набережной, друзья сели на плиты у воды и выпили портвейна.
— Мент поганый! — сказал Вова, часто дыша.
— Угу! — Боря кивнул. — Лютуют мусора! — У него на лбу выросла большая шишка.
Вадик немного удивился. Вова и Боря вели себя так, будто пять минут назад не дрались.
И откуда такие люди появляются на нашей земле? — подумал он.
Оказалось, что Вова и Боря пациенты Соловьевской психбольницы, той самой, где лечился Высоцкий, где лечилась вся творческая интеллигенция!
Вова и Боря работали в разных НИИ. А в больнице лечились от стрессов.
Между процедурами они гуляли по культурным местам Москвы. Им нравилось в этот необыкновенный олимпийский год расхаживать по праздничному городу в больничных халатах, и объяснять ментам, что они психи и дальше психушки их уже не загонишь.
Допили вино. Вадик сидел и клевал носом. Перед глазами летали разноцветные пятна и все кружилось, как на атракционе «КОСМИЧЕСКИЕ ПУЛЬСАРЫ».
— Пошли к бабам, — услышал он, как через трубу, голос Бори. — К Зинке пошли!
— К какой Зинке?! У Зинки сейчас хахаль с вот такой пачкой и с вот такими кулаками!
— Он от нее сдристнул еще на прошлой неделе…
— А… Тогда можно… Только не с пустыми же руками?..
— А где взять-то?.. Денег нет…
— Может, бутылки поищем?..
— Можно, — Боря снял кепку и обмахнулся. — Только долго это…
— Друзья! — Вадик вытащил портмоне и вынул из него десятку. — Возьмите!… — Он протянул червонец.
— Ну… ты даешь! — Вова взял купюру. — А чего раньше-то молчал?
— Ты что, — спросил Боря, — сын генерального секретаря?
— Я молчал потому, что не знал, что сказать, — ответил Вадик на первый вопрос. — Я не сын генерального секретаря, — ответил он на второй. — Я из будущего! — Он решил во всем признаться. Эти люди были способны ему поверить.
— А … — сказал Вова, зажимая в руке десятку — понял.
Боря кивнул:
— У нас много из будущего лечится. Один есть даже из будущего Плутона! Но ни у кого из них столько денег не бывает! — он помотал головой.
— Номенклатурное будущее уже настоящее, — сказал Вова, как сатирик.
— Пошли в магазин.
Купили еще раз то же самое. Вадик, глядя на четыре бутылки, представил, что то, что он сейчас испытывает, это всего лишь половина от того, что он мог бы испытывать. Вадик расплылся в улыбке, как будто увидел обезьяну в шляпе.
По дороге Боря рассказывал ему, какая нормальная баба Зинка и что именно в ней есть хорошего. Во-первых, у Зинки были большие буфера, ог-ром-ней-шие, — как сказал Боря, показывая перед собой далеко руками. Во-вторых, Зинка очень добрая. И душевная. Всем дает. Но не как б***.
Пока Боря рассказывал, Вадик на секунду вспомнил, что забыл рассказать друзьям про будущее, но тут же опять забыл, услышав про Зинку.
— Зинка, — сообщил Боря, — один раз пригрела у себя монгола и над ней все стали издеваться. Говорили, что на очереди у нее орангутанг. Она очень переживала. Но не могла, из жалости, выгнать этого монгола. Боялась нанести ему душевную травму. Думала, уж лучше я потерплю вместо него. Он шауданом родился и мучается всю жизнь.
— Он и сейчас у нее? — спросил Вадик.
— Ты че, обалдел?!.. — Боря покрутил у виска пальцем. — Это лет пять назад было… Она сама может этого и не помнит уже… А я вот помню! У меня как раз в этот период обчистили квартиру. И я, первое время, думал, что это Зинкин монгол!.. Я ей говорю, — ну, Зинка, если это твой монгол сделал, ты меня извини! Я понимаю твои к нему чувства, но и ты пойми мои к нему!..
