Я приятно удивлен, что меня читают в России, Украине и Беларуси. «Записки из подполья» Достоевского — одна из главных причин, почему я пишу прозу. Мой следующий роман — «Под бдительным оком» — будет опубликован «Pan Macmillan» в январе 2017. В этот Хэллоуин я наконец-то издал свою первую самиздатовскую книгу «Кто-то не будет спать: избранные ужастики», в трех форматах. Также я предлагаю вам посетить мой сайт, на котором вы найдете мои рассказы, интервью и советы по писательскому мастерству из цикла «Плач из склепа: избранные труды». Вскоре я планирую выложить в сетевой доступ мини-коллекцию коротких рассказов, «Перед тем, как ты заснешь: три кошмара» — не прозевайте!
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
Хоррор-календарь 2017
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
1
Я вас не понимаю. (нем.)
2
Александр Матюхин
Первое предложения вышло кривым. Рассказ построен на темпе, беге, движении, а тут сразу сбиваешься на запятых. «Сережа мчался через школьный двор» — на мой взгляд, выглядело бы ровнее и правильнее. Глагол «мчался» указывает на динамику, про дыхание тут лишнее. Ну и, забегая вперед, никакого школьного двора в итоге не было. Он бегал по территории бани.
Опять же, «мчался школьным двором», конечно, слегка литературно, но лучше «через школьный двор» или «по школьному двору» — русский язык привык к конкретике, чтобы слушатель (читатель) сразу видел картинку.
3
Александр Матюхин
Много местоимений и вводных моментов, которые сильно сбивают начальный темп. Рассказ короткий, он должен быть хлестким и быстрым. Читателю, как правило, не интересно, кололо в боку или нет. Ключевые моменты: мчался, страх, что-то произошло. Про Артема, баню и сиськи я бы вообще убрал — ниже все равно рассказывается тоже самое, только другими словами.
Если этот абзац не удалять, то надо подправить: либо «вчера вечером», либо все же «час назад»
4
Александр Матюхин
Лучше написать «вечером» или, «незадолго перед закатом»
5
Александр Матюхин
Слишком много лишней информации, которая никак не играет на текст. Если забор еще как-то оправдан, то про завод удобрений — зачем? Для атмосферы ничего не дает. Если автор хотел намекнуть, что этот завод — причина того, что произошло, то надо это сделать как-то более явно.
6
Александр Матюхин
И вот тут логичнее было бы добавить про «сиськи»)
7
Александр Матюхин
Наверное, все же, «залезли» или «поднялись».
8
Александр Матюхин
На крышу бани — так точнее
9
Александр Матюхин
Лишнее.
10
Александр Матюхин
Кривое предложение. Много последовательных глаголов, не играющих на темп. Переглянулись, услышав, притихли, стукнулись, начали заглядывать. С точки зрения стилистики очень неровно. Ну и словосочетание «начали заглядывать» само по себе неверное. С учетом происходящего дальше, логичнее написать «заглянули»
11
Александр Матюхин
Очень «детское» предложение. Персонажи и так не сильно двигались — это раз. Можно придумать что-то более изящное — это два. Звучит как будто автор не придумал перехода между двумя абзацами и воткнул штамп, прилетевший в голову.
12
Александр Матюхин
Понятно, что хотел сказать автор, но звучит снова «по детски».
13
Александр Матюхин
Вроде бы должны быть кабинки. Т.е, помещение может и больше, но если его занимают душевые кабинки, то «среди» помещения уже сложно скопиться существам.
Не указано, что за тело (человеческое? Раз в бане есть не только люди, то уже необходимо уточнять), живое или нет. Где оно лежало (стояло? Сидело?). Этим абзацам как раз очень не хватает живых описательных штрихов, создающих атмосферы. Только что был темп — теперь резкий переход в кошмар.
14
Александр Матюхин
Очень кривое предложение. Его нужно разрезать и сократить. «Отпрянул от зловещей картины внизу» — такие фразы вообще надо искоренять. Чем проще описательность действий — тем лучше для динамики. Опять ошибка в употреблении глаголов. Подумал, отпрянул, вскочил, споткнулся, упал, дергая — это все в двух коротких предложениях. Подумайте, как написать тоже самое, но изящнее.
И отдельно правило употребление «о» и «об»
15
Александр Матюхин
Лишнее предложение. Автор объясняет читателям очевидную вещь.
16
Александр Матюхин
На крыше не бывает выходов, я подозреваю. Лучше подправить.
17
Александр Матюхин
Они перелезли через забор. Логичнее было бежать туда, откуда пришли. Про ворота ранее речи не было.
[Компилятор
Такое себе замечание. Когда проникаешь на "запретку" — это одно. Выбираешь "чёрный ход и задворки". А вот когда в ужасе "рвёшь когти" "на выход", то мчишь с территории "запретки" по наикратчайшему и самому лёгкому пути, не думая уже о незаметности. И тогда ворота, конечно, предпочтительней.
Наверное, Матюшин никогда (ни в детстве, ни в отрочестве) никуда не проникал. И не палился в процессе.))]
18
Александр Матюхин
Лишнее. Прямой переход к существам, перелезающим через забор, более логичен и играет на темп.
19
[Компилятор
Бежали ж к воротам. Куда они из текста делись?]
20
Александр Матюхин
Кривая фраза. Через какой верх?
21
Александр Матюхин
К какой школе? Они же были на территории бани завода и до школы не добрались.
22
Александр Матюхин
Тоже кривая фраза. Спасения и близко не было. Судя по действиям, они просто бегали к забору и обратно, к бане.
23
Александр Матюхин
Непонятно, почему такой вывод. [Компилятор: Не надо. Вполне себе понятно. Хотя и сволочнО.] К тому же, упоминалось, что Сергей и до этого не думал о друге. т. е. посыл понятен — Сергей решил пожертвовать другом, чтобы отвлечь внимание чудовищ от себя [Компилятор: Критик сам себе противоречит. Внезапно "посыл" ему стал "понятен"] (кстати, заезженный такой штамп), но подан он очень криво и внезапно. Надо переделать.
24
Александр Матюхин
Вот это кстати, хорошо.
25
Александр
