смеха приходя в содрогание,
И чрезвычайно опасаясь за физиологию наследницы,
Царь однажды велел объявить состязание:
«Кто сможет усерьёзнить принцессу без ворожбы и антинаучной медицины,
Тот и будет с Царевной-Смеяной зарегистрирован в качестве второй её половины!
А в придачу добавлено будет пятьдесят процентов от Тридевятого!».
Многие сразу кинулись освобождать хохотунью от ейного смеха триклятого.
Различные были кандидаты — простой народ и из князей,
Претендовал среди других даже целый ансамбль ложкарей,
Тщился́ заполучить трофей. И шансы были неплохи
У ложкарей, чтобы пробиться в женихи.
Но всё пустое. А тут увидела она нашего физрука,
И вдруг, глядит без смеха, насупленней, чем перед битвой царские войска.
Царь приостановил казнь — дабы не упустить счастливый момент.
Но для пущей убеждённости поставили сугубо научный эксперимент.
И всё подтвердилось.
Покажут принцессе кого попало — визжит царевна от смеха розовой свинкой.
А предъявят ей Валентина Кузьмича –
взгляд делается сурьёзный. И даже мальца с грустинкой.
Царь (Главному Опричнику вполголоса)
Поди-ка сюды… Так казнить его аль нет? Не думы, а с цементом мешки.
Слово царское дал и там, и тута.
В женихи-то станет ужо ж не гож без башки
Энтот выпускник пединститута.
Как бы выпутаться мне без потери лица? Сомнения рвут грудь.
Тут любое из решений — мне что ртути хлебануть.
Главный Опричник
И мне на вашем месте, Ваше Величество, любой выбор был бы, что урана изгрызть изотоп.
Это я, конечно, утрирую чуть-чуть.
Но за одни только эти ваши муки должен быть трижды изведён этот гадкий футболофоб!
Царевна в силу своей юности, не увидела ещё пока у злодея поте́шного.
А как, дозреет, увидит, да расхохочется, что тогда?
Нет, я полагаю, что в отрублении головы всякому нет ничего поспешного.
Мы-то — вы и я — уже и сейчас видим, что он смешон просто жуть.
Смешнее нас с вами.
Царь
Что-что?
Главный Опричник
Нет, это я, конечно, опять утрирую чуть-чуть.
Царь
Повелеваю так: энтому несмешному временно отсрочить казнь.
Хотя мир синтетический, из коего он прибыл в наш натуральный,
И вызывает у меня заочно аллергию и неприязнь.
В следующем туре у «Весёлых ручьёв» соперник-то кто? ФК «Опричник»?
Моё слово: станет женихом пришелец,
Ежели «Весёлым Ручьям» покорится нашего первенства лидер-единоличник.
Ну, а если нет, то значит плаха.
Главный Опричник
Ваше Величество! Да как же можно миловать этого вертопраха!
Он же опять хитростями, да подкупом и решит вопрос!
Царь
А из-за кого же, интересно, наш футбол так опорочился? Барбос!
Тебе доверил я игру, а ты загнал её в навоз?!
Скажи, не мучала вчера тебя докучливо икота?
Тебя топор всё вспоминал. Пала-ач, проснись, тут есть работа.
Главный Опричник
Ваше Величество, это Соловей-разбойник! Он принуждал меня! Его интриги!
Я только ждал, чтобы прилюдно сорвать с него листочки фиги!
Царь
Ах ты, базыга! Мне видеть противно твою глупую рожу.
Принеси мне вот ту гирю потяжелей, я в тебя брошу.
Изымати мне Соловья!
Летописец
И, вот, как на язву, как на первопричину иммунодефицита родного футбола,
опричники накинулись на Соловья-бандита.
Но тот, зачатый в подворотне от грифа, глав-верховод у бандитья́,
Их отчихвостил. Под птичий клекот и с позором бежали царские дядья.
На него рванул физрук, но его в последний момент успел поймать богатырь Илья.
И вышел сам. Провёл маи́тэ, гьяку цки, мава́ши ге́ри, йо́ко то́би и урезонил бугая.
Главный Опричник
Так его!
А я, Ваше Величество, мяченожество наше честно пытался вытащить, пардон, из клозета.
Я старый футбольный романтик, ну казните меня за это!
Но, Ваше Величество, ошибки, клянусь, свои искуплю.
Дайте мне только ботфорты с шипами, да мячишко,
За вас порву любого султана в клочья и сам залеплю голишко.
Только кто же будет судить «Ручьи»-то с «Опричником»?
Разве что взять арбитра за границей взаймы.
Царь
Кто судить будет? Лично Мы!
Отсужу не трепещи, по совести и ловко.
Моряк на суше не дешёвка!
Летописец
До игры оставалось три дня.
И каждый оседлал своего кто ишака, кто коня,
И повёл подготовку сказочного объёма.
Физрук искал, чем взломать оборону «Опричника» –
тактику на вроде фомки или стального лома.
Царь сам себя закалял как арбитра, испытывал на искус взяткой,
Сам себе предъявлял горчичники, сам себя удалял за грубый фол с накладкой.
В общем, сверхдотошно гонял себя по теории и практике футбольного арбитра́жа.
ГлавМенеджер силился споить Бражника и подкупить Каланчу.
Но не извлёк здесь аванта́жа.
Но, что тревожнее, велел тайно арестовать и заточить в тюрьму Стрельца.
А там понуждал паренька подписать передачу прав на его продажу
в пользу самого себя стервеца.
Однако Стрелец упёрся, встал на дыбы́,
Не желал: ни переходить в ФК «Опричник», ни подписываться в рабы.
Пребывая в заточении, плюёт на все вышеозначенные предложения,
Выражая опричнине воз с прицепом своего презрения.
И, вот, наконец, настал час судьбоносной игры.
Сошлись на поле разномастные макро и микромиры.
Решалось, пойдёт ли футбол три девятого в рост иль так и задолгонедужит в болоте.
Хорошо известно, что двум портретам не уместиться на одной банкноте.
В короне и трусах, докучлив, непредвзят, малейшие нарушения тут же трено́жа,
С золотым свистком во рту без устали порхает от ворот до ворот Царь-надёжа.
Принципиален от подошвы до лысины, у него закон игры не дышло.
Впрочем, упорного соперничества между командами так и не вышло.
Как итог: семь — ноль. Семь — но-оль!
Здесь царю и открылось, что без подсуживания ФК «Опричник» полная голь.
Пять мячей положил сбежавший из заточения Стрелец, успевший на матч ко второму тайму.
«Весёлые» играли на загляденье, из любви к игре, не по найму.
Царь изумлён: в «Опричнике» же профессионалы,
и за счёт госкорпорации. А по уровню дилетанты.
Самый Главный Опричник в пароксизме сник и горстями грызёт супротив-депрессанты.
Царь
Да как они лидировали-то?!
Футбол их выглядит анекдотом.
Они специально что ли показывают такую игру, чтобы болеющий за них выглядел идиотом?
Главного Опричника схватить и в кутузку! В кутузку!
Эй, зять! Ты Кузьмич и я Кузьмич, будем мяченожеству нашему делать с тобой апгрейд.
Известно там в вашей тёмной материи, хоть, что это?.. Эх, фанера, да перезагрузку.
Валентин Кузьмич
Ты, Иван Кузьмич, пойми меня правильно и не кати на меня баллоны.
Отпустил бы ты меня домой и не творил препоны.
Ну, какой из меня дочке твоей зять? Мы же из
