забыть о прежних отношениях. Когда вы продолжаете общаться, сложно избавиться от прежних чувств, которые ты испытывала к человеку. Особенно если он уже начал встречаться с кем-то еще — видеть его новые отношения и слышать о них бывает очень больно. Если ты обозначишь границы в общении с бывшим, тебе будет легче продвигаться дальше.
А когда к этому всему присоединяются еще и социальные сети, все становится намного сложнее, потому что там ты, по сути, можешь в любое время видеть, чем сейчас занимается твой бывший, где он и с кем. Из-за этого забыть об отношениях становится очень трудно. А еще можно невольно начать сравнивать себя с другими, особенно с людьми, у которых счастливые отношения, — и в результате почувствовать себя только хуже.
Давай посмотрим, как чувствовала себя Люси, когда ее бывший парень Винс начал встречаться с новой девушкой.
Люси и ее парень Винс только что расстались после двух месяцев свиданий. Он сказал, что расстается с ней, потому что ему нужно сосредоточиться на учебе — у него плохие оценки по нескольким предметам. Но вот он уже выкладывает в соцсетях фотографии с новой девушкой. Хотя они встречались всего два месяца, Люси он очень нравился. Они решили остаться друзьями, так что Люси иногда просто пишет Винсу: «Привет», но он, похоже, больше вообще о ней не думает. Хуже того, подруга Люси, Дайя, постоянно рассказывает ей, как у Винса дела, даже в те дни, когда Люси не заглядывает в социальные сети, чтобы самой посмотреть, что он делает. Она не знает, как справиться с этой ситуацией и перестать постоянно грустить, особенно учитывая, что с этим связана еще и Дайя.
Это больно! Люси и Винс встречались пару месяцев, и, хотя это совсем недолгий срок, казалось, что все серьезно. А теперь Люси пытается найти какой-нибудь способ забыть о бывшем. Это тяжело, но Люси, например, может отписаться от Винса в социальных сетях, чтобы больше не видеть его постов. Еще она может прямо сказать ему, что хотела бы, чтобы в будущем они остались друзьями, но сейчас ей нужно побыть подальше от него, поэтому она пока не будет выходить на связь. А еще она может честно сказать своей подруге Дайе, что не хочет знать, с кем встречается Винс, — из-за этого ей лишь труднее о нем забыть. Наконец, Люси может попробовать отвлечься и позаботиться о себе: составить планы с друзьями, заняться спортом, послушать музыку, что-нибудь нарисовать, вести дневник. Когда ее дни будут заполнены здоровым времяпрепровождением, которое ей нравится, ей будет легче удержать обозначенные границы и в конце концов оставить отношения за спиной.
Помни: грустить после расставания — это НОРМАЛЬНО, а чтобы окончательно смириться с утратой, может понадобиться определенное время. Иногда надо дать себе время выплакаться (возможно, под какой-нибудь грустный плейлист). Но, дав себе погрустить, обязательно потом позаботься о себе. Займись тем, что тебя радует, поговори с друзьями или близкими — ты не обязана переживать разрыв в одиночестве. Тебе станет легче, мы обещаем.
Рассмотрим упражнение ниже — в нем мы научимся обозначать границы.
УПРАЖНЕНИЕ: ОБОЗНАЧЕНИЕ ГРАНИЦ
Границы — это ограничения, которые мы устанавливаем для себя по отношению к другим людям или ситуациям. При расставании полезно объяснить бывшему, что именно для тебя будет комфортно в плане общения и социальных сетей. У всех уровень комфорта разный, и только ты можешь знать, что подходит тебе. Вот примеры того, как можно обозначить здоровые границы в отношениях с бывшим после расставания.
Да, мы ходим вместе на уроки, но мне тяжело видеть тебя на обеде с нашими друзьями. Я, наверное, какое-то время буду обедать с другими одноклассниками.
Я хорошо к тебе отношусь, но не могу по-прежнему разговаривать с тобой каждый день. Мне так сложнее забыть о том, что было.
Я хотела бы дружить с тобой в будущем, но сейчас я отпишусь от тебя в соцсетях, чтобы сосредоточиться на себе.
