с аудиокнигой «Маленький принц»): Скажите, эту книгу можно дать послушать мальчику в четыре года? А то я не нашла пометки с возрастными ограничениями…
ПРОДАВЕЦ: Вы ведь читали сами эту книгу?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да!!! Это прекрасная, добрая книга!
* * *
Забегает молодой человек, покупает ручку, выбегает. У двери видит коробку бесплатных книг, хватает две, кидается к кассе. Продавец улыбается, сообщает, что книги — бесплатные. Покупатель пугается, отскакивает, машет руками, просит позволить заплатить. Продавец остается непреклонен. Покупатель обегает магазин, покупает несколько штуковин, выбегает. Возвращается, сует продавцу конфету, выбегает совсем.
* * *
ПОЖИЛАЯ ПРОВОРНАЯ ДАМА (в дверях): К вам с собакой можно?
ПРОДАВЕЦ: Можно, заходите.
ДАМА: А я просто так спросила. (Уходит.)
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Можно я эти книги отложу, а после митинга вернусь и куплю?
* * *
МОЛОДАЯ БАРЫШНЯ: Вы знаете, я, вообще-то, не очень много читала. То есть почти ничего не читала. То есть почти совсем ничего не читала. Но сейчас… Понимаете, у меня появился жених. Он читает очень много, и он постоянно упоминает какие-то имена. А я не могу поддержать разговор! Я их не знаю! И мне надо — мне надо как можно скорее прочитать все, что полагается приличному человеку… Что вы посоветуете?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А посоветуйте книжку.
ПРОДАВЕЦ: Конечно. Вам из какой области?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну понимаете, чтобы прям прочита-а-ать!
* * *
ЮНОША (пылко): А у вас есть анкхи?
ПРОДАВЕЦ: Что?
ЮНОША: Кресты египетские есть?
ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. Нет.
ЮНОША: Тогда покажите мне, где у вас иные кресты висят!
ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. У нас не висит никаких иных крестов. Мы книжный магазин.
ЮНОША: Тогда книжки про Египет есть у вас?
ПРОДАВЕЦ: Есть.
ЮНОША: Покажите мне их!!! (Уходит в глубь зала, почти скрывается за стеллажами и тут радостно вскидывает руки вверх и восклицает.) Я верю в Ра!
* * *
ПРОДАВЕЦ (возится в «Прозе Европы»): Фаулз не помещается!
ПОКУПАТЕЛЬ (серьезно): Девушка, у вас Фаулз торчит.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Тише, ты мне всего Мамардашвили распугаешь!
Байки из книжного магазина «Все свободны», Санкт-Петербург
www.vse-svobodny.com
Мужчина покупает книгу Энгельса.
ПОКУПАТЕЛЬ: Сами-то вы его читаете?
ПРОДАВЕЦ (вежливо улыбаясь): Всему свое время.
ПОКУПАТЕЛЬ (безапелляционно): Время пришло!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Посоветуйте мне что-нибудь похожее на Набокова.
ПРОДАВЕЦ: А что из Набокова вы читали?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ничего.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Есть у вас бумага для принтера?
ПРОДАВЕЦ: К сожалению, нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (оглядывая магазин): Ах, какая роскошная у вас люстра!
ПРОДАВЕЦ (расцветая): Ой, спасибо огромное. Сами не нарадуемся.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (смерив продавца взглядом): М-да… Явно не по вашему магазину такая красивая люстра.
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть такая книга, в пленку упакованная?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: А вот такая?
ПРОДАВЕЦ: Тоже нет. Знаете, мы вообще против упаковки книг в пленку, это неэкологично.
ПОКУПАТЕЛЬ: Да, и я против. Но, понимаете, хочется быть уверенным, что книга, так сказать, эм-м-м, гарантированно, кхе-кхе, девственна.
* * *
Обычная пятница во «Все свободны».
ПРОХОДЯЩИЕ мимо ПОДРОСТКИ: Ни фига сколько книг, это ж обчитаться можно!
* * *
ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте!
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я недавно пришла, еще ничего не беру!
ПРОДАВЕЦ: Да я просто поздоровался, здравствуйте.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Только смотрю! Ничего не покупаю!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: «Фаланстер»? Это где-то на Думской?
* * *
Мужчина покупает «Записки книготорговца» («Дневник» он, очевидно, уже читал).
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне вот интересно. Этот Байтелл, он же все время с людьми работает. Не понимаю, почему же он их так не любит?
А мы вот понимаем.
* * *
С покупателями у нас бывает полное взаимопонимание.
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Поздравляю вас!
ПРОДАВЕЦ: С чем?
ПОКУПАТЕЛЬ: С последним днем футбольного чемпионата.
ПРОДАВЕЦ: О-О-О да! Спасибо! И я вас поздравляю.
Байки из книжного магазина «Смена», Казань
www.instagram.com/smena_bookstore
ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка, а у вас тут можно книги листать, открывать, трогать? Или это музей книги?
* * *
У туалета.
ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ну, тут, конечно, пахнет неприятно, ладно хоть бумага есть.
ПОКУПАТЕЛЬ 2: Ну пахнет и пахнет! А вы магазин их видали? Конечно, им не до туалетов, они читают, наверное, больше, чем в туалет ходят.
ПОКУПАТЕЛЬ 3: Они еще пьющие, наверное. Все творческие люди пьющие.
* * *
ПАРЕНЬ: О, «Периодическая таблица феминизма», смотри!
ДЕВУШКА: Убери, я не феминистка.
ПАРЕНЬ: Ты — дура!
* * *
ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ (листая книгу Оливии Лэнг «Почему писатели пьют»): А я вот пью, но все еще не писатель… Почему?..
Пауза.
ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ: А тут есть ресторан? Хочется в ресторан.
* * *
ПРОДАВЕЦ — ДРУГОМУ ПРОДАВЦУ (недоуменно): А куда положить книгу про похмелье? В «Повседневность»?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Дочь, выбирай книгу!
Дочь выбирает «Бредовую работу» Дэвида Гребера.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну и зачем тебе эта книга? Она же для взрослых.
ДОЧЬ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ: Я прочту ее маленькой и, когда вырасту, не буду работать на бредовой работе, как ты.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Какая фирма производит ваши книги?
ПРОДАВЕЦ: Вы имеете в виду издательство?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, фирма. Какая фирма вам книги делает?
ПОКУПАТЕЛЬ (обводит рукой зал): А где вы берете все эти книги? Заказываете у «Подписных изданий»?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Никогда не верил в силу инстаграма, но сегодня увидел пост и прибежал за книгой. Как миленький!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть книги про это?
ПРОДАВЕЦ: Про что «про это»?
ПОКУПАТЕЛЬ (подмигивает): Ну, про ЭТО.
ПРОДАВЕЦ:???
ПОКУПАТЕЛЬ (шепотом): Секс.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ 1: А что значит «Ад Маргинем»?
ПОКУПАТЕЛЬ 2: Издательство. У них книги по искусству и астрологии.
Байки из книжного магазина «Циолковский», Москва
www.primuzee.ru
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (отвечает на звонок): Нет, мам, я не грустная… Да не грустная я! Я просто в книжном!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. А у вас есть календари настольные?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А учебная литература?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А «172 рецепта лучших блюд без глютена»?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А что у вас вообще есть?!
* * *
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН: «Вас беспокоит Лидия Волкова, поэтесса из Щёлкова».
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Майн кампф» Адольфа Гитлера?
ПРОДАВЕЦ: Что, простите?
ПОКУПАТЕЛЬ: Подождите, сейчас по буквам скажу.
* * *
У нас на
