Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
Вы объясняете ребенку, что произойдет, если он будет действовать определенным образом. Например: «Если ты сейчас приберешься в своей спальне, мы сможем вместе пойти в парк после обеда. Но если ты оставишь беспорядок, мы не пойдем в парк и телевизора после обеда тоже не будет. Выбор за тобой». Если ваш ребенок предпочитает не убираться в комнате, вы просто говорите: «Спасибо, что дал мне знать, что ты не хочешь сегодня идти в парк или смотреть телевизор». Когда он жалуется и пытается компенсировать это позже, вы должны удержать свою границу, сказав: «Я понимаю, что ты хотел бы выбрать другое, но ты можешь сделать лучший выбор завтра. Сегодня нет ни парка, ни телевизора, потому что ты сам так решил». Таким образом, малыш не сможет обвинить вас в грубости или несправедливости, потому что он сам сделал выбор.
Также хороший подход к воспитанию – «вторая попытка». Если ребенок ведет себя правильно во второй раз, просто похвалите его за это и идите дальше. Если же он продолжает вести себя не очень хорошо, исполните свое наказание или вернитесь к «если – тогда» и объясните ему, что произойдет, если он будет продолжать в том же духе.
Помните, что ребенок, которому нужно внимание, получит его, даже если для этого потребуется негативное поведение; существует вторичная выгода от внимания и интенсивности эмоций, связанных с дисциплиной и наказанием. Дисциплина, особенно с акцентом на наказание, сопровождаемое гневом или неодобрением, может повлиять на базовое чувство безопасности ребенка и стабильность в поведении родителей (когда ребенок верит, что его родитель все еще любит его, несмотря ни на что). Очень важно, чтобы после исправления плохого поведения вы восстановили позитивную связь с ребенком: «Мне не нравится такое поведение, но я всегда буду любить тебя, что бы ты ни делал. Я очень радуюсь, когда ты хорошо ведешь себя и показываешь нам, что ты слушаешь, играешь, радуешься».
В этой формулировке вы назовете причиной гнева поведение, а не самого ребенка, заверите его, что по-прежнему любите, и оставите позитивный сигнал о том, что он может сделать по-другому. Используйте как можно больше позитивных формулировок: «Три удара – и ты вне игры» – это негативное принуждение, тогда как: «Ты можешь сделать это по-другому» или «Я верю, что ты знаешь, что делать» – это позитивное принуждение. Цель дисциплины – научить и показать ребенку, как он может усвоить границы, которые вы установили и поддерживаете. Ведь когда границы усвоены, дети чувствуют себя в безопасности и знают, что они могут контролировать себя и находятся под защитой. Вот некоторые ключевые моменты, о которых следует помнить.
• Учитывайте уровень развития своего ребенка: следите за тем, чтобы дисциплина соответствовала его возрасту и развитию.
• Последствия за определенное поведение должны быть стабильными: ребенок, который в порыве гнева ломает игрушки, заслуживает того, чтобы они летели в мусорное ведро и их не заменяли новыми.
• Сделайте последствия забавными и приятными: если дети ссорятся, скажите им, что они должны сделать что-то доброе друг для друга. Например, они могут приготовить закуску или поделиться своей любимой игрушкой.
• Акцентируйте внимание на положительном поведении: чаще называйте и отмечайте то, что ребенок делает правильно, а не то, что он делает неправильно.
• Будьте последовательны: если вы угрожаете последствиями, нужно их выполнить, поэтому убедитесь сначала, что вы точно это сделаете.
• По возможности предоставляйте выбор: это помогает детям почувствовать свою силу и учит их навыкам принятия решений.
• Дисциплина должна формировать поведение, которое вы хотите видеть: отрабатывайте правильное поведение сразу же, предлагая «повторить», когда у ребенка есть возможность исправить сделанное и получить похвалу за это, а не наказание за проступок.
• Делайте акцент на «я», а не на «ты», когда осуждаете плохое поведение: «Я разозлился, когда ты бросил игрушку в свою сестру. Надеюсь, в следующий раз ты сможешь сделать лучший выбор. Я знаю, что ты можешь хорошо играть с сестрой, делиться своими игрушками, и я чувствую себя таким счастливым, когда вижу это», вместо «Ты был непослушным, когда бросил свою игрушку».
Ложь
Многие родители спрашивают меня, как наказывать детей за ложь. Все дети в какой-то момент говорят неправду. Я бы даже сказала, что ложь – это такой же этап развития, как и умение говорить правду. Дети впервые начинают лгать в возрасте около трех лет, когда они внезапно осознают, что родители не читают их мысли и поэтому не знают всего. Так они проверяют свои догадки, экспериментируя с правдой. Примеры лжи: «Я почистил зубы», «Я сегодня еще не пил сок», «Я не брал печенье» и т. д. Как правило, лживость возрастает в возрасте от четырех до шести лет, но примерно до восьми лет ложь становится настолько реалистичной, что иногда сходит с рук. До этого момента дети обычно попадаются или, возможно, даже сами признаются.
Белая ложь (безобидная, чаще всего сказанная с добрыми намерениями, чтобы защитить чувства другого) в небольших количествах вполне допустима как со стороны родителей, так и со стороны детей. Ложь может иметь и социальную пользу – например, это традиции, связанные с Сантой, Пасхальным кроликом и Зубной феей, соблюдаемые из поколения в поколение. Мы позволяем себе эту ложь, потому что она ассоциируется с добром и состраданием.
По сути, стоит рассматривать ложь ребенка как еще один этап развития, который вы преодолеете вместе с ним, будучи спокойным и стабильным, мягким, но твердым. Если ребенок лжет вам по пустякам, вот несколько советов.
• Подчеркните, что важно говорить правду в вашей семье. Будьте гораздо более заинтересованы в правде и почти не заинтересованы во лжи.
• Называйте ложь ложью косвенно, не обвиняя ребенка напрямую, например, так: «Мне очень понравился твой рассказ. У тебя так хорошо получается придумывать истории, что ты мог бы написать целую книгу!»
• Преувеличивайте ложь и шутите – возьмите пример ребенка и сильно приукрасьте его ложь, чтобы сделать из нее большую шутку.
• Похвалите ребенка за то, что он сказал вам правду. Скажите ему: «Мне нравится, когда ты честен», и сосредоточьтесь на этом, не требуя последствий за ложь, – главное, чтобы он признался.
Читайте книги или истории с жизненными уроками о лжи («Мальчик, который кричал: „Волк!“» – классический вариант). Обязательно спрашивайте ребенка, что он думает об этой истории. Позже, когда он снова солжет, вы можете сослаться на сказку и спросить, помнит ли он, что случилось с мальчиком, который кричал: «Волк!».
Когда ребенок лжет о более важных и значимых вещах, вы должны ответить на нее лоб в лоб, что не означает применение силы.
• Постарайтесь заверить его в том, что, если он скажет правду, это не приведет к неприятностям.
• Заверьте его, что вы можете помочь ему в этом.
• Спокойно обсудите проблему,
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
