Игры в профессии
Жан А. еще не знает, кем хочет стать, когда вырастет. Ему тяжело выбрать что-то одно: он утверждает, что силен во многих предметах, в отличие, например, от Жана В., который не умеет грамотно писать и перемножать числа в уме.
— А велогонщиком не хочешь? — предложил я ему в один дождливый день, когда мы сидели дома. — У тебя уже есть шлем и бутылка для воды с эмблемой «Тур де Франс».
— Думаешь, у меня получится?
— Конечно.
Сказать по правде, я не был так уж уверен. Жан А. захочет вечно носить желтую майку лидера просто потому, что он единственный среди гонщиков три года учил латынь. А это вряд ли понравится его партнерам по команде.
Жан А. подошел к зеркалу и начал рассматривать свои икры.
— Ладно, можно попробовать. Но только я буду ехать последним и разгоняться уже на финише, то есть, собственно, выигрывать.
— А кто вместо тебя проедет остальной путь?
— Ладно, сам проеду, только не в горах.
— Но так не бывает.
— Ладно, тогда на спусках.
— Нельзя выиграть «Тур де Франс» только на спусках и за счет ускорения на финише, — не сдавался я. — Придется сменить профессию.
— И что я буду делать?
— Не знаю. Может, тигров дрессировать? Или космонавтом заделаешься? Но только смотри, чтобы тебя не стошнило прямо в скафандр, а то…
Стоит Жану А. сесть в машину, как он мгновенно зеленеет, и нам приходится тормозить каждые пять минут. А в космосе ему будет совсем туго — там же невесомость, черные дыры и горячий метеоритный дождь, который стучит по стенке космического корабля.
— Это совсем другое, — сказал Жан А. — Не будет же тебя тошнить, когда ты летишь на ракете со скоростью света.
— Ты-то что об этом знаешь? — махнул я рукой.
— Это как в санях для бобслея, — ответил Жан А. — Летишь так быстро, что желудок приклеивается к спинке кресла, как старая жвачка.
Я пожал плечами.
— Ты же никогда не катался на таких санях, редиска.
— Вот поэтому и не катался, — объяснил Жан А. — Не очень-то хочется, чтобы желудок превратился в жвачку. Шутишь, что ли?
Вот это меня и бесит в Жане А. — он всегда хочет быть правым.
— А может, мне стать телохранителем? — поразмыслив, выдал он.
— В очках? Кому придет в голову нанять слепого телохранителя?
— Я и в очках отвешу тебе такую оплеуху! — разозлился Жан А.
— Ну давай, попробуй! — задирал его я.
— Правда, у телохранителей обычно черные очки, — выкрутился он.
— Это не одно и то же. К тому же ты не владеешь техникой рукопашного боя.
— Ну ты нарвался, редиска! — прошипел он.
Жан А. мне завидовал, потому что на карманные деньги я купил себе книжку по джиу-джитсу. Там рассказывается, как отключить противника одним захватом и кричать «кийя!», как в «Пифе». «Кийя!» — это такое японское заклинание. Чтобы его прокричать, нужно иметь по крайней мере «черный пояс». Зато одного «кийя!» достаточно, чтобы остановить танк или, если понадобится, даже убить ядовитую кобру.
Я знаю, кем хочу стать. Мы с моим другом Франсуа из Шербура будем спецагентами. Правда, есть одна проблемка — найти школу для шпионов. Поскольку она для шпионов, о ней никто ничего не знает. Так что к первому заданию придется готовиться самостоятельно.
Однажды Франсуа тренировался уничтожать секретные документы и проглотил два тетрадных листа, разорвав их на мелкие кусочки и скомкав — так ведь легче глотать. После этого он еле выжил — у него были страшные колики. Но лучше уж колики, чем то, что ему пришлось бы испытать, попадись он в руки врага!
А еще один раз в четвертом классе Франсуа написал домашнее задание специальными чернилами, которые мы сделали сами, смешав воду и лимонный сок. Учитель Мартель явно не догадался подержать тетрадку над горелкой, чтобы записи проступили, — Франсуа получил «кол», хотя все упражнения сделал правильно.
Еще одна проблема — это Жан А. С тех пор как мы посмотрели в кинотеатре «Шаровую молнию», он хочет стать Джеймсом Бондом и водить спортивную машину с откидной крышей и спрятанными за бампером пулеметами.
— Это невозможно, — сказал я ему. — Место занято.
— Если ты не помнишь, я первый сказал, что хочу стать Джеймсом Бондом.
— В любом случае лопоухие обычно злодеи, а не герои.
— Будто сам не лопоухий, — съязвил Жан А. и изобразил слоненка Дамбо.
Мы сцепились и катались по полу возле кровати, как вдруг у Жана А. возникла новая мысль.
— Кажется, я знаю, кем стану, когда вырасту.
— Профессиональным занудой?
— Нет, редиска. Изобретателем. Кстати, я уже почти кое-что изобрел… — сказал он и достал из ящика стола толстую тетрадь, в которую каждый вечер, сделав домашние задания, тайком что-то записывал. На обложке значилось: «Секретная тетрадь изобретений. Не открывать! ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!»
— Никогда не догадаешься, что это, — заявил он, показывая мне рисунок на первой странице.
Там было нарисовано что-то похожеё на «киндер-сюприз» в разрезе с еще не собранной игрушкой, россыпь каких-то цифр и полустертых символов, как будто муха накакала.
— Это схема пылесоса? — предположил я.
Он даже снял очки, чтобы как следует надо мной посмеяться, а потом гордо забрал у меня тетрадь и убрал ее в ящик.
— Вот видишь, ты никогда не догадаешься. Эта задачка не для пятиклашки.
— Давай признавайся, я никому не скажу. Зуб даю!
— Хорошо, но только ни слова малявкам!
— Клянусь, — ответил я. — Так что это?
Жан А. откашлялся:
— Это схема сборки электроприбора. Я пытаюсь изобрести мини-телевизор.
— Круто! Но почему мини?
— Вопрос в точку! Прячешь мини-телевизор в книжку про приключения, и пока родители думают, что ты читаешь, смотришь себе «Рин Тин Тина»!
Я очень люблю читать, но даже я был ошарашен:
— Гениально!
— Или тайком приносишь его в класс и смотришь футбольный матч во время контрольной.
