из какой я Школы?!
— Коррекции? Ладно.
Я задираю ногу и пяткой пробиваю по его челюсти.
БАХ! Казнь.
Попал ровно-чётко, как и всегда, поэтому пострадала лишь челюсть да сознание кучерявого. Бай-бай.
— Тц, твою мать, - я цыкнул и слегка зажмурился, - Чуть ногу не потянул.
Да уж, дело дрянь. Встаю – херово. Резко распрямляю ногу – херово. Задираю – херово. Что с этим телом вообще не так? Он ноги шире плеч никогда не расставлял, что ли? Плохо, с таким телом не повоюешь.
Тянет колено и тазобедренный. Терпимо, но пару минут ещё похромаю.
«Всё-таки не люблю насилие. Нет бы любовь людям дарить! А они… ме», - я покачал головой.
Кладовая была похожа на раздевалку, но с одной лавочкой. На неё и присел.
Выдохнул.
— Что-ж… первый этап пройден.
Ладно, теперь к пакету.
Сразу же нащупываю одежду. Ух, нихера себе размер! Конечно, висит на мне как на вешалке, но это если не XL, то просто L. Да и вообще, кстати, что тела в морге, что шепелявый – все меньше меня. Ниже как минимум.
Капец я огромный. Высоченный.
Так, ладно. Натягиваю футболку, джинсы и бархатные тяги. Тут же начинаю согреваться. У-у-ух, хорошо, когда попу не морозит. А-то как рожать?
Но это даже не главное. Ибо главное – телефон!
Ха! Вот оно! Ради чего я сюда шёл! Ради чего вырубил воровскую гниду! Узрите! ТЕ-ЛЕ…
«Введите пароль»
— :)
…
Добейте меня.
Я такое хлебало скукурузил, вы бы видели.
Пароль? ПАРОЛЬ?! Кто ими вообще пользуется?! Тут же вон, фронталка есть! Я что, не мог на лицо блокировку поставить?!
Твою ма-а-ать!
Так, ладно. Не дрейфим. Не самое ужасное, что со мной сегодня случалось, чё уж тут. Пользуемся чем дают.
Кстати о фронталке. Ей же можно воспользоваться без разблокировки!
— Оу…, - невольно вырвалось у меня, - Понятненько…
Короче ребята, есть две новости.
Хорошая – это я. Очевидно моё лицо. Даже несмотря на иссушенность, серость и прочие атрибуты хикана-суицидника, я легко могу узнать себя – такую красоту не скрыть. Ярко выраженные скулы, голубые глаза, чёрные волосы. Тут даже натурал задумается: «А может…?»
А плохая новость...
ДА ЭТО ЖЕ, СУКА, Я!
И у меня, у альтернативного, но МЕНЯ – шрамы от суицида! ЧТО такого должно было произойти в жизни, чтобы Я пытался себя убить? Да ни раз и ни два! А почему не получалось-то?!
И меня всё-таки убили, или суицид удался? Почему именно я умер? Твою мать, с каждой минутой вопросов всё больше и больше!
— Всё-таки альтернативный мир, да? – вздохнул я, - И альтернативный я. С кучей проблем.
Однако, не сказать, что я сильно расстроен. Кроме ЧВК и медали в ООН, большего-то у меня и не было. Ни семьи, ни друзей, ни кошка-жены. Ничего, чтобы меня там по-настоящему держало.
Даже наоборот! Если я – это я, то… вдруг и семья та же? Вдруг все живы? И отец, и… и мамуля тоже. Ха, да вы вообще представляете, как я обоссусь от радости?! Москву затопит!
А с другой стороны… легче не становится. Что делать? Как быть? Я ведь даже законов местных не знаю. Буквально ЛЮБОЙ мой шаг может всё порушить.
Ладно, не дрейфим. Пусть я и не был супергением, но даже у меня был талант.
Адаптация.
