь под султаном Карабеем оступился и сломал ногу.
Журавли пролетели не клином, а веером.
Вражеский конь копытом выбил султану передние зубы.
При отступлении султан провалился по пояс в яму с дерьмом.
«Не иначе боги посылаю тзнамения! Быть беде…»
Мудрый султан не ошибся.
И ушел в яму с дерьмом по макушку.
*****
Султан Карабей каждую весну охотился на перелетных птиц, а стрелок он был меткий. В удачные дни убивал до тысячи уток.
Так продолжалось пять лет.
На шестой год птицы изменили привычный маршрут и на юг полетели в обход владений султана.
Карабей с горя глушил динамитом рыбу и сетовал на глобальное изменение климата.
*****
Перелистав толстенное собрание законов, принятых Думой, пришел к выводу:
я по-любому – незаконнорожденный.
*****
Для того чтобы не понимать друг друга, достаточно говорить на одном языке.
*****
Встречаются как-то две капли в море.
– Привет!
– Привет!
– Не узнаешь, что ли?
– Простите, мы разве знакомы?
– Посмотри на себя и глянь на меня. Похожи, как две капли воды! Дай поцелую!
– Я капля из Средиземного моря, а вы, по всему судя, родом из Черного!
– А с виду… ну вылитая…Извини, обозналась.
–С кем не бывает! Черноморским каплям средиземноморский привет!..
*****
У знакомых квартира в доме неподалеку от аэропорта.
Самолеты ревут днем и ночью.
Кажется, под одеялом у них взлетная полоса.
– Как же вы под это спите?!
– Привыкли. Спим как убитые.
Правда, позавчера из-за тумана самолеты вообще не летали.
Ворочались, так и не смогли заснуть до утра.
*****
Граждане! Не стойте поперек горла!
*****
Новости вводят внутривенно и внутримышечно.
Слава богу, они выводятся естественным путем.
*****
Зверь метит свою территорию. Человек тем же макаром – чужую.
*****
Вышли на первое место в мире по синхронному голосованию.
*****
Каждый год людям обещают, что жизнь будет лучше!
А им все мало!
*****
Сделка считается удачной,
когда оба бизнесмена уверены,
что надули друг друга.
*****
Венок не по тому адресу
по ошибке доставили.
Старик за дверями налетел
на венок,
схватился за сердце
и скоропостижно скончался.
Служба доставки
сработала на опережение.
*****
Цивилизация развивается по спирали.
От кошмаров полнолуния до ужасов полножопия.
*****
У единомышленников одна мысль на всех.
*****
Да кто вы такие, чтобы называть вещи своими именами?!
*****
Граждане, успокойтесь!
Не взбивайте руками воду
до крутого кипятка!*****
Придя к власти, ни у кого нет сил уйти оттуда без посторонней помощи.
*****
Каждый сходит с ума по-своему!
Я начальник и требую, чтобы по-моему!
*****
Мы могли бы жить лучше некоторых, а живем хуже многих!
И эту несправедливость никому не простим!
*****
Искали и нашли стрелочника. Им оказался народ.
*****
Возьмите общественное мнение. Разделите на количество опрошенных.
И узнаете мое личное мнение!
*****
Благодаря Интернету можно собрать новости из разных источников и окончательно перестать понимать происходящее в мире.
*****
Задача нашего государства: отобрать все у богатых, чтобы успокоить этим бедных.
*****
В Дублине провели
уникальную операцию
по замене больной головы
на здоровую.
Бультерьеру Джеки
была присобачена
голова овчарки Томми.
После операции
обе собаки чувствуют себя хорошо.
Глава одиннадцатая
Где наша не пропадала?!
Да вроде таких мест на земле уже не осталось…
Когда во время полета президентского самолета через спутник звонят по правительственной связи, всех просят соблюдать тишину.
Летчик выключает двигатели, чтобы не мешать разговору.
*****
Ничто так не поднимает настроение водителю, как пробка машин в обратную сторону.
*****
Пришла из Москвы на Сахалин гуманитарная помощь.
Вместо школьных автобусов, которые ждали, пришли два новеньких катафалка.
Пришлось возить детей в школу за семь километров в том, что прислали.
Вы не поверите!
Школьники перестали шалить.
Повысилась успеваемость.
Старших в катафалк пропускают вперед со словами «Хорошего дня!»…
Нет, в Москве не дураки сидят!
*****
Курила она.
Прилично курила. Где-то пачку в день.
И в ночь пачку. Если не спит.
