пускай… фиолетовая!
Чем плохо?
Как перекрасить? Облака разгоняете?
Когда надо, сгоняете?..
Ну так и распылите поверх фиолетовое!
Симпатичная радуга цвета чернил…
Надо сделать то, что понятно ежу.
Чтобы ни у ежа, ни у кого никаких мыслей не возникало!..
Нет, солнце пока трогать не будем…
Пусть повисит…
*****
Нет плохой погоды, есть плохое настроение.
*****
В графе «профессия» писал «основоположник».
*****
Говорят: «Плохому танцору яйца мешают!»
Хорошему – наоборот!
Глава тринадцатая
Запущенный бумеранг, вернувшись к хозяину, отсек ему голову.
– Это телефон доверия?
– Да.
– Вы мне доверяете?
– Конечно.
– Слава богу! Хоть кто-то…
*****
Законы нашего гостеприимства: встречать гостей хлебом и солью, предварительно выгнав из дома своих.
*****
В цирке выступал удивительный фокусник.
В первом отделении буквально из воздуха он делал бумажные деньги.
Зрители дрались за купюры под выкрики: «Браво! Бис! Повторить!»
А во втором отделении фокусник из воздуха сделал такой сильный ветер, что из карманов у людей вымело деньги, нахапанные в первом отделении.
И заодно те деньги, с которыми они пришли в цирк.
Вернувшись домой, никто ничего не рассказывал.
Хотелось, чтобы и другие насладились мастерством этого фокусника.
*****
Если гости начинают благодарить за прекрасный вечер, значит, еда закончилась.
*****
Нашел у себя дома чужой кошелек.
Месяц не открывал.
Мало ли из гостей кто объявится.
Наконец не выдержал и открыл.
Ни копейки!
Ходит в гости одна шантрапа!
*****
Накопил за долгие годы достаточно.
Если экономить, смогу прожить на пенсии, не шикуя, лет сто.
Ну а если кутить на широкую ногу, денег вполне хватит на год…
И вот тут нарисовалась задачка.
Предположим, помру, до ста лет
не дожив. Спрашивается, чего, как дурак, экономил?
А начну деньгами сорить, но через год не помру?
Без денег на что жить прикажете дальше?..
Деньги не трачу, живу впроголодь, в уме варианты перебираю.
Тут главное – не свалять дурака!
*****
Метеорит, летевший к Земле, в последний момент увернулся и пролетел мимо.
От греха подальше!
*****
«Век живи, век учись, дураком умрешь!» – девиз нашего высшего образования.
*****
После кораблекрушения по волнам на бревне трое суток кидало.
От холода посинел, пальцы вошли в дерево намертво.
Теряя сознание, с жизнью уже попрощался…
Очнулся – моряки с бревном на палубу подняли…
Живой! Господи, что еще человеку надо!
Стол накрыли полный жратвы.
Набил пузо, встать не могу. Морячки, тело сытое уносите.
Господи! Ну что еще человеку надо?!.
Рядом в постели блондинка!
Думал – сплю.
Ущипнул – захихикала.
Накувыркались до изнеможения.
Господи! Ну что еще человеку надо!..
Спать, спать, спать…
И тут комар зудеть дико начал.
Господи, сделай так, чтоб этот гад сдох!..
Тишина.
Сдох!
Господи, как мало человеку, в сущности, надо…
*****
На скорость влияет не то, к чему ты бежишь, а то, от чего убегаешь.
*****
Каждое предыдущее поколение в ужасе от следующего.
Это и есть естественный отбор.
*****
Людоеды хотели на ужин съесть белого человека.
Он им говорит:
– Господа, не спешите!
Я повар.
Дайте я вам дичь приготовлю.
Поверьте: это блюдо намного вкуснее!..
Приготовил жареного гуся с кашей и яблоками.
Людоеды отведали с удовольствием.
Доедая на десерт белого человека, бормотали:
–А повар был прав!
Дичь – тоже неплохо!
*****
– Сегодня магнитная буря.
По радио передавали.
Поэтому все себя плохо чувствуют.
– А я нормально.
– Потому что не слышали сообщения.
Теперь вы в курсе.
Надеюсь, вам станет так же плохо, как всем!
*****
Мышки знают по опыту: большой выбор бесплатного сыра исключительно в мышеловках.
Поэтому они туда ни ногой…
Сосед по вечерам заряжал сыр в мышеловку, и каждый раз пружина в кровь лупила по пальцам.
Он матерился, клял мышей, погоду, правительство…
Опыт соседа ничему не учил.
Этим человек отличается от животного.
*****
Моряки привезли мне подарок – и на даче я посадил саженец аргентинского дерева кубонас с плодами вроде нашего персика.
К сожалению, северный климат ему не подходит.
Росточек сгорбился, листочки скрючило. Вот-вот отдаст богу душу.
Обстругал деревяшку, вбил рядом колышек, подвязал заморского гостя, чтобы не падал.
Вы не поверите! Колышек пошел в рост, распустил ветки в стороны, через год плоды сладкие вывесил.
Аргентинский кубонас сдох.
Никогда не знаешь, из кого что потом вырастет…
*****
На практике в основном встречаются жертвы теории.
*****
Как бы ты ни отбрасывал тень, она всегда будет рядом.
*****
От перемены мест слагаемых сумму слегка покоробило.
*****
– Девушка, сколько вам лет?
– Не бойтесь. Достаточно.
*****
Если вы в тупике – значит, достигли конечной точки на пути к своей цели.
*****
Современный кроссворд: по горизонтали и по вертикали одно и то же матерное слово.
*****
Чем больше в доме туалетов, тем раскованней гости.
*****
Народная примета: если на фоне заходящего солнца загадать желание, солнце наверняка опустится за горизонт!
*****
Искусственный интеллект творит чудеса!
Аппарат, загруженный чебуреками, на выходе выдал сто процентов дерьма.
И это практически без участия человека!
*****
Если за двадцать лет на яблоне не выросло ни одного яблочка – значит, это была осина.
*****
Самое гениальное изобретение всех времен и народов – кнопка «Выкл.».
Глава четырнадцатая
До маразма еще надо дожить.
Мобильники, кофеварки, пульты… сколько всего напридумано, чтобы человека освободить от усилий.
Нет, жевать пока самому.
И в туалет самостоятельно.
Над этим работают…
В светлом будущем человеку не нужно будет ничего делать, пальцем незачем шевелить.
Автоматы, компьютеры, роботы сделают всё в лучшем виде…
Типа аттракциона в парке отдыха будущего предложат вам вырыть ямку совочком, забить гвоздик, пришить пуговицу…
Но моргать, кашлять и пукать, извините, придется в будущем самому.
*****
Благодаря провалам в памяти каждое утро просыпался с надеждой на лучшее.
*****
– Вы неслись со скоростью 200 километров в час!
– Виноват.
– Еще и пьяны!
–Спешил. Хотел добраться до дома раньше, чем начнется пагубное действие алкоголя!
*****
Той-терьер у нас не из простолюдинов.
Папа Леопольда из Дании, мамаша из Франции.
Предки чуть ли некоролевских кровей. Стоил немерено.
Оформили на него необходимые документы: прививки, сертификаты, иностранные паспорта.
Пес выездной, имеет право на встречу с родителями.
Делаем визы себе как его родственники.
Проходим по статье «воссоединение семей».
*****
Анализ ДНК подтвердил, что кроме Буратино папа Карло настругал еще пять ребятишек.
Однако отказался платить алименты, мотивируя тем, что лес
