когда что-то идет не так, особенно в отношениях, мы виним себя, а не другого человека, потому что это один из способов сохранить определенный контроль.
Как в древних культурах людям было нелегко винить своих богов или даже предполагать, что таких богов не существует, так происходит и с нами. Нам чрезвычайно сложно винить своих родителей, даже если их поведение причинило нам вред, такой большой властью они обладают в начале нашей жизни. Мысли такого рода вызывают у нас чувство, что мы предаем тех, кто, по нашему мнению, действует только в наших интересах. Поэтому зачастую легче винить себя, чем других. Мы, возможно, даже не осознаем того, что делаем, и не подозреваем, что в нашей жизни есть люди, обладающие такой властью над нами. Поэтому мы говорим о травме, которую пережили в результате действий других: "Хорошо, даже если я буду думать, что это не моя вина, и начну винить других людей, мне все равно станет еще хуже". И, конечно, когда мы переходим от обвинения себя к обвинению кого-то другого, появляются дополнительные, очень сильные эмоции, такие как ярость, которая сама по себе может быть ужасающей. Даже если нам удастся не винить себя, это совсем не означает, что от этого нам станет легче, потому что мы все еще будем сталкиваться с тем фактом, что другие причинили нам сильную боль. Вот почему иногда легче продолжать винить себя, чем кого-то другого, даже если мы признаем, что это не наша вина. Более подробно мы рассмотрим эту ситуацию в главе 4.
Другая причина, по которой мы виним себя, — мы хотим видеть смысл в нашем мире и верить, что должна быть причина, по которой происходят плохие вещи. Например, нам сложно, видя недавнее цунами в Японии — трагическое стихийное бедствие, — постигнуть, что оно было результатом сдвига тектонических плит на морском дне и что этот процесс длится уже миллионы лет. Как же так, что так много страданий имеет такой маленький смысл? Трудно принять, не так ли? И все же именно действия природы являются единственной причиной этого трагического стихийного бедствия, хотя с такой бессмысленностью трудно смириться. То, как мы можем сострадательно вовлечься в такой уровень страданий, играет важную роль в их преодолении, когда они влияют не только на нашу жизнь, но и на жизнь других.
Как вы преодолеваете травму
Возможно, вы замечали, что мы часто сравниваем себя с другими. Это способ измерения нашей жизни, и такие сравнения не прекращаются, когда мы получаем травму. Многие из нас беспокоятся, что наша травма не такая уж и страшная, если сравнивать ее с травмой других, или что она недостаточно серьезная, или что другие люди переживают травмирующие события, куда более страшные и серьезные, или что они лучше справляются с пережитым опытом. Естественно, что после такого сравнения мы чувствуем себя слабыми и слабохарактерными, что на самом деле не соответствует действительности. Такие сравнения не способствуют восстановлению. Существуют очень веские и вполне объяснимые причины, по которым нам тяжело в жизни, независимо от степени нашего травматического опыта.
Наш опыт и то, как мы справлялись до того, как получили травму, помогают нам понять, как мы преодолеваем наш теперешний дистресс. Многие вещи влияют на то, как мы переживаем негативный опыт и справляемся с ним. В то время как одни из нас могут смириться со своим травматическим опытом со временем и без какой-либо помощи, другим же сложно справиться со своими реакциями и у них даже могут развиться симптомы так называемого посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Эти симптомы могут проявиться сразу же или развиваться в течение недель и месяцев после события, а затем продолжаться на протяжении последующих месяцев или даже лет.
Если вам трудно примириться с последствиями травматического опыта, это не значит, что вы слабы или не способны справиться со своей жизнью. Именно так это для вас, и, возможно, существуют важные факторы, благодаря которым вы сможете понять себя и трудности, которые вы в настоящее время преодолеваете.
Личная история играет ключевую роль в понимания того, что мы чувствуем и как реагируем на происходящее в нашей жизни. Опыт, пережитый в детстве, является одним из таких важных факторов. Например, представьте, что бы было, если бы над вами издевались в школе. Этот опыт, возможно, подорвал бы вашу уверенность в себе, повлиял бы на способность доверять, заставил бы вас чувствовать свою неполноценность и верить в то, что вы — хуже всех. Этот тяжелый и болезненный ряд убеждений мы несем в своем сознании всю свою жизнь, и можно себе представить, как мы легко затем обвиняем себя за то, что "пошло не так" в нашей жизни.
Также известно, что дружеские отношения, любящие и поддерживающие, помогают справляться с испытаниями. Исследования показывают, что хорошая социальная поддержка служит неким буфером, защищающим от стресса, потому что дружеские отношения обеспечивают эмоциональную поддержку, содействуют проявлению заботы и создают чувство связи с другими. Хорошая социальная поддержка (другими словами, близкие друзья и семья) может защитить от развития проблем, которые мы испытываем в результате травматического опыта, или уменьшить их масштабы. С другой стороны, травматический опыт сам по себе может привести к тому, что мы станем отдаляться от наших близких, чувствуя эмоциональное онемение, и нам будет казаться, что никто не понимает, что мы переживаем. В результате мы будем чувствовать еще большее одиночество, прекратив общение с друзьями и членами семьи, которые на самом деле являются именно теми, кто может нам помочь.
Другие факторы, которые важно учитывать при рассмотрении наших реакций на травмирующие события, — это возраст и жизненный этап, во время которого произошла травма. Например,, дети, пережившие такие травмирующие события, как насилие, обычно склонны винить в этом себя. Зачастую это происходит потому, что взрослые говорят им, что они плохие и заслуживают наказания. Взрослые часто говорят, например, "Ты заставил меня сделать это с тобой, так что вини только себя". Если ребенок никому не рассказывает о происходящем и если рядом с ним нет заботливого взрослого, который бы убедил его в том, что это не его вина, то легко увидеть, как такой ребенок, став взрослым, верит, что плохие вещи, происшедшие в детстве, были только его виной. Безусловно, взрослые, проявляющие насилие над детьми, также опутывают их паутиной из секретов и лжи, эмоционально манипулируя и шантажируя, чтобы они никому не рассказали о жестоком обращении. Поэтому таким детям часто отказывают в доступе к взрослым, которые в наибольшей степени способны защитить их и которые могут сказать им, что то, что с ними
