Третье, что необходимо, — это наличие правил. Вся нашажизнь, так или иначе, структурирована. Она похожа на своего рода лабиринт, покоторому мы бегаем туда-сюда. И этот лабиринт можно разделить на отдельныеэлементы. Какие-то используются нами чаще, какие-то реже, но это в любом случаенабор неких «блоков», которые могут комбинироваться друг с другом вопределенном порядке. И мы крайне редко выходим за пределы своего лабиринта исовершаем что-то, что нам совершенно не свойственно. Крайне редко!
Но у ребенка такого лабиринта его жизни пока нет, онлюбопытен, по-своему бесстрашен, а поэтому постоянно пробует что-то новое. Инаша, родительская, задача — помочь ему его лабиринт отстроить. Нельзя жить ввечной неопределенности, необходимы стандартные, привычные вещи. И вот этивещи, эти отдельные «блоки» лабиринта жизни, можно назвать «правилами». В этомсмысле, все мы живем по своим собственным, определенным правилам.
Кто-то взял себе за правило принимать по утрам душ, кто-то —при первой возможности — ходить по магазинам, кто-то — смотреть круглымисутками телевизор и ругать на чем свет стоит начальство, кто-то считает правильнымвсе принимать близко к сердцу или с завидной регулярностью попадать в самыеразные неприятности. Все это такие «правила», правила личные и индивидуальногопользования, которые без труда можно формализовать и вывесить на холодильник. Вобщем, они есть у каждого, но только не у нашего ребенка, потому как ему этисвои правила еще предстоит создавать. Черпать материал для этих правил он,понятное дело, будет из личного опыта. А его личный опыт — это, понятное дело,мы — его родители.
Чтобы управлять кем-либо долго, надо как можно менее даватьему чувствовать его зависимость.
Жан де Лабрюйер
И мы или понимаем, сколь ответственная миссия легла на нашиплечи, или не понимаем. Если не понимаем, тогда ребенок сам будет создаватьсвои правила, действовать методом «тыка». Дети, у которых высок уровень тревогии силен социальный интерес (то есть дети, которые заинтересованы в поощрении состороны взрослых), скорее всего, создадут вполне себе милые и миролюбивыеправила. Что, конечно, не факт, да и, кроме того, в таком тихом омуте, какизвестно… А вот, например, дети, которым мнение взрослых «по-ба-ра-бану» итревога у них не так хорошо выражена, как у других сверстников, выработаюттакие правила своей жизни, что мама не горюй. Короче говоря, ребенок в любомслучае рано или поздно обзаведется своими правилами, а повлияем мы на результатэтого творчества или нет — зависит исключительно от нас.
Итак, помогайте ребенку создавать его «правила». На самомделе, это очень просто: когда малыш делает что-то, что может стать для негохорошим «правилом»/ похвалите его в проговорите это правило, вербализуйте его.Если вам хочется, чтобы какое-то правило в его голове появилось, предложите емуигру, которая завершится соответствующей «моралью» — мол, мораль сей баснитакова.
Не бойтесь и просто формулировать для него правила, толькоделайте это в доступной для ребенка форме и с позитивным отношением к немусамому и к его поведению. Если вас что-то расстроило в его поведении, неторопитесь вводить новое правило. Сделайте паузу, а потом вернитесь к этомувопросу и в доброжелательной форме договоритесь с ребенком. Помните — нельзявводить правила в тот момент, когда ребенок напряжен, а вы сами находитесь навзводе. Все правила должны «лоббироваться» хорошим настроением и конструктивностьювашей позиции.
В ряде случаев бывает полезно сформулировать ряд принятыхребенком правил и оформить их в виде некоего документа, к которому всегда можнообратиться, если вдруг возникает внештатная ситуация. Есть, правда, однаоговорка — создание такой бумаги возможно только при активном и деятельномучастии самого ребенка. То есть, она не должна восприниматься им как механизмродительского принуждения. Она должна стать результатом взаимныхдоговоренностей. Такая бумага, составленная по взаимному согласию и здравомуразмышлению, будет хорошо смотреться на видном месте. Ну, и смотреться в неетоже будет хорошо.
Главное, чтобы количество обращений к этой «бумаге» поположительным поводам существенно превышало количество аналогичных обращений,но по поводам отрицательным. Наивны те родители, которые полагают, что ониобременят своего ребенка некими инструкциями, а потом будут его всякий разжурить на этом основании — мол, ты нарушил правила, негодник! Ребенок оченьбыстро пошлет такого родителя с его инструкциями на небо за звездочкой. Нет,тут логика должна быть совсем другая. Если ребенок что-то сделал правильное,хорошее, нужное и дельное, следует немедленно обратиться к нашей «бумаге» —мол, смотри какой ты молодец, как решил, так и сделал! И еще добавить: «Как ятобой горжусь!», а потом еще: «Вот это счастье, а не ребенок! Нет лучше наземле ребенка, чем мой!»
Благодаря такой политике вы обучите ребенка этим правилам,они станут частью его внутренней организации, своего рода столпами егопсихологии. А в результате — и ему будет легче самого себя организовывать, и увас появится возможность, вместо того чтобы отчитывать своего малыша надо и ненадо, в экстренном случае просто печально посмотреть на список правил иразочарованно покачать головой. Ребенок, который сам хочет своему списку правилсоответствовать, быстро поймет, в чем дело, и исправится.
Таинство подкреплений…
Мы подошли к четвертому, очень важному пункту — этоположительные и отрицательные подкрепления. Положительное подкрепление — этокогда вы тем или иным способом поддерживаете определенное поведение ребенка.Отрицательное подкрепление — это когда вы, напротив, отказываетесь приниматьучастие в той или иной драме.
Попробую пояснить это на конкретном примере. Если вашребенок знает, что единственный эффективный способ заставить вас обратить нанего ваше внимание или пойти ему навстречу — это разреветься, устроить скандалили натворить что-нибудь из ряда вон выходящее, то вы никогда не прекратитеэтого безобразия. Тем, что вы «включаетесь» в тот момент, когда ребенокдемонстрирует вам «неправильное» поведение, вы, по сути, говорите ему: «Дружок,делай так и дальше! Я обязательно среагирую!» У нас — родителей — есть дурацкаяпривычка принимать хорошее поведение ребенка «как должное», а по поводу «плохого»распекать его на чем свет стоит. В результате, ребенок не получаетположительного подкрепления своему «хорошему» поведению, а «плохое» поведениевсегда оказывается в центре внимания. Если же нечто в центре внимания, как ономожет стать меньше? Не может. Поэтому нужно четко взять себе за правило:подкреплять «хорошее» поведение и игнорировать «плохое». Впрочем, и то и другоенадо делать с умом.
Бесцельно со стороны воспитателя говорить об обузданиистрастей, если он дает волю какой-либо собственной страсти; и бесплодными будутего старания искоренить в своем воспитаннике порок или непристойную черту,которые он допускает в себе самом.
Джон Локк
Положительное подкрепление работает даже в том случае, когдане предполагается ничего чрезвычайного в качестве поощряющего стимула. Какговорят дрессировщики — чем меньше подкормка, тем лучше. Если собака в циркеполучит за хорошо выполненный номер шмат мяса, она утолит свой голод и потеряетвсякий интерес к последующей работе. Тогда как цыпленка можно надрессироватьсотню раз ударять по клавише, вознаграждая его за труды одним-единственнымзернышком. В общем, это хорошая новость — вам не потребуется ничегочрезвычайного, чтобы подкрепить «хорошее» поведение ребенка. Зачастуюдостаточно просто сказать ему доброе слово и погладить по голове.
