с тебя, а потом и себе какой механизм для вечного сидения придумаем.
— Это вы, главный боярин Колодин, хотите смуту устроить, как декабристы какие, — нахмурился Трутень Первый. — Для того, чтобы прорубить окно, надо, чтобы челядь в ентом деле антирес какой поимела… В список Форбса мы всех дописать не сможем, там и так мы уже все места позанимали, а какой с овцы клок всем раздать, это надо кумекать…
Тут вскочил боярин Херонов, который всё ратовал за справедливость в царстве-государстве и давай, как из рога изобилия поливать направо и налево:
— Во-первых, чтобы челядь поняла, что всё по справедливости, мы должны записать в поправки в Главный свод правил, что царь-батюшка может производить не более двух обнулений подряд. Второе, нам надо решить как проводить опрос: собирать ли вече или по смс-слухам?
— По смскам нельзя, — вскочил главный боярин Колодин, — по смскам может победить дщерь боярыни Алсу!
— А вы, боярин Колодин, не перебивайте, — взвился боярин Херонов, — тут всё по справедливости предлагается, як в Библии. Кстати, пора уже возвернуть в Главный свод правил Всевышнего, чтобы челядь недокумекала про обнуление. Дескать, на всё воля Божья.
— А ещё, ваше царское величество, — снова замахал руками боярин Жуликовский, — предлагаю записать, что семья — это союз бабы и мужика! А то у нас, куда ни глянь, то тёщи, то свекрухи права качают.
— А чтобы Патриарх замолил все наши грехи, — глубокореволюционно промолвил боярин Юганов, — предлагаю разрешить нашему Патриарху тоже внести поправки в Библию начиная от сотворения мира.
— Мы, господа бояре, как-то однобоко подходим к поправкам, — справедливо заметил боярин Херонов, — надо расширить список предложений, а для этого предлагаю добавить в перечень поправок такие жизненно важные вопросы: мясной шашлык, специальный соус, сыр, солёные огурцы, лук и булочки с кунжутом, чтобы челядь чувствовала важность и необходимость принятия поправок.
— Я бы, господа бояре, — подвёл черту главный боярин Колодин, — дополнил бы наши поправки в Главный свод правил открыто и откровенно революционной поправкой, ну, например, такой: Главный свод правил не может быть Главным законом более двух царских сроков подряд.
— Сюда, — откашливаясь и размахивая руками, сказал боярин Жуликовский, — необходимо добавить и новый гимн, который отвергает любые сомнения нашей лояльности. Предлагаю обнулить все ранее написанные боярином Михалковым гимны и вернуть навечно гимн «Боже, Царя храни!»
— Ваше царское величество, — встал боярин Колодин, — работа эта серьёзная и требует от нас большой ответственности, поэтому нам необходимо избрать комиссию для организации работы по внесению поправок в Главный свод правил нашего царства. Я тут набросал списочек и прошу его утвердить. Разрешите зачитать? «Состав царской комиссии по внесению поправок в Главный свод правил царства-государства. Председатель — боярин Галустян, члены — весь состав Уральских пельменей». Прошу проголосовать.
Все присутствующие дружно вскинули вверх руки.
— И ещё, дорогой наш царь-батюшка, — продолжил главный боярин Колодин, — предлагаю принять новую присягу царя-батюшки. Позвольте огласить?
Главный боярин Колодин достал из кармана грамоту и громко прочитал: "Клянусь, при осуществлении своих полномочий, уважать и охранять права тигриц и леопардов, кого надо — мочить, погружаться в батискафе, работать рабом на галерах, поднимать со дна морского античные сокровища, играть ночью в хоккей, целоваться с осетрами, осуществлять посадки — кого надо, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные Главным сводом правил царства-государства."
— Погодите, погодите, — вскочил царь, — а где министер провизии? Я же его за молодильными яблоками посылал. Эй, кто-нибудь, приведите сюда министра провизии. Без молодильных яблок нам, господа бояре, никак нельзя. Если не съесть молодильные яблоки, челядь сразу заметит и морщины, и седину. Нельзя без яблок. Где хотите, а достаньте мне молодильных яблок. Вот тогда будет настоящее обнуление и челядь нам поверит.
Пока бояре обсуждали текущий момент, в палату втащили министра провизии.
— Ну что, кормилец наш, — подбежал к нему Трутень Первый, — есть в нашем царстве яблоки молодильные?
— Ваше царское величество, не велите казнить, но у нас яблоки не растут, — упал в ноги царю министр провизии. — Земля у нас не та. Из яе токо газ и нефть выходють, а провизия никака не растёт.
— Так шо, ты не раздобыл мне молодильных яблок, — нахмурив лоб, загремел царь. — А як же челядь, нам шо опять ей лапшу на уши вешать?
— Есть, царь батюшка, раздобыл, — вытаскивая из кармана три яблока, заулыбался министр провизии. — Есть, импортные, но только китайские…
— Китайские, — задумался царь, — а, пускай и китайские. У нас всё сейчас китайское. Ну-ка дай. Мытые?
Взял царь-батюшка яблоки, съел одно и тут же превратился в капитана КГБ, съел второе и стал царевичем из пятого класса, съел третье и взору бояр предстал малец, сидящий на горшке…
— Это что же такое получается, — еле вымолвил главный боярин Колодин, — вся наша работа теперь насмарку? Кто же его такого на царство изберёт? А как же мы?.. А как же всё то, что нажито непосильным трудом?.. А его куда: в садиках мест нет… Теперь опять думу думай…
А Трутень Первый встал с горшка, вытер рукавом сопли и пропищал:
— Приглашаю вас, господа бояре, завтра на Прямую линию. Буду рассказывать вам каких высот достигли наши новые технологии по омоложению организма.
