Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
какой бы она ни была, – возможно, вам придется выслушать ребенка и попросить тайм-аут: «Мне нужно подумать о том, что ты мне сказал, всего несколько минут, а затем мы сможем поговорить об этом снова». Так вы выиграете время для обработки информации и разработки плана.
• Если ложь касается его безопасности или безопасности кого-то другого, вы должны принять срочные меры и привлечь соответствующие стороны.
Деэскалация
Раздражает ли вас, когда приходится повторять одно и то же снова и снова? Задумывались ли вы, почему ребенок не воспринимает то, что вы говорите, или, как вам кажется, не слушает вас? Наверняка с вами это бывало – а с кем нет?
Состояние повышенной тревожности у ребенка по-другому можно назвать предвосхищающим возбуждением. В таком случае он зациклен на своих чувствах и просто ищет доказательства их правомерности, даже если это приведет к самосаботажу и ухудшению ситуации, вызовет ваш гнев и неодобрение. Вы не сможете достучаться до него словами. И когда вы в отчаянии закричите: «Ты слышал, что я сказал?», ответ будет «нет», потому что он правда не слышит вас, он гипервозбужден.
Вы должны найти способ деэскалации конфликта, чтобы дать ребенку успокоиться, прежде чем пытаться его вразумить. Старайтесь избегать таких вопросов, как «Почему ты это сделал?», он не сможет вам объяснить – часто он сам не понимает. Вместо этого попробуйте сказать: «Я думаю, ты опрокинул стол, потому что был расстроен из-за Х. Я рад, что ты смог показать мне свои чувства, но я хочу помочь тебе найти такой способ их проявления, который не причинит вреда ни тебе, ни кому-либо еще». В конце концов, дисциплина для того и нужна, чтобы научить ребенка контролировать себя в различных условиях и обстоятельствах.
Именно поэтому мы говорим о тайм-ин, а не о тайм-ауте. Тайм-ауты стали популярны после того, как в некоторых телепередачах для родителей их начали использоваться как способ управления поведением детей. Но в телешоу не говорят о том, что тайм-аут работает с очень немногими детьми (телешоу часто тщательно подбирают участников, чтобы модель выглядела на 100 % успешной, хотя это не так). Зачастую дети воспринимают тайм-аут как отвержение; эта модель основана на стыде и вызывает у них повышенную тревогу, что приводит к увеличению поведенческих трудностей. Сейчас мы наблюдаем изменение ситуации в противоположную сторону, в сторону модели «тайм-ин».
Классический тайм-аут основан на указании (вербально или физически) уйти куда-то (например, на нижнюю ступеньку лестницы, на стул или лицом к стене). Ребенок должен побыть в одиночестве определенное количество минут, обычно определяемое его возрастом, из расчета одна минута на год его возраста. Родителям рекомендуют не привлекать внимания и игнорировать любые крики или просьбы ребенка во время тайм-аута. Такая форма дисциплины способна предотвратить плохое поведение в определенный момент, но меня беспокоит то, что она может заставить детей почувствовать себя брошенными, отвергнутыми, испуганными и растерянными.
Тайм-ин – это позитивная альтернатива, которая зачастую более эффективна и полезна как для родителя, так и для ребенка. Она предлагает ребенку, переживающему трудности и ведущему себя агрессивно, спокойно сесть рядом с родителем или воспитателем, возможно, сначала молча, а затем выразить свои чувства. Родители должны стараться сопереживать чувствам ребенка, и часто просто тихое общение – это все, что нужно, пока не пройдет момент. Вместо того чтобы заставлять ребенка побыть в одиночестве, вы отделяете его от остального «действа», когда вокруг есть другие люди. Пойдите с ним в тихую комнату и посидите там вместе, почитайте книгу, расскажите историю, посмотрите в окно (изменение визуального поля помогает перезагрузить мозг), предложите выпить воды, подождите, пока он не почувствует себя лучше. Это не значит, что вы поощряете неприемлемое поведение ребенка. Тайм-ин дает вам возможность по-настоящему наладить контакт, а затем решить, какие изменения необходимы. Как мы уже знаем, то, что интерпретируется как поведение, направленное на привлечение внимания, чаще всего является потребностью в контакте, и такой подход позволяет это сделать. Вам необходимо сначала установить контакт, прежде чем переходить к коррекции.
Очень важно после исправления неправильного поведения восстановить связь с ребенком: «Мне не нравится такое поведение, но я всегда буду любить тебя, что бы ты ни делал». Когда ситуация наладится и вы обдумаете произошедшее, переходите к исправлению ситуации. Вы можете предложить ребенку сделать что-то вместе (например, приготовить ужин, поиграть в игру, порисовать с вами и т. д.). Дети очень чувствительно реагируют на невербальную коммуникацию. После того как ситуация улажена, убедитесь, что ваше лицо и язык тела больше не выдают никаких признаков гнева, раздражения или неодобрения.
Восстановление жизненно важно в любой дисциплинарной стратегии. Доктор Эд Троник провел ряд экспериментов по изучению разрывов между родителями и детьми, за которыми быстро следовало позитивное восстановление связи[9]. Он обнаружил, что разрывы-ссоры в нормальных, здоровых, безопасных отношениях между родителями и детьми не только позитивны, но и необходимы для роста и развития.
Разрывы в отношениях между родителями и детьми случаются постоянно. Вспомните, когда ваш маленький ребенок начинает ползать и он так восхищен собой и вновь обретенной независимостью, что отправляется через всю комнату прямо к розетке с ее отверстиями размером с мизинец. Вы замечаете это и кричите: «Нет, стой!» Ребенок пугается и плачет, а вы бросаетесь к нему, поднимаете, целуете и обнимаете, говорите, что не хотели его напугать, и относите в безопасную часть комнаты. Это вполне нормально и не причинит никакого серьезного вреда. Или когда ребенок становится старше и ищет вашего внимания – хочет, чтобы вы пришли поиграть с ним или посмотреть на шедевр, который он создал из Lego, а вы заняты телефонным разговором или кастрюлей с кипящей едой, поэтому говорите ему: «Нет, не сейчас, я занят». Он уходит подавленный и грустный, вы же заканчиваете то, что делали, и находите его, чтобы посмотреть, что он хотел вам показать, разделяя его радость и достижения. Это примеры нормального повседневного разрыва, за которым следует быстрое и здоровое восстановление. Однако разрыв, за которым не следует восстановление или который оставляет ребенка в состоянии длительной подавленности из-за происходящего, может нанести большой ущерб его эмоциональному здоровью.
Вознаграждения
У меня есть теория насчет поведения людей. Я верю, что, если мы ищем хорошее, мы обязательно его найдем. Я не большой сторонник таблиц поведения, которые могут восприниматься детьми как позор, поскольку их вешают на стену и любой может увидеть результаты. Один ребенок сказал мне, что ненавидит таблицу поведения, потому что, когда бабушка приходит в гости, она знает, что есть проблемы, видя на стене отчет. Кроме того, ребенок знает, что для того, чтобы получить статус «ребенка с хорошим поведением»,
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