Проблемы я пожираю. Любой кризис – моя пища для эволюции. И если в новом мире на меня охотятся…
Что-ж, всем последующим охотникам будет только труднее.
— Теперь разбираемся с этим, - я выдохнул, привёл мысли в порядок и посмотрел на последнее, что было у прошлого меня.
Кольцо.
Ну… обычное кольцо. Цвета такого, будто чёрный камень пытались покрасить в синий. Размер идеально мой.
Знаете, никогда не понимал, почему тягу к собирательству и накоплению называют «Внутренних хомяк» или «Жаба». Как-то унизительно. Что за самодеструктив?
Я предпочитаю называть себя… дракончик. Миленький такой, пучеглазик.
Люблю блестяшки.
«Ну, видать что-то памятное», - я пожал плечами и уже начал его натягивать, как вдруг резко одёрнул, - «Так, стоя-я-ять!»
Что-то мне тут вспомнились слова про артефакты и некромантию. Надену-ка я лучше это кольцо сначала на жирнюшку.
Надел.
Во-первых, на его жирный палец еле налезло, свинина сука, рулька, а во-вторых – ничего не произошло. Я там ждал вихрь энергии, не знаю, пробуждения лича, ограбления караванов, но… ничего. Просто кольцо. Просто надел.
— Ну давай. Делай чёнить, - я даже пнул кучерявого.
Ничего.
Ну-у-у-у… ладно? Надеваю. Видать реально памятная вещица была, вот и носил.
— Хм, - посмотрел на удобно сидящее колечко, - Прикольно выглядит. Не слишком большое, не слишком броское. Неплохо. Мне нраА-А-А̖ͯ-̘͆А̠ͤ-̩̄А̰̰̀̋-͔̟ͥ͋А̪̳̒̽, - я резко завопил.
Чувство, будто тупые, ржавые бритвенные лезвия прорезали кожу, мясо, и начали со скрипом царапать кость. Половину тело свело. Не от магии или подобной ереси, нет.
От адской, млять, АГОНИИ.
— М-М-М-М! Сука. СУКА! – я схватился за руку и едва сдержался, чтобы не завопить снова.
Ощущение тупых лезвий начало проходить, но на его место пришло другое – будто по венам, прямо от пальца, пустили горячую воду. Жар медленно двигался вверх. Естественно, я пересрался. Я уже хотел упереть палец о стол, и ударить так, чтобы его оторвало к чертям, но всё закончилось быстрее необдуманных решений.
Когда жар дошёл до головы, я что-то… нет, не увидел и не услышал. Понял. Просто знание вошло мне в голову.
МАЯК АКТИВИРОВАН
В этот же момент прямо посреди комнаты появился полупрозрачный, стоящий на колене силуэт.
ДОСТУПЕН ПРИЗЫВ ВАШЕЙ КОПИИ
ДЛЯ ПРИЗЫВА АЛЬТЕРНАТИВНОЙ КОПИИ, НАЙДИТЕ И ПОБЕДИТЕ ЕЁ
— М-м-м, чёрт! Чёрт! – я всё ещё мычал, но уже не сильно.
Как только поток информации прекратился, начала уходить и боль. Так же, словно по венам утекала.
И спустя минуту… всё. Утекла. Будто и не было! Будто я тут слюни как даун минуту назад не пускал!
— У-у-ух. У-у-ух, сука-а-а-а, - весь в испарине, я устало опёрся о стену и скатился на задницу.
Отдышаться. Нужно… отдышаться.
Какого хрена? Что это сейчас было?! Нет, ну понятно ЧТО, я не идиот, я быстро соображаю, непонятно ПОЧЕМУ. Я же надел это на жирдяя! Почему на нём не активировалось! Он должен был хотя бы проснуться от такой боли!
Твою мать!
— Ну и что это такое? – я сглотнул пересохшим ртом, поднял руку и посмотрел на кольцо на правой руке.
Попытался
