– За сотрудничество! – придвинул он порцию коробчатому.
Но инопланетянин вместо того, чтобы выпить, опустил в кружку палец.
– Очень, очень опасно для жизни, – заявил он в ужасе.
– Это почему же?
– Алкоголь есть наркотический, протоплазматический яд.
– Вот новости! – скривился алкоголик. – Меня покойный батя в детстве всегда пивом поил.
– У растущих человечков пиво вызывает повреждения интенсивно развивающегося головного мозга, – стоял на своём инопланетянин. – Из-за этого мелкий пивосос имеет плохую память. Пьющие пиво беременные землянки рожают уродов. А детёныши кормящих грудью пивоманок рискуют заболеть эпилепсией[42].
– Верно, – согласился Лёшик. – Бабам пива наливать нельзя – это чисто мужской напиток.
– Не скажите, – Фу-Фью посмотрел на потолок, а потом на собеседника. – Не могли бы вы встать.
И когда тот встал, перегнулся через стол и бесцеремонно похлопал его пониже спины, словно лошадь по крупу. Лёшик остолбенел от такой наглости.
– Вам ещё не поздно остаться мужчиной, – между тем, заявил инопланетянин.
– Чего-чего? – нахмурился алкоголик.
– Видите ли, – пояснил Фу-Фью со всей серьёзностью, – в пиве много женского гормона растительного происхождения. Из-за этого фигура у мужчин меняется и становится похожа на женскую. Растут бёдра, растёт грудь…
Услышав это, Лёшик тотчас ощупал себя всего и не обнаружив женских признаков, вздохнул с облегчением.
– Бог миловал, – взялся он за кружку.
– Опасно для жизни! – напомнил Фу-Фью. – Вы можете заработать цирроз печени[43]или синдром «пивного сердца» – оно провиснет и станет дряблым.
Но Лёшик выпил. Секунда, вторая – и его стало покачивать из стороны в сторону. Он посмотрел мутным глазом на пришельца, потом за окошко и безвольно склонил голову на плечо.
– Вы какой-то совсем отравленный, – заметил Фу-Фью. – Вас надо срочно спасать.
– Спасите меня! Спасите! – тотчас навзрыд согласился алкоголик.
Увидев это, женщина за барной стойкой взялась за телефон.
– Сейчас тебя спасут, – пообещала она грозно, набирая номер милиции. – Давно тебя дядя Ваня под мышкой не носил.
Лёшик утёр слезу.
– Травиата Гермогеновна! – закричал он обиженно. – Какая же вы бесчувственная!
Травиата Гермогеновна и бровью не повела. Изобретатель кошачьей катапульты хотел было добавить ещё что-то, но тут входная дверь распахнулась, и в кафе ворвался Наполеон Бонапарт.
Сражение с Наполеоном
Французский император был в парадном мундире, белых обтягивающих панталонах и высоких лакированных сапогах со шнуровкой. Кроме того, на нём красовалась его знаменитая двуугольная шляпа с галуном из чёрного шёлка и трёхцветной кокардой…
Надо пояснить, что на самом деле никакого Бонапарта не было вовсе. Просто Шурка сделал для скелета иллюзию Наполеона и приказал ему выгнать коробчатого инопланетянина из кафе, городка, Республики Беларусь, Европы, планеты Земля и вообще из Солнечной системы.
При виде маниакального персонажа, достойного лучших психиатрических заведений, у посетителей кафе случилось лёгкое помутнение рассудка. Только Фу-Фью не потерялся, ибо сразу же распознал в облике французского полководца драчливое анатомическое пособие.
Остановившись на миг, лжеимператор огляделся, обнаружил лжебиолога и ринулся к нему по узкому проходу меж столиков. Неожиданно на пути корсиканца[44]встал Лёшик с пивной кружкой в руке. Выпятил грудь и торжественно запел Марсельезу.
– Отречёмся от старого мира, отряхнём его прах с наших ног[45], – успел вывести он, дирижируя пустой кружкой.
В следующий миг скелет дал ему такого звонкого леща, что все присутствующие невольно пригнули головы. Пролетев несколько метров, исполнитель революционного гимна врезался лбом в прилавок и проломил его, словно пушечное ядро борт корабля.
– Милиция! Пожар! – завизжала Травиата Гермогеновна, мгновенно вспомнив, что из-за нашествия этого ирода в двууголке два века назад выгорела вся Москва, и что её питейное заведение может последовать не менее гибельная участь.
Не обращая внимания на крики, наполеонированный скелет двинулся на Фу-Фью. Тот в отчаянии швырнул в него пол-литра протоплазматического яда. Бонапарт ловко увернулся. Тогда инопланетянин бросился в глубь залы, желая укрыться за дверью подсобки. Увы, его преследователь оказался намного проворней. Он мгновенно настиг беглеца и уж протянул свою костлявую руку, чтобы схватить за шиворот. И вот здесь произошло неожиданное. Сидевший за одним из столиков благообразный старичок-инвалид, вдруг взял свою железную палочку да и сунул её в проход, сделав императору подножку. Из-за этого Бонапарт на полном ходу грохнулся на пол. Следом в кафе началась нешуточная потасовка.
– Лупи захватчика! – в боевом азарте тряс своим ортопедическим[46]оружием старичок. – Бей под микитки[47]!..
Лера с Шуркой лежали неподалёку в кустах и через окна кафе наблюдали за разворачивающейся баталией. Вернее, наблюдал один Шурка, который преобразовал своё зрение в телескопическое и теперь комментировал происходящее.
– Так, – говорил он, – продавщица стукнула Фу-Фью по голове подносом.
– И что дальше? – нетерпеливо спрашивал Лера.
– Тот коробком стал.
– А продавщица?
– У продавщицы глаза по яблоку.
– А Фу-Фью?
– Он Травиате Гермогеновне своей спичкой в глаз ткнул и опять в человека превратился.
– А скелет что делает?
– Скелет на полу валяется. Ему старичок шнурки на сапогах связал, вот он и падает на каждом шагу.
– Какие шнурки? Какие сапоги? – удивился Лера. – Он же скелет.
