смысле, мы с мамой ходили на спектакли и того, и другого. Мама сказала, что это издевательство над искусством, и что это непрофессионально и отвратительно. А один раз мы взяли папу. Так он сказал: «Что за хрень, куда вы меня привели за шесть тысяч!». А еще он сказал, что голых мужиков он может увидеть и в сауне, для этого ему не надо ходить в театр. Вот…
Пауза
ПАОЛО: — Вашему папе жалко шесть тысяч на искусство?
ЭЛИНА: — Нет он говорит, что для хорошего дела никакие деньги не жалко… Ой, я же забыла! Вот, предоплата! (вытаскивает из кошелька пятитысячную купюру) А, кому отдать?
СЕРГЕЙ: — Мне, мне! (подбегает к Элине) Вот… пожалуйста… (выхватывает у нее купюру) спасибо! С вашего позволения, я пошел приходовать сумму (размахивая купюрой, кидается за диван).
ПАОЛО: — Стоять!
СЕРГЕЙ (вылезает из дивана, вытирая губы): — Как скажете, господин худрук!
ЭЛИНА: — А за такую фигню, на которую мы ходили даже два рубля отдавать западло. Ну, это папа так говорит.
СЕРГЕЙ (торжествующе): — Вот! Голос народа — голос здравого смысла!
ОЛЕГ: — Полностью поддерживаю! Знаете, уже так хочется увидеть на сцене что-то настоящее — не вот эти извращения на тему классики, и не эти низкопробные перформансы о том, как плохо жить, а что-то настоящее, искреннее, реалистичное… Доброе, в конце концов!
ПАОЛО: — Ну, вот и делай это у себя в кукольном театре! Что ты там играешь, «Три поросенка»? (поворачивается к Сергею) Или ты в своих реалистичных сериалах про больничку и ментов? Реализм ваш — это для спальных районов. Так же, как и всякие гастрольные комедии с участием знаменитостей из телевизора. А настоящий театр — это, знаете ли, дерзко, нестандартно!..
СЕРГЕЙ: — Нестандартно… Колбасу, небось, хочешь есть стандартную. И водяру тоже стандартную, а не палёную.
ПАОЛО: — Вот оно, сериальное мышление! Мы реформируем театр и изменяем мир…
СЕРГЕЙ: — Махая писькой на сцене…
ПАОЛО: — Если это единственное, что ты заметил в современном театре…
ОЛЕГ: — Так больше же ничего и не видно…
ПАОЛО: — То вы оба придурки… Элина, не обращайте внимания, эти споры — обычное дело в творческой среде. Кстати, позвольте представить: Олег, наш аспирант — в чем ему, несомненно, повезло…
Сергей снова пытается залезть за диван
ПАОЛО: — Стоять, декан!
СЕРГЕЙ: — Я весь внимание, товарищ художественный руководитель!
ПАОЛО: — Так вот, Олег — наш аспирант, актёр — увы! — кукольного театра… Да, Элина, такова жизнь: у каждого — свои несчастья!
ОЛЕГ: — Ничего себе! А у тебя, интересно, какое несчастье?
ПАОЛО: — Вы оба… Так что, Элиночка, Олег будет заниматься с Вами основами кукольного театра.
ЭЛИНА: — Да-а-а-а-а-а?!
ОЛЕГ: — Да-а-а-а-а-а-а?!
ПАОЛО: — Ну конечно! Ведь мир театра велик. В нем есть и великое музыкальное искусство, которым с Вами буду заниматься я — и актерское мастерство, которым с Вами будет заниматься лично декан актерского факультета, Сергей Александрович Алмазов.
ЭЛИНА: — Ой, правда!? Это такая честь!..
ПАОЛО: — Ну, да. У Вас же явно повышенные способности…
СЕРГЕЙ (радостно размахивая за спиной у Элины пятитысячной купюрой): — Очень повышенные!
ПАОЛО: — А наш юный коллега и аспирант будет заниматься с Вами кукольным театром.
СЕРГЕЙ: — Для того, чтоб вы знали, куда не надо идти работать…
ОЛЕГ: — Что?! Вот Вы…
ПАОЛО: — Господин декан, ну что за отношение! Дети же это всё-таки смотрят… иногда. А в нашей системе наш аспирант, кроме того, что мы его обсуждаем, должен нести полезную педагогическую нагрузку.
