Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
мы, родители, были надежными и мягкими, но твердыми. Это значит устанавливать и удерживать границы и пределы, находя время, чтобы остановиться, поразмышлять и попытаться понять внутренний мир ребенка. Только так мы сможем помочь ему разобраться в путанице, которую вызывает взросление.
Границы и четкое, спокойное, понятное установление лимитов формируют предсказуемую, надежную и безопасную среду для детей, что укрепляет их чувство защищенности. Пределы и границы позволяют ребенку точно знать, что вы будете следить за тем, чтобы он не зашел слишком далеко или чтобы ситуация не вышла из-под контроля. У вас есть нужные ограничения для того, чтобы сделать ее безопасной.
Открытое общение с четко обозначенными границами – это обязательное условие близких отношений с ребенком. Оно помогает заложить основу доверия, способствует здоровой самооценке, поощряет позитивное поведение и помогает снизить напряжение и стресс во всей семье. Частые разговоры с ребенком положительно влияют на его мнение, идеи и поведение (не забывайте про уверенный тон и старайтесь, чтобы язык вашего тела соответствовал ему). Относитесь к своему ребенку с тем же уважением, с каким вы хотели бы, чтобы он относился к вам. Говорите: «Привет», «Я люблю тебя», «Как прошел твой день?», даже – а может быть, и особенно – если он отталкивает вас. Делайте все вместе, как один на один, так и всей семьей (подробнее в главе 6). Никогда не отгораживайтесь от ребенка, чтобы показать, что вы не одобряете его поведение. Если вам нужно время, прежде чем вы сможете поговорить с ребенком о чем-то, что вас расстроило, скажите ему об этом. Не уходите и не молчите. Вы родитель, и поэтому последнее слово остается за вами. Дети знают это и поэтому доверяют вам. Но по возможности старайтесь объяснять причины своих действий. И наслаждайтесь временем, которое вы проводите друг с другом, потому что, когда вы учите своего ребенка тому, что он может наслаждаться отношениями с другими людьми и получать от них удовольствие, вы даете ему возможность развивать и поддерживать здоровые отношения по жизни.
Прежде всего проявляйте стабильность. Договоренность о четких и стабильных границах устраняет неопределенность для ребенка. Сосредоточьтесь на обучении, а не на наказании, и тогда малыш начнет развивать внутреннюю систему самодисциплины. Она, в свою очередь, поможет ему формировать свое поведение и управлять им, в том числе принимать правильные и позитивные решения.
Стратегии дисциплины
По моему мнению, главная цель дисциплины в том, что она должна учить поведению, которое вы хотите видеть, а не наказывать за поведение, которое вы не хотите видеть. Ваши стратегии поддержания дисциплины должны соответствовать индивидуальности ребенка и его стадии развития. Это значит, что для разных детей в семье вам потребуются разные стратегии поддержания дисциплины, но, как правило, чаще требуется скорее корректировка общей методики, а не совершенно разные подходы к каждому. Ваши убеждения и принципы остаются неизменными.
В идеале любые дисциплинарные стратегии, которые вы используете, должны быть быстрыми, творческими, эффективными и помогать вернуться вам и ребенку в более спокойное и умиротворенное состояние. Особенно эффективна с детьми любого возраста творческая дисциплина.
Все знают, что, если взрослый вступит в открытую битву с маленьким ребенком, он проиграет. Научитесь выбирать свои битвы и приберегите серьезные дисциплинарные меры для серьезных проступков. Если ребенок закатывает истерику из-за того, что ему нельзя есть сладкое перед ужином, вместо споров по этому поводу лучше попытайтесь отвлечь его, дав какое-нибудь задание, например: «Попробуй найти в дальнем шкафу печеные бобы и принеси их мне, пожалуйста».
Я также рекомендую «модель выбора и последствий». Всем знакомо противостояние «ты мне не начальник», поэтому предлагаю следующее. Попробуйте сказать: «Ты прав, ты начальник своих решений и действий, но я начальник событий в нашей жизни! Если ты будешь вести себя хорошо – а я знаю, что ты это можешь, – я дам тебе за это пять баллов; если же ты захочешь нарушить правила и вести себя плохо, я решу запретить тебе играть в свою компьютерную игру сегодня. Только ты отвечаешь за то, как все будет, так что все зависит от тебя!» Это учит ребенка тому, что он может контролировать свое поведение, в то время как вы следите за соблюдением установленных границ, что само по себе успокаивает.
Дети с эмоциональными травмами на почве усыновления или пребывания в интернате нуждаются в ином подходе к дисциплинарным взысканиям. Они часто приходят в семью оттуда, где могли быть совершенно другие стандарты приемлемого поведения, а также другое понимание дисциплины. У детей с таким происхождением также может быть задержка в способности контролировать импульсивное поведение и низкая устойчивость к разочарованию, и это необходимо учитывать в любых дисциплинарных мерах. Им бывает очень трудно понять, что вы можете сердиться на их поведение, но при этом любить и заботиться о них. Я бы посоветовала применять дисциплину к таким детям с большой осторожностью, потому что естественный возраст ребенка может сильно отличаться от возраста его эмоционального развития. Подходите творчески к своим дисциплинарным стратегиям и всегда создавайте возможность для исправления ситуации. Последствием плохого поведения для таких детей, возможно, должен быть какой-то добрый поступок для человека, которого они расстроили или разозлили. Их усилия по исправлению ситуации должны быть поддержаны и встречены принятием и одобрением. Дисциплина должна быть немедленной, быстрой и вести к тому, чтобы вместе с вами двигаться дальше. Со всеми детьми вы можете рассмотреть подход ОСП:
• Обозначьте, что заметили определенное поведение ребенка.
• Сообщите о допустимых границах.
• Предложите альтернативу.
Например: «Я знаю, что ты злишься из-за того, что брат взял твою игрушку (О), но в этой семье мы не бьем людей (С). Если ты хочешь ударить, можешь стукнуть эту подушку (П)». Это поможет ребенку разложить произошедшее по полочкам, чтобы он мог лучше понять, что послужило причиной его гнева. Детям требуется время, чтобы связать свои мысли и чувства с действиями, и им нужна наша помощь в этом. Поэтому когда признаете чувства своего ребенка и то, что вызвало их, вы помогаете ему понять причину гнева. Таким способом вы проводите границу – хотя это нормально, что он разозлился, бить людей недопустимо. При этом вы понимаете, что иногда ему хочется кого-то ударить, поэтому предлагаете альтернативу – ударить подушку. Это говорит ребенку о том, что он может ударить что-то, но это должен быть неодушевленный предмет, например подушка. В таком случае он не причинит вреда себе или другим.
Если – тогда – еще одна хорошая дисциплинарная структура, которая также дает ребенку возможность самостоятельно корректировать поведение и брать на себя ответственность за любые последствия. Этот метод наиболее эффективен в возрасте старше пяти лет.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