Я не хочу задевать твоих чувств, но я на время занесу тебя в черный список, чтобы прийти в себя.
Я не против __________, но предпочла бы не __________.
Напиши свои варианты! Только ты знаешь, какие границы будут для тебя комфортны в отношениях с бывшим.
Возьми лист бумаги и запиши, что сказала бы своему бывшему, если бы тебе понадобилось обозначить границы в общении.
Когда ты беспокоишься о партнере после расставания
Расставание может стать болезненным для всех его участников. В идеальном случае мы можем рассчитывать на друзей и родных, которые поддержат нас после разрыва, и устанавливаем здоровые границы с бывшими. Но иногда расставания, как и любые болезненные переживания, могут стать ударом по физическому или душевному здоровью. И ты можешь оказаться в ситуации, когда беспокоишься не только за свое здоровье, но и за здоровье бывшего. Рассмотрим переживания Шарлотты, которая беспокоится за своего бывшего парня Бо после их разрыва.
Шарлотта рассталась со своим парнем Бо, узнав, что он изменил ей. Но после разрыва он постоянно пишет ей сообщения, в которых всячески извиняется и говорит, что жить без нее не может. Она не может понять, серьезно он говорит или нет. Она не хочет возвращаться к нему и очень злится из-за того, что он ей изменил, но из-за тона его сообщений она беспокоится, не появилась ли у него депрессия или даже суицидальные мысли. Она не знает, что делать.
В этой ситуации Шарлотта многое сделала верно. В первую очередь она отстояла себя и свои потребности в отношениях. Она знает, что измена — это плохо, и она заслуживает здоровых отношений, в которых может доверять партнеру. Она не поддается давлению и не собирается возвращаться к Бо, хотя иногда и скучает по нему.
Что касается Бо, он, похоже, действительно чувствует себя очень виноватым. Он пишет Шарлотте, говорит, что очень в ней нуждается и «не может без нее жить». Слова довольно расплывчатые, но они вполне вписываются в шаблон подавленного, безнадежного поведения. Шарлотта не знает, все ли у Бо хорошо, и, хотя она очень расстроена из-за того, что он ей изменил, она не хочет, чтобы он сделал с собой что-то опасное.
К таким вещам очень важно относиться со всей серьезностью, даже если ты и не уверена, что происходит с душевным здоровьем собеседника. Некоторые считают, что подростки говорят о самоубийстве «просто для того, чтобы привлечь к себе внимание». Обычно это не так. Но даже если этот человек действительно не собирается причинить себе вред, лучше, как говорится, перебдеть, чем недобдеть: беспокоиться о здоровье другого — это хорошо, даже если в прошлом он сделал тебе больно. Если Бо говорит серьезно, ему обязательно нужно обратиться за необходимой помощью.
Именно это и должна посоветовать бывшему Шарлотта, сказав ему, что беспокоится за него, но при этом соблюдая уже установленные границы (то есть она не обязана после этого к нему возвращаться). Еще ей стоит поговорить со взрослыми, которым доверяет, — рассказать, что происходит, чтобы они помогли Бо обратиться за помощью, если это необходимо.
Если ты попала в такую ситуацию и беспокоишься, что твой бывший в депрессии и ему, возможно, грозит опасность, это не означает, что ты должна быть рядом с ним. Неважно, в отношениях ты с кем-то или вы уже расстались, ты не несешь ответственности за его душевное здоровье. Единственная твоя задача — сообщить взрослым, что происходит, чтобы твой бывший вовремя получил необходимую помощь.
Как смириться с расставанием
Что, если после расставания у тебя началась депрессия и все навыки преодоления и заботы о себе помогают лишь частично? Такое бывает, и твои чувства имеют значение. И ты не должна бороться с ними в одиночку. Обязательно обратись к другим за помощью и поддержкой. Да, сейчас, возможно, ты в это не поверишь, но с болью, которую ты чувствуешь, со временем будет справляться легче (мы обещаем!), а в будущем тебе станет лучше.
Есть также определенные техники, с помощью которых ты сможешь почувствовать себя комфортнее и спокойнее, даже понимая, какую же боль причинило тебе расставание. Рассмотрим упражнение ниже — оно поможет тебе
