Книга Любовь, дружба и принцип согласия. Как девочкам ценить себя и строить безопасные отношения - Лия Агирре

УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕФОРМУЛИРОВАНИЕ МЫСЛЕЙ

После расставания ты, возможно, и не можешь изменить ситуацию, но ты можешь изменить свое отношение к ней. Когнитивное переосмысление — это техника, с помощью которой можно изменить свои мысли по поводу чего-либо. Ты берешь негативные или не слишком полезные мысли, проверяешь, действительно ли они точны или полезны для тебя, и если нет, то придумываешь новые, которые смогут лучше тебе помочь справиться со своими чувствами. С помощью когнитивной реструктуризации ты сможешь взять негативные мысли и превратить их в более полезные — такие, которые помогут тебе посмотреть на расставание как на по­учительный опыт или даже на новую возможность. Рассмотри примеры ниже.

Не­га­тив­ная мысль

По­лез­ная аль­тер­на­ти­ва

Я боль­ше ни­ког­да ни­ко­го не най­ду

В ми­ре мно­го за­ме­ча­тель­ных лю­дей, и ра­но или позд­но я их встре­чу

Я на­всег­да оста­нусь од­на

Жить од­ной — не так уж и пло­хо! Я смо­гу уде­лять боль­ше вре­ме­ни се­бе

Ме­ня ни­кто не лю­бит

У ме­ня есть семья и друзья, ко­то­рые ме­ня лю­бят

Мой быв­ший так пло­хо со мной об­ра­щал­ся

Я узна­ла мно­гое о том, ка­ко­го об­ра­ще­ния я хо­чу и за­слу­жи­ваю

Я во­об­ще не долж­на бы­ла с ним встре­чать­ся

Я узна­ла мно­гое о том, че­го хо­чу от сво­их сле­ду­ю­щих от­но­ше­ний

Вот бы он мне по­зво­нил

У ме­ня те­перь есть сво­бод­ное вре­мя, ко­то­рое я мо­гу уде­лять уче­бе, друзь­ям и семье

Мне те­перь не с кем по­гу­лять пос­ле шко­лы

Я те­перь ста­ла луч­ше учить­ся

Я бы­ла для не­го не­до­ста­точ­но хо­ро­ша?

Я знаю, что мно­гое мо­гу пред­ло­жить в от­но­ше­ни­ях. Я очень чут­кая и за­бот­ли­вая

Что та­ко­го есть у нее, че­го нет у ме­ня?

У всех есть свои хо­ро­шие ка­чест­ва. Друзья го­во­рят, что я очень ве­се­лая

Я боль­ше ни­ко­му не бу­ду ве­рить

Те­перь я знаю, как по­нять, здо­ро­вые от­но­ше­ния или нет

Напиши свои варианты! Тебе приходят в голову негативные мысли из-за расставания? Запиши их в дневнике, а потом дай себе задание: превратить эти мысли в полезные.

Расставания нередко становятся сильным ударом по самооценке и отношению к себе. Важно всегда помнить обо всех своих хороших качествах и о том, что делает тебя уникальной! Если тебе трудно вспомнить свои классные черты, попробуй подумать, что бы о тебе сказали твои ближайшие друзья и родные. Например, они скажут, что ты добрая, достойная доверия, верная, веселая… Можешь еще вернуться к упражнению «Меньше сравнивай, больше ищи хорошее» во второй главе, чтобы напомнить себе о том, что тебе в себе нравится и чем ты гордишься. Если нам удается изменить нашу точку зрения на то, что с нами произошло, превратить ее из бесполезной в полезную и не забывать при этом о наших положительных качествах, то и расставание, и любые другие болезненные переживания мы переносим намного легче.

Не забывай и о том, что просить о помощи, если ты в ней нуждаешься, — это нормально. Поговори с друзьями, родными и другими взрослыми, которым доверяешь, о своих чувствах. Если необходимо, обратись за более серьезной помощью — например, психотерапией. А еще посмотри список ресурсов в конце книги — он тоже может оказаться для тебя полезен. Не забывай, что ты сильна, достойна и прекрасна — и внутри, и снаружи!

Повторим еще разок: расставания

Расставание может стать болезненным опытом — вне зависимости от того, кто решил с кем расстаться и почему. Но мы знаем — ты справишься! Возвращайся к этой табличке каждый раз, когда тебе нужна помощь после того, как ты разойдешься с партнером.

Границы. Пережить расставание легче, если ты установишь здоровые границы со своим бывшим — если не будешь с ним постоянно видеться, общаться или следить за ним. Вы можете попробовать взять перерыв в общении и отписаться друг от друга в социальных сетях.

