Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
он должен заработать определенное количество положительных отметок или наклеек, и у него нет особого стимула исправиться, если в середине дня случились неприятности. Как мне кажется, подобными таблицами мы учим детей тому, что хорошо вести себя стоит только тогда, когда за это полагается награда. Как правило, такие методы дают быстрые, но краткосрочные результаты. Этим пользуются создатели родительских телешоу, посвященных модификации поведения, ведь «эксперт» может за два коротких дня превратить кричащего и истеричного ребенка в улыбающегося и послушного. Но надолго ли это? То, что делает телевидение, не всегда обеспечивает длительные хорошие отношения между родителями и детьми. Я часто видела, как таблица решала одну проблему, а вскоре возникал другой поведенческий симптом, и теперь для нового поведения использовалась вторая система поведенческих таблиц.
Для изменения поведенческой диаграммы вознаграждений полагаются на внешние мотивирующие факторы, но значимые изменения происходят только благодаря внутренней мотивации. По этой причине я считаю, что мы должны перевернуть этот подход с таблицами поощрений и начать с того места, где ребенок рассматривается как 100 % хороший, а задача состоит в том, чтобы он оставался хорошим, а не стал таковым.
15-минутная практикаБанка поведения
Наполните банку цветными кусочками пенопласта, или ватными шариками, или шариками для пинг-понга (они тоже подойдут, но если не угрожают здоровью маленьких детей). На одной стороне банки наклейте три линии – для этого подойдут полоски бумаги или цветные блокноты. Можете устроить большой ажиотаж вокруг банки. Для этого украсьте ее вместе с ребенком и четко объясните ему вознаграждение и последствия. Можно разместить на ней любимых персонажей малыша или использовать цветную пену, внутри которой смешаны его любимые цвета.
Основной смысл в том, что вы верите, что ребенок может вести себя очень хорошо, поэтому он начинает эту практику со 100 %. После начала игры за каждый проступок он будет терять определенное количество шариков или пенопластовых фигурок. Но при этом малыш может исправить ситуацию и восстановиться, улучшив поведение. Решите вместе с ним, что если он будет хорошо себя вести в течение оставшегося дня, то сможет получить обратно потерянные кусочки. Ваша цель – заметить его хорошее поведение, поэтому следует поддержать его, чтобы он оставался на верхней линии.
Смысл этой банки заключается в том, чтобы иметь наглядное пособие по домашним правилам и ожидаемому поведению. Когда у ребенка появится осязаемый показатель того, как цветная пена опускается к предупреждающим уровням, он сразу же ассоциирует это с «я должен восполнить потерянные кусочки».
Если к концу недели ребенок остается на верхней строчке, то получает привилегию. Если он окажется на второй строчке, то получит предупреждение и может на день лишиться доступа к экрану – он знает, что ему предстоит много работы, чтобы наверстать упущенное. Если же он окажется на нижней строчке, то лишится привилегии.
Не используйте «вещи» в качестве награды или последствий – это не работает. Вместо этого задействуйте время и привилегии. Например, это могут быть дополнительные 15 минут с вами после отхода ко сну в качестве привилегии, или бонусный поход в кино в выходные, или, например, посиделки один на один за горячим шоколадом. Точно так же вы можете вычесть 15 минут перед сном или назначить дополнительные обязанности по дому, если он опустился до нижней границы.
На следующей неделе он снова начинает со 100 % и стремится провести очередную хорошую неделю или еще лучше, чем та, которая закончилась. В любом случае эта неделя завершена, и теперь он начинает все заново.
Глава 12
Братья и сестры
Братья и сестры часто дают нам первый опыт взаимодействия с друзьями и врагами, и мы начинаем учиться управлять динамикой отношений со сверстниками в рамках координации с братьями и сестрами.
Меня часто спрашивают о том, как справиться с соперничеством между братьями и сестрами, а за этим следует вопрос о том, как родителю избежать роли судьи. Обычно в таком случае один или другой ребенок заявляет, что родитель всегда принимает сторону кого-то из них. Кажется, что в этом деле невозможно победить, поэтому в этой главе мы рассмотрим способы творческого управления динамикой соперничества между братьями и сестрами, в результате чего в доме будет меньше слез и больше смеха.
Соперничество между братьями и сестрами – это то, с чем знакомо большинство родителей, имеющих двух или более детей. Это тип конкурентной вражды между детьми в одной семье (кровнородственной или иной), и по своей природе это та ситуация, когда дети будут колебаться между любовью и ненавистью друг к другу время от времени (иногда от часа к часу). По мере роста и развития каждого ребенка их потребности меняются, и это в значительной степени определяет то, как они относятся друг к другу в разном возрасте и на разных этапах развития. Однако вам как родителю наверняка неважно, что ситуация вполне типичная, и точно неприятно слышать, как дети ссорятся. Такой тип регулярно возникающих конфликтов вызывает стресс у всех, и именно этот стресс, а не сама ссора может привести к тому, что вы сорветесь.
Разница в возрасте в три и более года значительно снижает вероятность соперничества между братьями и сестрами в основном потому, что дети находятся на разных стадиях развития и не испытывают потребности в соперничестве. Конечно, информация может быть запоздавшей, когда ваши дети уже здесь и уже ссорятся друг с другом. Этот же принцип работает и когда разница в возрасте составляет 12–18 месяцев, потому что первый ребенок еще недостаточно долго был предоставлен самому себе, чтобы рассматривать брата или сестру как конкурента за ваше внимание. В таком случае первый ребенок все еще развивает чувство собственного достоинства и «осознание других» и (в целом) приветствует брата или сестру как хорошего товарища по играм.
Двухлетняя разница в возрасте часто приводит к сильнейшему соперничеству между братьями и сестрами. Это вполне логично, учитывая, что первый ребенок в самом разгаре так называемых ужасных двухлеток, когда появляется второй. На этой стадии младенчества дети, как правило, развивают более сильное чувство собственного достоинства и выражают большую самостоятельность, используя «Нет!» и «Мое!» в качестве основных слов своего словарного запаса. То, что называется периодом «ужасных двухлеток», на самом деле вполне нормальное и соответствующее уровню развития детей состояние; просто с ними не очень приятно иметь дело, особенно когда одновременно нужно ухаживать за новорожденным ребенком. И в то время как первый малыш выходит из стадии соперничества и борьбы, второй ребенок как раз вступает в нее, а вы сталкиваетесь со вторым соперничающим ребенком, пытающимся изо всех сил добиться независимости. Поэтому, на мой взгляд, при двухлетней разнице в возрасте соперничество между братьями и сестрами может оказаться
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
