class="p1">А если спит, полпачки…
Ей и посоветовали: «Сходила бы к гипнотизеру. Пока жива. Пятерых отучил навеки.
Внушил такой ужас последствиями курения, что те с перепугу все бросили. Один даже семью!»
Ну она и пошла.
В три сеанса он из нее сделал другого человека.
Сигареты видеть не может!
Вообще никого видеть не может.
Ну и заикается.
Только когда говорит.
Когда молчит, практически не заикается.
Да глаз у нее дергается.
Но это днем, когда не спит.
Ночью, когда спит, практически ничего у нее не дергается.
Спит как убитая.
Правда, по ночам орет:
«Спасибо, я не курю! Спасибо, я не курю…»
*****
Чем больше людей в лесу кричат «ау», тем выше шансы заблудиться в хорошей компании.
*****
Почему петухи во всем мире кукарекают одинаково, а люди по-разному?
*****
Всю жизнь ждала принца на белом коне,
А они, как назло, на вороном коне, на гнедом, сером в яблоках…
Так и не дождалась!
*****
Работоспособность в сочетании с тупостью может горы свернуть.
Даже там, где гор отродясь не было!
*****
Я уже не так молода, чтобы знакомиться с мужчиной при свете.
Чем темнее, тем, поверьте, я привлекательней.
Вчера поздно ночью на молодого красавца наткнулась. Вернее, он на меня.
Еще чуть-чуть – и в темноте по-любому случилось бы непоправимое.
Если бы этот тип, закуривая, не зажег зажигалку.
Увидел меня и дал деру! Трус!..
Прежде чем в сумерках познакомиться, предварительно интересуюсь: «Молодой человек, огонька не найдется?!»
Если нет – можете проводить…
*****
– Скажите, «Вашингтон потц» есть?
– Не «потц», а «пост»! Пожалуйста.
– «Юманитэ Ла-Манш»?
– Диманш. Прошлогодняя.
– А что за газетка, буковки в завитушках?
– Китайская… А может, японская.
– Неважно. Почитайте.
– Простите, вы что, читаете на всех языках?
– Да, листаю утром за чашечкой кофе.
– Но вы же ничего не понимаете?
– Мне что, своих забот мало?! Листаешь и чувствуешь, везде черт-те что – значит, у тебя все как у людей!
Культурный человек должен быть в курсе чужих неприятностей.
*****
Десять лет жизни отдал – и можно поздравить!
Выучил-таки бугудейский язык!
Спросите по-бугудейски: «Как меня звать?»
Молчите… Языка потому что не знаете.
А я запросто!
Бугудейцы – древнейшее племяна юге Африки. Их осталось человека два с небольшим.
Два старика и старушка. Все они при смерти.
Немного потерпеть, и стану единственным в мире, владеющим бугудейским языком!
Могу спросить кого угодно о чем угодно – и мне никто не ответит.
Кроме меня!
*****
– Не хочу я никуда подниматься! Не вижу в вашем городе ничего интересного!
– Мы всех приезжих водим туда. Поверьте – не пожалеете!..
– Фу! Поднялись… И что дальше?.. Город отсюда не виден вообще!
–Я же сказал: подниметесь – не пожалеете!
*****
Слетали туристический группой в Париж.
Всего три дня, но программа обширная.
В Лувр опоздали.
«Мулен Руж» оказался закрыт на ремонт.
В ресторане впервые отведали устриц с шампанским. Отравились все.
Вечером думали, что попали на карнавал, оказалось – забастовка таксистов.
Их разгоняли слезоточивым газом.
В результате двое наших не видят ни Парижа, ни нас.
Перед отъездом успели к открытию велогонки «Тур де Франс».
Переходили дорогу и угодили под колеса лидирующей группы.
Домой вернулись кто в гипсе, а кто и на костылях.
Наконец поняли смысл поговорки
«Увидеть Париж и умереть!»
Так что нам еще повезло!
Глава двенадцатая
В умелых руках из Буратино получается безукоризненное полено.
У палача на руке не хватало трех пальцев.
Производственная травма.
*****
Ради карьеры балерина костьми легла под хореографа.
*****
Неудачи закаляют человека
до неузнаваемости!
*****
В отличие от других живых существ хомо сапиенс легко обучаем.
Не так сложно превратить
человека в дебила.
*****
Если ваши подчиненные довольны зарплатой – значит, они воруют.
*****
Не пытайся обогнать автомобиль,
который тебя тащит на тросе!
*****
Нашел наконец работу! На корабле…
Нет, не матросом… Не поваром…
Взяли на ставку «человек за бортом».
После ужина падаю за борт.
Матросы спасают.
Пассажирам – как развлечение.
Фотографируют, делают селфи.
Восемь тысяч за каждое выпадение!
– А если утонешь?!
–Обещали пятьдесят тысяч чистыми!
*****
Пробовали сто коров на одну доярку…
Сто доярок на одну корову…
Поиск оптимального решения продолжается.
*****
Каждый рожден для чего-то. Даже тот, кто на хрен ни на что годен, он для этого и рожден!
*****
Профессиональная уборщица, закончив работу, кидала на пол щепотку фирменной грязи.
Для контраста с ослепительной чистотой.
*****
Диета, режим, спорт…
Посмотрите, какие идеальные
формы у девушки!
Вот чего можно добиться,
отказавшись от радостей жизни!
*****
Никогда не жалей о том, что не сделал.
Сожалей о том, что сделали уже не исправить!
*****
Если вы смогли от этой жизни
получить удовольствие,
подскажите,
какие позы наименее травматичны?!
*****
То, что веками стимулом служат деньги, конечно же, отвратительно!
Придумайте иной способ, и вы получите кучу денег!
*****
Любезность —
это вежливость без причины.
*****
Приглашение на субботник:
«При себе иметь лопату, рукавицы, веревку».
Многие пришли с мылом. «Ну чтобы два раза не бегать!»
*****
Правильное решение находится сразу же, как только заканчиваются все неправильные.
*****
У него был каллиграфический почерк.
При этом практически ничего толком не разобрать!
Разведчик, наверно.
*****
Я буду с пеной у рта отстаивать свое мнение, пока оно не совпадет с вашим!
*****
В Австралии открылся суперотель. Семь звезд.
Вместо изнуряющего «ол инклюзив» – «все включено», новый тренд – «ноу инклюзив» – «все выключено».
Не работает ни радио, ни телевизор, ни вай-фай, не подключаются мобильные телефоны, не найдете газет.
Компас – и тот не работает!
Вышколенный персонал – глухонемые горничные.
Стопроцентный комфорт, сами понимаете, стоит недешево.
Отель расписан на год вперед.
*****
Отец пианист, мать скрипачка.
Дома непрерывно звучала музыка.
Сын стал футболистом.
У ребенка просто не было выбора.
*****
Дети рождались с лицами, опухшими от пьянства родителей.
*****
– Можно подняться наверх?
– Нельзя. Это башня для самоубийц. Как видите, две площадки.
Бросаться с высоты десять метров стоит пять тысяч.
С высоты двадцать метров – десять тысяч.
Результат стопроцентный!
– Если разбиваются одинаково, почему разные цены?
–Оттуда лететь в два раза дольше. Время – деньги!
*****
Я вижу, я не глухой – да, в небе радуга!
Сочетание нехороших цветов дает повод подумать…
Ну, вы меня понимаете…
У матросов нет вопросов!
Вот что нужно сегодня!
Если у матросов есть вопросов – нам к чему неприятности?
Радуга… да