Преодоление трудностей. Пережить расставание может быть очень тяжело. Обязательно убедись, что у тебя есть хорошая сеть поддержки — друзья, родные, психолог и/или психотерапевт — и ты используешь здоровые навыки преодоления трудностей, которые помогут тебе позаботиться о себе. Если ты перепробовала уже все, но все равно остаешься подавленной, обратись к специалисту за дополнительной помощью. Если ты беспокоишься за здоровье своего бывшего после расставания, тоже обязательно обратись за помощью. После расставания постарайся напомнить себе обо всех твоих замечательных качествах, которые делают тебя ТОБОЙ! Твое фундаментальное достоинство не зависит от твоих отношений. Ты хороша такой, какая есть, и всегда будешь.

Безопасность и душевное здоровье. Расставание может стать ударом по душевному здоровью — и твоему, и твоего бывшего. Если ты или твой бывший страдаете от депрессивных мыслей или думаете о том, чтобы причинить себе вред, обратитесь за помощью. Вы не одиноки.

ГЛАВА 10

НОВОСТИ О СЕКСТИНГЕ И НЮДСАХ

Мессенджеры и социальные сети превратились в неотъемлемую часть отношений. Телефон теперь — средство для флирта и выражения чувств, возможность показать кому-то, что ты о нем думаешь. Подобное общение повсеместно распространено и удобно, но и оно связано с определенными трудностями и некомфортными ситуациями. Вне зависимости от того, на каком этапе отношений ты находишься, важно понимать и защищать свои границы, когда речь заходит об использовании технологий. В этой главе ты узнаешь о распространенных ситуациях, познакомишься с юридическими проблемами, которые могут начаться, если ты обмениваешься откровенными фотографиями или другим подобным контентом, а также освоишь некоторые навыки, которые помогут тебе почувствовать себя увереннее, если ты столкнешься с чем-то подобным.

Знай и говори о том, что для тебя комфортно

На ранних стадиях отношений ты знакомишься с партнером, а партнер — с тобой. Конфетно-букетный период бывает очень волнующим, но может сопровождаться и тревогой («а вдруг я что-нибудь сделаю не так?»), и неуверенностью. Иногда тебе захочется впечатлить партнера или доказать, насколько ты к нему неравнодушна. Иногда ты будешь избегать разговоров или ситуаций, которые, как тебе кажется, могут привести к ссоре или расставанию. Изложенная ниже ситуация с Шакирой и ее партнером — хороший пример таких вот «новых» отношений и того, насколько сложно бывает выразить свои чувства и обозначить границы в отношениях.

Шакира два месяца встречается со своим парнем Девом. Она считает, что все идет хорошо, ее чувства постепенно крепнут. Она познакомилась с родителями Дева, Дев — с ее семьей. Шакире очень приятно с Девом, они отлично общаются с друзьями друг друга.

Недавно Дев попросил Шакиру прислать ему сексуальное фото. Шакира не уверена, что хочет посылать такие фотографии: самому Деву она доверяет, а вот технологиям не очень. Но, с другой стороны, она не хочет, чтобы Дев подумал, что она его не любит.

Бывает очень трудно сказать «нет», когда твой партнер или знакомый просит прислать фотографию. Даже если ты полностью доверяешь этому человеку и вы вместе уже не один год, тебе все равно может быть некомфортно — либо потому, что сам процесс фотографирования вызывает смущение, либо потому, что ты, как и Шакира, не уверена, что такие фото в принципе остаются строго приватными и их нельзя будет слить.

В конце концов, твои лицо и тело — только твои, и только тебе решать, фотографироваться или нет. Даже если ты встречаешься с человеком, которого по-настоящему любишь, ты ничего ему не должна. Иногда твой партнер может быть настойчив, но, как ты сейчас уже знаешь, если он не уважает твои границы — это проблема; в здоровых отношениях партнер будет трепетно и коррект­но относиться к твоим чувствам.

Вернемся к случаю с Шакирой. Она должна проявить твердость и обозначить четкую границу для партнера, сказав что-то вроде: «Дев, я тебя люблю, но не стану отправлять тебе эротические фотки. Мне некомфортно из-за одной мысли о том, что мои фотографии попадут в Сеть. Дело не в том, что я тебе не доверяю, — я доверяю, но мне просто в целом некомфортно это делать». Если Дев понимает и уважает эту позицию — замечательно. Иногда такие разговоры помогают укрепить отношения, проясняя, к чему партнеры готовы, а к чему нет. Если же Дев продолжит настаивать или давить на Шакиру, требуя сделать что-то, что ей не нравится, Шакире