— А чего у тебя скоммуниздили? — спросил Вова.
— Сберкнижку, транзистор и фарфор.
— Самый монгольский набор, — пошутил Вова.
— Я и говорю!
— А куда делся монгол?
— Куда он денется?! В Монголию вернулся.
У зинкиного подъезда сидели на лавке бабки, а возле двери стоял и курил высокий грузин.
— К Зинке, небось, намылились алкоголики, — сказала одна бабуся другим.
— Ходють и ходють кобели! — проворчала другая и стукнула крашенной палкой об землю.
— К проститутке, — добавила третья.
— Это не Зинкин? — спросил Вова про грузина.
— Да, вроде, нет… А может и к Зинке он тоже… Мы же ее не предупредили…
— Гамарджоба! — сказал Вова, проходя мимо грузина.
— Гамарджоба, генацвали, — сказал Боря и приподнял кепку.
— Сам ты жопа! — ответил грузин без акцента. — Вали отсюда, пока я тебе харю не расквасил!
А Вадик икнул.
— О! — сказал Вова в подъезде. — Кажется мы ошиблись! Это не грузин!
— Внешность бывает обманчивой, — сказал Боря.
— Это еврей, — сказал Вова.
— Одно из трех, — сказал Боря, — еврей, грек или татарин.
— Сам ты татарин! У татар глаза узкие!
— Много ты их видел!
Сели в лифт.
На стене было написано ручкой:
ЗИНКА СЕГОДНЯ НЕ ДАЕТ
— Тонко пошучено, — сказал Боря.
Вова послюнил палец и стал стирать надпись.
— Зачем стираешь?
— Подумают, что мы написали.
— Ты не все стирай, сотри только СЕГОДНЯ тогда.
— Лучше я ЗИНКУ сотру.
— Сотри тогда лучше СЕГОДНЯ НЕ ДАЕТ.
— Это длиннее.
— Не на много.
— Я не нанимался лифты вылизывать! Не таковский!
Лифт приехал. Тормознул и приехал.
Дверь Зинкиной квартиры была почему-то обгоревшая.
— У нее обитая была сначала, — объяснил Боря Вадику. — А потом как-то сама собой…
Вова надавил на кнопку звонка.
Три раза!
— Кто? — спросил из-за двери голос.
— Дома, — обрадовался Боря и подтянул полосатые штаны.
— Зин, это мы! — сказал Вова басовитым голосом.
— Сурен, это ты?! Я тебя предупреждала, что не пущу!
— Это не Сурен! — крикнул Вова. — Это мы — Вольдемар и БОрис!
— Точно не Сурен? — спросила Зинка из-за двери. — А голос, вроде как, Сурен, твой?
— Да не Сурены мы! Это мы — Вольдемар и БОрис… и еще один человек из будущего!
— А, — загремел ключ, — вроде, не Сурен… Но, если это ты, Сурен, я мгновенно вызываю милицию!
Дверь немного приокрылась, из нее высунулась женская голова до половины.
Мужчины заулыбались.
Зинка оглядела их.
— Ну и шишка! — сказала она Боре.
— Шишка, как шишка, — ответил мужчина. — Вполне приличная.
Зинка посмотрела на Вадике.
— Новенький, — сказала она. — Хорошенький… Вы выпить принесли?
— Обижаешь! — Вова стукнул по карманам. — Видишь, как у меня торчит!
— О! О! О! — Зинка сделала гримасу и помотала головой. — Деловая колбаса!
— Еще какая деловая! — Вова расплылся.
— Да знаю я, какая деловая!
— А че, скажешь нет?!..
Зинка распахнула дверь:
— Проходите… Чтоб торчал, много ума не надо!..
— Ну не скажи, — возразил Боря. — Это вопрос воображения! Особенно при этом деле! Почему ты думаешь — у мужчин воображение лучше развито? Именно поэтому!
— Так уж и поэтому?!
— Да у меня знакомый мужик на эту тему
