недели тоже. Зайдите ко мне на кафедру в понедельник, часиков в шесть.
Весть о необычном пари разлетелась по институту мгновенно. Шахматное сообщество, которое давно точило зуб на постоянно выигрывавшего у них профессора, целиком встало на сторону студента. К Лёнчику подходили даже преподаватели. Но если сокурсники просто желали успеха, то доценты дипломатично молчали про это, зато давали ценные советы по тактике и стратегии поединка, рассказывали о манере игры будущего противника.
В назначенное время гардеробщицы были сильно удивлены тем, что после окончания занятий у них забрали только половину всех пальто и шуб. Возле кафедры научного коммунизма стояла молчаливая толпа. Ходили только на цыпочках. На самой кафедре у преподавателей вдруг обнаружилась масса дел, которые нужно завершить именно сегодня. Но странное дело, почему-то они ничем не занимались, а сидели молча и смотрели на дверь профессорского кабинета.
Партия длилась два часа. За это время толпа сильно поредела, но самые стойкие по-прежнему ждали результата. Тишина была и у шахматной доски. Только в самом конце преподаватель позволил себе произнести:
— Нет, эту пешку вы всё-таки проиграли.
— А с ней, похоже, и всю партию.
— Да, шансов практически нет.
— Сдаюсь. Спасибо за игру. Это было красиво.
— Да, я тоже получил огромное удовольствие. Знаете, я не ожидал, что вы так хорошо играете.
— Хорошо или плохо, но проиграл.
— Не расстраивайтесь. Всё-таки я кандидат в мастера спорта, и вы играли со мной на одном уровне. То, что вы проиграли ― частный случай, мы равные соперники. Просто у меня элементарно в силу возраста, больше опыта.
— Мне теперь в деканат?
— Да поставлю я вам зачёт. Только вы на лекциях больше не играйте.
Ночная битва со шкафами
В далёкие советские времена были отдельные случаи, когда рядовым сотрудникам на предприятии давали квартиры. Просто так, бесплатно. Правда, надо было выстоять многолетнюю очередь, но, говорят, были случаи, когда вожделенные квадратные метры получали ещё при жизни. Не буду рассказывать, каким образом я получил квартиру, это отдельная история, но её, квартиру, надо было ещё обставить. Мебель тогда, между прочим, тоже была дефицитом. В общем, это ещё одна история. Хм…весело же мы жили. Ну да ладно, сейчас не об этом.
Итак, задача ― собрать на новой квартире к утру мебельную стенку и… внимание… поставить её на место. С первой задачей я справился, слава богу, руки растут откуда надо. А вот со второй возникла загвоздка.
Ничего не предвещало беды. Размер гарнитура по паспорту четыре тысячи пятьсот миллиметров, а длина стены ― 5 метров. Ну, просто идеально. Бодро расставил шкафы и вдруг… последний не влез. Причём хорошо так выпирал, сантиметров на пятнадцать.
Беру рулетку и начинаю замеры. Стена по факту оказалась 4,95 метра. Ничего, пять сантиметров погоды не делают, в запасе то полметра. Проверяю шкафы. И тут сюрприз ― пять штук по 89 сантиметров и один пенал сорок четыре с половиной, итого 489,5. Спрашивается, зачем было в паспорте указывать в миллиметрах, если ошибка составила аж 39,5 сантиметров. Быстренько прикинул в уме ― всё равно должна влезть. Ещё 5 сантиметров в запасе. В чём дело? А-а. Как я мог упустить. Плинтуса! Отпиливаю их к чёрту на глубину шкафа. Расставляю ― не влезает. Вместо пяти сантиметров запаса ― пять не хватает. Куда делись десять сантиметров?
Может стена кривая? Замеряю поверху и понизу, вплотную и отступив по отпиленным плинтусам. Проверяю параллельность торцевых стен ― всё в идеале. Ищу выступы, которые могли украсть так нужные мне сантиметры. Не нахожу и потихоньку начинаю паниковать. Долго смотрю, ничего не понимая, на стены и, с надеждой, бросаюсь проверять их на вертикальность. Только бы оказались кривые, только бы мне не повезло. Нет, и здесь всё в порядке. Остаётся последняя надежда. Дело к утру, устал, наверняка ошибся в расчётах.
Покурил, успокоился, выпил кофе и взял листок бумаги с ручкой. Тщательно всё перемерил ещё раз, аккуратно записал цифры и, не торопясь, сначала с калькулятором, а затем в столбик, пересчитал. Надежды не оправдались, найти потерю не удалось. Вот когда я понял выражение ― «лезть на стенку».
Был такой сатирик ― Задорнов. У него тоже была история с размерами: «Измерил рулеткой длину огородика ― ровно 12 метров. Заказал три секции по четыре метра. Привёз, поставил все секции друг к другу, получилось на полтора метра длиннее. Измерил каждую секцию — вроде верно: каждая по четыре метра, а поставил их друг за другом вдоль огорода — длиннее!»
Его герой тогда чуть не спился. Я решил не следовать такому примеру и проверил рулетку ― всё в порядке. Тогда я стал рассуждать логически. Куда могли пропасть сантиметры? Шкафы могли их съесть? Нет. А стена? Тоже нет. Тогда что ещё? Остаются только зазоры между шкафами. Ну не могут они быть такими прожорливыми. Если каждый съест даже по сантиметру… упс, а тогда действительно не влезет.
Нет, ну по сантиметру ― это много. Должны поместиться. А раз так… то, вперёд! Я бросился в атаку. Раз не получилось по расчётам, возьму стенку силой. Я толкал шкафы руками, упирался в них ногами, пытался раздвинуть, изображая из себя распорку. Противник нехотя, медленно отступал, но не сдавался. Через час отступление прекратилось, и гарнитур, кстати, подарок тёщи, закрепился на последнем рубеже. Этот рубеж был ― 2 сантиметра. Именно настолько шкафы перехлёстывали друг друга. В лоб сломать оборону не удалось. Нужен обходной манёвр. И он был найден.
Четыре шкафа у торцевых стен я оставил, как были, они уже достаточно плотно прилегали друг к другу, а два центральных поставил под углом. Получился такой эркер из шкафов. Собрав остатки сил, я напрягся и чуть приподнял этот угол, а затем, с диким криком, используя уже все внутренние резервы, вдавил его внутрь. Свершилось чудо! Мебельная стенка стояла как влитая. Обессиленный, я сидел, не двигаясь, на полу и смотрел, смотрел, смотрел. Глаза отказывались верить, что я всё-таки сделал это. Дрожащими руками достал сигарету и негнущимися пальцами, с трудом щёлкнул зажигалкой.
— А ты чего куришь в комнате?
На пороге стояла жена.
— Ого, ты поставил стенку. Красиво как. Молодец. Не сиди на полу.
Отвечать сил не было. Я просто поднял голову и гордо посмотрел на неё.
— Слушай ― сказала жена ― а давай вот эти два шкафа поменяем местами.
Принцип Богомола
― Привет, мужики!
В распахнувшемся проёме ворот, впустив порцию света и утреннего воздуха,
