этого подтипа вынуждены вовсе отказаться от своих защитных инстинктов и оказываются в ловушке того, что психологи называют выученной беспомощностью.
Наконец, появляется все больше доказательств того, что значительное количество мужчин также молча страдают от домашнего насилия. Один клиент-мужчина рассказал мне, что независимо от того, как сильно его жена нападает на него, он не может не говорить ей “Извини”. И ее это бесит, но окончательно она выходит из себя, когда он в эмоциональной регрессии говорит: “Извини меня за то, что извиняюсь”, хотя она дает ему пощечины каждый раз, когда он это делает.
Неудивительно, что дальнейшее расследование выявило у него пограничную мать, которая до сих пор дает ему пощечины, когда им недовольна. В детстве он не имел права даже закрыть лицо рукой, когда она била его. Затем ему приходилось просить прощения за то, что заставил ее наказать его. К сожалению, он оставил терапию сразу после нескольких сеансов, потому что его жена, проверив его чековую книжку, избила его за то, что он “тратил свое время и ее деньги”.
Я много работал с этими представителями подтипа уступки-ступора, когда был консультантом кризисной телефонной линии. Пережитое ими в детстве насилие подготовило их для непротивления нынешнему насилию. Работать с ними бывает трудно, потому что “козлов отпущения”, принадлежащих к типу уступки-ступора, в свое время жестко наказывали за жалобы.
Много раз я слышал, как пережившие домашнее насилие говорят: “Но я не хочу вести себя как жертва!” Обычно тогда я пытаюсь помочь им понять, что они действительно были жертвами в детстве. Однако, если мне не удается помочь им увидеть это, они, как правило, не могут спасти себя от нынешней виктимизации.
Уступка-бегство: суперняня
Представители подтипа уступки-бегства чаще всего встречаются у слишком занятых родителей — медсестер или офис-менеджеров, работающих от зари до зари, обеспечивая нужды семьи, общества или фирмы. Они навязчиво заботятся о потребностях каждого, едва обозначая свои собственные.
Иногда представители подтипа уступки-бегства представляют собой ложный тип матери Терезы, которая убегает от боли самоотречения, находя себя в роли идеального самоотверженного опекуна. Она еще больше дистанцируется от собственной боли, обсессивно-компульсивно бросаясь от одного нуждающегося человека к другому.
Некоторые клиенты, принадлежащие к подтипу уступки-бегства, также становятся обсессивно-компульсивными чистоголиками. Одна из моих стажерок рассказала мне, что у ее клиентки, принадлежащей к подтипу уступки-бегства, была дюжина цветных зубных щеток для различных задач уборки в ванной комнате и на кухне.
Некоторые представители этого типа проецируют свой перфекционизм на других. Они могут назначать себя почетными советниками и грузить всех своими советами. Однако представителям типа уступка-бегство следует знать, что забота не всегда подразумевает исправление ситуации. Это особенно верно, когда человек, которому мы пытаемся помочь, переживает эмоциональную боль. Во многих случаях все, что нужно этому человеку, это сочувствие, принятие и возможность вербальной вентиляции. Кроме того, некоторым состояниям души необходимо также время для успокоения. Проявление любви при недостаточной способности вчувствоваться в состояние другого человека — особенность представителей типа уступки.
Вышесказанное относится и к тому, чтобы позволить другим быть несовершенными. У всех нас есть некоторые ограничения и слабые стороны, которые
не могут быть исправлены. Любимых людей следует избавить от попыток исправить в них то, что исправить невозможно. Мой способ подхода к этому состоит в том, чтобы всегда формулировать свой совет в форме “бери или проходи мимо”. Чтобы доказать, что это так, я воздерживаюсь от многократного повторения этих советов. Кроме того, обычно я прежде всего проверяю, хочет ли другой человек на самом деле получить обратную связь.
Уступка-борьба: удушающая мать
Рекомендации в последних двух подразделах также применимы ко многим пережившим травму которые принадлежат к подтипу уступки-борьбы. Некоторые могут быть довольно агрессивными в своих попытках помочь другим. Как правило, они приравнивают помощь к изменению и могут оттолкнуть других, настойчиво заставляя их принять свои советы.
Подтип уступки-борьбы — это удушающий своей любовью опекун. Его заботливый подход чрезмерного сосредоточения на другом человеке иногда является повторением его роли слуги в детстве. Кроме того, его забота, как правило, менее распространяется на себя, чем у подтипа борьбы-уступки, о котором мы говорили в предыдущей главе. Тем не менее усердие, с которым он проявляет свою заботу, когда говорит: “Я просто люблю тебя до смерти”, иногда заставляет человека поверить в это.
В эмоциональной регрессии проявление заботы у представителя типа уступки-борьбы может стать манипулятивным или даже принудительным. Он может задушить любовь другого, чтобы тот соответствовал его взгляду на то, каким он должен быть.
Представители подтипа уступки-борьбы могут периодически достигать критической массы фрустрации, которая взрывается, когда их “подопечный” отказывается от совета или отклоняет нежелательную опеку. Иногда подтип уступки-борьбы чувствует право наказывать другого “для их же блага”, особенно на начальных стадиях отношений.
Подтип уступки-борьбы иногда ошибочно диагностируется как пограничное расстройство личности (ПРЛ). Это потому, что данный тип может переживать интенсивные эмоциональные регрессии. Когда ситуативный триггер вызывает в нем паническое чувство заброшенности, он отчаянно нуждается в любви и может резко колебаться между цеплянием за нее или же лестью и унижением ради нее. Однако у него отсутствует нарциссическое ядро, свойственное истинному пограничному расстройству личности, как мы уже обсуждали в предыдущей главе.
Другое различие между этими двумя типами заключается в том, что представители подтипа уступки-борьбы стремятся к реальной близости. Они являются наиболее социализированным гибридом, который более подвержен любовной аддикции. В этом они полностью противоположны представителям подтипа борьбы-уступки, которые более зависимы от физической разрядки, и, следовательно, более подвержены сексуальной зависимости.
Подробнее о реабилитации поглощенности уступкой
Психообразование в отношении роли, которую сыграли родители в формировании реакции уступки, помогло многим моим клиентам. Они сразу поняли, что их созависимость происходит от того, что на них нападали и их стыдили, называя эгоистами даже за самый элементарный здоровый интерес к себе.
Одна сорокалетняя клиентка рассказала, что презирала себя как “эгоистку” бесчисленное количество раз, пока однажды ночью у нее не случилось прозрение: она совсем не была эгоисткой! Это случилось, когда она читала комментарии посетителей на сайте, предназначенном для взрослых детей нарциссических матерей (www.narcissisticmothers.org). Внезапно она поняла, что ее мать была человеком, монополизировавшим интерес к себе в семье. Моя клиентка поняла, что каждый раз, когда она думает о том, чтобы сделать что-то для себя, она не только чувствует большую тревогу, но и стыдится, что поступает так же ужасно, как и ее мать.
Уступающие люди должны понимать, что их страх подвергнуться порицанию за попытки вызвать интерес к себе приводит к утрате собственных границ, прав и потребностей. Понимание этой динамики является необходимым, но недостаточным условием для реабилитации. Есть много созависимых, которые осознают, что потеряли себя, но мгновенно забывают все, что знают, когда
