загрузить, мы и так знаем. Тут надо наоборот.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть детские книжки про машинки?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно! А на какой возраст нужна книга?
ПОКУПАТЕЛЬ: Для мальчика трех лет. Лучше в стихах, конечно, и русского автора. Ну, и главное, чтобы машины были без глаз всяких.
* * *
Заходит молодая пара с ребенком шести лет. Останавливаются напротив стеллажа с подарочными изданиями.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А сколько стоит этот Бальзак?
ПРОДАВЕЦ: Двадцать две тысячи. Кожаный переплет, золотое тиснение…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (бойко и уверенно): Я это потяну!
Ребенок от изумления раскрывает рот. Минуту все молчат. Девушка крутит в руках Бальзака.
МУЖ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ (жалобно): Но мы же Nintendo хотели…
Покупательница молча несет книгу на кассу, оплачивает и просит запаковать в крафт.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А фешн у вас есть?
ПРОДАВЕЦ: Да, мода у нас вот здесь.
ПОКУПАТЕЛЬ: Эм… Николай Фешин, художник.
Байки из книжного магазина «Бабель», Тель-Авив
www.instagram.com/babeLtlv
В магазин вошел харизматичный англичанин — крупный, светловолосый, в шелковой жилетке и очках. Внимательно осмотрел все полки.
АНГЛИЧАНИН (улыбаясь): Ох, как жаль, все на русском!.. Может быть, у вас есть Анна Ахматова?
ПРОДАВЕЦ: Да, но только на русском.
АНГЛИЧАНИН (уходя): Как жаль!
На следующий день, в стельку пьяный, он ввалился в магазин, сказал, что Ахматова богиня, купил две ее книги. Посетовал, что по-русски не читает, но заверил, что найдет переводчика. И, запев какую-то арию, ушел в бурю.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (изучив полки): Странно! Странно у вас все. Не хватает многого.
ПРОДАВЕЦ: Чего же не хватает?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну, например, вот я вижу Голдинга, Камю… А где продолжение?
ПРОДАВЕЦ: Что вы подразумеваете под продолжением?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну вот Гоголя, например, я не нахожу…
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Скажите, до скольки вы сегодня работаете?
ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте! До семи.
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот же вам не лень!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Я про вас читал, и теперь у меня к вам вопрос — надеюсь, он вас не шокирует. У вас есть что- то бредово-патриотическое?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У меня есть две книги, я их уже прочитала. Принести вам?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А вот у вас тут ширма — скажите, ее можно купить?
ПРОДАВЕЦ: Нет, ширма не продается.
ПОКУПАТЕЛЬ: Почему? Вы же магазин, нет?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Скажите, а у вас есть что-нибудь от чахотки?
Телефонный разговор.
ЖЕНЩИНА: Здравствуйте! Я только что звонила, записывалась к вам на сегодняшнюю лекцию. Скажите, а можно еще мужа моего записать? Он тоже очень хочет, вдруг и для него найдется место?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно, приходите.
ЖЕНЩИНА: Спасибо большое! И еще вопрос. А какая сегодня лекция?
Байки из книжных магазинов «Додо Мэджик Букрум»[38], Москва
www.dodopress.ru
Тридцатилетний жизнерадостный субъект умеренно брутальной наружности выбирает себе некое бюджетное издание, кладет его на кассовую стойку, в поисках кошелька начинает выкладывать содержимое борсетки: носовой платок, разрозненные купюры, разнообразные ключи, горсть мелочи и пистолет Макарова.
* * *
МАЛЬЧИК ЛЕТ ДЕСЯТИ — МАЛЬЧИКУ ЛЕТ ШЕСТИ: Хватит читать про этого своего Стива Джобса! Это книга не для твоего возраста. Пойдем в детский отдел.
ПРОДАВЕЦ (мальчику о его рисунке): А это что, это что?..
МАЛЬЧИК: Это был муми-тролль, но… Он взорвался.
* * *
ВНУШИТЕЛЬНЫЙ БАГРОВОЛИЦЫЙ МУЖЧИНА (разглядывая плакаты): Мне бы что-нибудь на стенку… Соседи проломили дыру в ванной. Так, а классика у вас есть?
ПРОДАВЕЦ: Вот, пожалуйста.
МУЖЧИНА: А Достоевский?
ПРОДАВЕЦ: Вот, «Братья Карамазовы»…
МУЖЧИНА: «Преступление и наказание» хорошая книга.
ПРОДАВЕЦ: «Игрок»…
МУЖЧИНА: Хорошая книга!
ПРОДАВЕЦ: «Подросток».
МУЖЧИНА (сурово): Достоевский — хороший писатель. Я знаю. Я сам сидел.
* * *
Две пожилые сестры, накупившие разных изданий «Алисы в Стране чудес» и больших книжек-панорам, возле кассы разглядывают и делят обретенные сокровища.
ПЕРВАЯ СЕСТРА: Так, это мне.
ВТОРАЯ СЕСТРА: Да! А это мое-е-е. А внукам не отдадим.
ПЕРВАЯ СЕСТРА: Конечно, ты что, зачем это внукам, только соплями измажут.
* * *
ЮНАЯ МОДНАЯ ДЕВУШКА: А у вас есть «Хроники Эго» Стивена Фрая?
* * *
ДАМА В ВОЗРАСТЕ (снимая с полки старое издание, сданное на комиссию, возмущенно): Как вы можете продавать старые книги? На них же невесть кто чихал! Невесть какими немытыми руками страницы переворачивал!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А куда вы деваете непрочитанные книги?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть пирсинг?
ПРОДАВЕЦ:..?
ПОКУПАТЕЛЬ: Роберт Пирсинг! «Дзен и искусство по уходу»!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас в эзотерике метафизика?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ (долго и задумчиво глядя в полку с блокнотами): А где у вас полка с блокнотами?
ПОКУПАТЕЛЬ: А где можно взять книгу «Пшёнки»?
ПРОДАВЕЦ: Может быть, «Овсянки»?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да…
* * *
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: А где у вас полка, где лежат плаксивые книжки? Ну, такие, для девочек…
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А странные книги у вас только там (кивок в сторону детского отдела) находятся? Ну, вот эти, с рисунками и прочим…
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас тут курить можно?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! А у вас есть для паспорта?
ПРОДАВЕЦ: Что для паспорта?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, такие штучки…
ПРОДАВЕЦ: Какие штучки?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, оберточки…
* * *
Мимо дверей магазина проходят подвыпившие юноши, видят пирамиду из «Питонов о Питонах».
ПЕРВЫЙ (радостно): О-о-о! «Монти Пайтон»!
ВТОРОЙ: Что?
ПЕРВЫЙ: Ну «Монти Пайтон», ну!
ВТОРОЙ: Не знаю.
ПЕРВЫЙ: Да ла-а-адно?! Ну и какой же ты после этого хипстер?
* * *
Мужчина просит порекомендовать кино.
ПРОДАВЕЦ: Что вы любите смотреть?
МУЖЧИНА: Ну… Не зна-а-аю…
ПРОДАВЕЦ: Ну хотя бы какого эффекта вы хотите после просмотра? Чтобы жить захотелось или наоборот? Быть может, вам нужен какой-то катарсис?
МУЖЧИНА: Не, катарсис мне не нужен… Можно просто триллер!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте, это «Республика»?
ПРОДАВЕЦ: Нет, это просвещенная монархия.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, а что такое «Ударник»?
ПРОДАВЕЦ: Это карточная игра про ударения.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, мне это надо! А то мы с подружкой все время спорим, как правильно — семинар или симинар.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! У вас есть новогодние открытки для строителей?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (у кассы