СЕРГЕЙ: — Ясен пень! Кроме того, как за пивом ходить.
Пауза
ПАОЛО (рассмеявшись): — Шутник Вы, декан, однако! Ну что же, давайте начнем наше первое занятие…
СЕРГЕЙ: — И начнем его с этюда.
ОЛЕГ: — Какого еще этюда? Господи!
ПАОЛО: — А правда, вы про какой этюд говорите?
СЕРГЕЙ: — Ну как? Этюд называется «Прийти в себя сегодня после тяжёлого рабочего вечера вчера».
ЭЛИНА: — Ужасно интересные названия этюдов!
ОЛЕГ: — Да, у нас тут вся жизнь интересная.
СЕРГЕЙ: — Итак, показываю этюд. Посмотрите на мои руки: ничего нет, правда?
Ныряет за диван и показывается снова с бутылкой пива.
ЭЛИНА (хлопает в ладоши): — Ой, я узнала — это пиво!
СЕРГЕЙ: — Нет Элиночка Вы не правы. Это не пиво.
ОЛЕГ: — А, значит, как по акции и недорогое — так уже и не пиво? Аристократы хреновы!
ПАОЛО: — Вот видите, Элиночка — Олег так вошёл в роль, что даже и не выходит… Да, это действительно не пиво.
ОЛЕГ И ЭЛИНА (вместе): — А что же это?
СЕРГЕЙ: — Это реквизит!
ПАОЛО: — А если посмотреть с точки зрения системы Станиславского — предлагаемые обстоятельства. А теперь мы берем предлагаемые обстоятельства и помещаем их, например, за Сергея Александровича. Демонстрирую!
Подводит Сергея ставит его перед Олегом и Элиной заводит его руку с бутылкой за спину.
ПАОЛО (стоя за Сергеем): — А сейчас обратите внимания. Вот предлагаемые обстоятельства, в которых я нахожусь сейчас. Предположим, мне плохо…
ОЛЕГ (с иронией): — Что, очень плохо?
ПАОЛО: — Не отвлекайтесь, аспирант! Итак, мне плохо — но сейчас мне станет хорошо. Прямо у вас на глазах! Средство, которое я демонстрирую, называется — «пристройка»!
СЕРГЕЙ: — Я только прошу Вас, товарищ худрук, не очень там пристраиваться…
Паоло заходит за спину Сергея.
ПАОЛО: — Коллега, я бы попросил бы посерьезней!
СЕРГЕЙ: — Слушаюсь товарищ художественный руководитель.
ОЛЕГ: — Кто?! Что за бред…
ПАОЛО: — Олег Анатольевич, что с Вами? Вы что-то с утра не очень адекватно себя ведете. Перед вами художественный руководитель школы актерского мастерства, профессор Паоло Сердини. Алё? Мне кажется, Вы слишком много пьёте в этом вашем кукольном театре. Вы еще молоды, поберегите свое здоровье!.. Итак, мне плохо… Будем считать, что я зашел за кулисы… Вышел… Выполняю пристройку… (отыгрывает ощущения, присаживается за СЕРГЕЕМ и отвинчивает пробку с бутылки) Пока еще очень плохо… (широко выставляет руки в стороны и делает несколько глотков из бутылки, которую СЕРГЕЙ держит за спиной). И вот, я выхожу (встает из-за спины СЕРГЕЯ)… И мне хорошо!
ЭЛИНА: — Ой! Как вы это сделали?
ПАОЛО: — Путем внутреннего преображения, моя дорогая! А теперь, коллеги, каждый из Вас повторит этот этюд. Чтобы абитуриентка убедилась в том, насколько по-разному можно воплотить один и тот же творческий замысел. Итак, Сергей Александрович, прошу Вас…
Меняются с СЕРГЕЕМ местами. СЕРГЕЙ повторяет то же самое, что сделал ПАОЛО.
СЕРГЕЙ (поднимаясь из-за спины Паоло): — Вот это, понимаете, жизнь!
Начинает петь «Я люблю тебя, жизнь!..»
ОЛЕГ: — Сережа, умоляю, только не это! В музыкальном театре у нас работаешь явно не ты. И вообще, я тоже хочу
