Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
неизбежным.
Разные и несовместимые потребности детей часто становятся причиной ссор, но есть и другие факторы. Иногда их темпераменты настолько схожи, что они выступают друг против друга и, кажется, редко синхронизируются. Логично было бы, если спокойный ребенок дополнял более нервного, поскольку у каждого из них разные потребности и разные модели реагирования на стресс, но если один ребенок ведет себя достаточно вызывающе и не только требует, но и получает в результате больше вашего внимания, это может обидеть другого ребенка, который решит, что поведение его брата или сестры вознаграждается. В таком случае он даже может почувствовать, что в результате этих событий теряет время с вами.
Игра в судью
В целом вам не нужно вмешиваться. Конечно, это легче сказать, чем сделать, но вы точно захотите избежать роли судьи для детей, потому что это целая цепочка. Судейство родителя вызывает раздражение и стресс, что часто приводит к еще большему напряжению, поскольку дети в итоге разочаровываются не только друг в друге, но и во взрослом, а еще потому, что родитель пытается вырастить жизнестойких детей с сильным рефлексивным функционированием и навыками решения проблем. Вот почему важно творчески подходить к тому, как вы реагируете на происходящее.
Если дети дерутся друг с другом, идеальным вариантом будет разнять их, чтобы они успокоились. Однако отправлять каждого из них в свою комнату в раннем возрасте, когда они еще учатся саморегуляции эмоций, неэффективно. Дети могут сидеть в изоляции, процеживая все то, что им не нравится в брате или сестре, а возможно и в вас, и в итоге выйти еще более разъяренными. Попробуйте разделить их с помощью каких-то заданий. Например, каждый из них должен нарисовать картинку или сделать открытку для другого с изображением или перечислением трех вещей, которые нравятся в брате или сестре. После этого дети обмениваются карточками или картинками, а у вас, если понадобится, будет наготове новое задание для них. Цель в том, чтобы переключить их внимание с того, что им не нравится друг в друге, на то, что нравится. Это улучшит настроение детей и снизит напряжение. Выполнит ваш ребенок задание за 10 минут или за два часа – зависит от него, но это должно быть сделано до того, как он сможет вернуться к игре.
Если дети ссорятся из-за чего-то такого, что служит спусковым крючком, например что посмотреть по телевизору или кому играть в приставку, вы можете усадить их за стол и предложить вместе составить расписание. Попросите детей подписать его или, возможно, окунуть большой палец в чернильницу и поставить отпечаток в «документе». Повесьте его и в следующий раз, когда услышите: «Моя очередь, отдай», вы обратите их внимание на договоренность и попросите сказать дружно, чья очередь. Если дети протестуют, вы можете напомнить, что они подписали расписание, тем самым согласившись его соблюдать.
Подобные стратегии уберегут вас от обвинений в том, что вы злодей или судья, который оказывает предпочтение одному из них перед другим. Также это поможет разрядить обстановку в напряженных отношениях между детьми.
Хотя соперничество между братьями и сестрами не очень приятно для всех сторон, оно приносит и кое-какие хорошие психосоциальные выгоды. По большей части оно совершенно нормальное и здоровое явление, поэтому мы не должны спешить патологизировать его. Столкновение с подобными конфликтами и ведение переговоров по их разрешению прививает детям важные жизненные навыки; например, уважение к себе и другим в том, как они отстаивают свою точку зрения, рассматривая ситуацию с позиции брата или сестры, даже если они не согласны. Конфликты между братьями и сестрами развивают способность идти на компромисс и договариваться, что, в свою очередь, помогает детям научиться управлять своим гневом и агрессивными импульсами.
Четко сформулируйте, как ваши дети должны вести себя по отношению друг к другу. Говорите легко и с позитивом, но при этом давайте ясно понять, чего вы хотите от них а не чего не хотите. Например:
В этой семье мы…
• Прислушиваемся друг к другу.
• Дружелюбны по отношению друг к другу.
• Соблюдаем очередь.
• Говорим о своих чувствах.
• Помогаем друг другу.
• Решаем проблемы вместе.
Дайте детям возможность отдохнуть друг от друга, когда они чувствуют себя слишком злыми и не могут ничего поделать с этим.
Составьте свой собственный список позитивных семейных правил. Напишите и повесьте его где-нибудь, чтобы отсылать к нему детей при необходимости. Также не забывайте подавать пример – помните, что дети копируют нас. Мы всегда должны говорить с ними ласково, даже когда недовольны их поведением. Например: «Пожалуйста, не задевай мою ногу своим поездом. Ты можешь объехать меня», «Спасибо, что послушал и так не сделал». Включите в программу важную фразу «Вам нужно отдохнуть друг от друга» и продемонстрируйте ее в действии, когда потребуется. Она покажет детям, что всем нам время от времени нужно личное пространство, и это хорошо, когда мы можем распознать критический момент.
Порой вы можете обнаружить, что сами включаете «режим полицейского», а не «режим детского психолога-любителя». Не корите себя за это – бывают случаи, когда повторение и удержание границ – лучший способ справиться с накаленной ситуацией между братьями и сестрами. Вы не навредите психическому здоровью детей, если перейдете в режим установления ограничений. Когда находитесь в этом режиме, убедитесь, что даете им четкие, недвусмысленные сигналы о том, чего вы от них ожидаете и как они должны относиться друг к другу. Спокойствие – это ключ к успеху, когда вы в роли полицейского. Не забывайте: чтобы быть эффективным авторитаристом, не обязательно быть громким. Помните, что юмор и творчество обезоружат враждующих детей, и этого часто бывает достаточно, чтобы снять напряжение и перенаправить детское внимание в спокойное и гармоничное русло.
Я работала с семьей, в которой было двое детей пяти и семи лет, и соперничество между ними было постоянной проблемой. Однажды, когда они пришли ко мне на прием, я заметила, что у старшего ребенка спереди на голове не хватает заметного клока волос. Я поинтересовалась, когда они успели сделать новую прическу. Ребенок тут же начал рассказывать о том, как другой «напал» на него и подстриг, пока они спали на диване после футбольной тренировки.
Вместо того чтобы позволить сессии превратиться в рассказ, который мог бы пристыдить младшего ребенка и вновь вызвать напряжение, я сказала: «Интересно, а если мы посадим обратно этот клок волос, он вырастет снова?», на что оба ребенка рассмеялись и рассказали мне, что волосы так не растут. Внезапно мы все заговорили о том, как растут волосы, и это обстоятельство перестало быть большой проблемой.
Я не предлагаю вам всегда не обращать внимания на проступки детей и относиться к ним исключительно с юмором,
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
