– начиная с его младенческих лет и заканчивая подробностями последней ссоры с супругой. В этой "памяти" хранятся сведения о человеческих слабостях экзаменатора, его любимом коньке, хобби и отношениях с начальством. Умелое использование этих данных превращает строгую экзаменационную процедуру в полюбовный разговор, типичный для двух старинных приятелей, не видевшихся со школьных лет. Если же студент еще что-то и знает, то ему простятся даже такие проступки, как падение со стула или крики сквозь сон во время лекции. Весь курс учить не следует. Преподавателю бывает обидно, если студент отвечает на все вопросы. Поэтому на один дополнительный вопрос можно не ответить, мотивируя свой пробел в знаниях болезнью любимой бабушки или аварией трамвая, на котором вы стремились на лекцию, когда разбирался данный материал. При этом желательно заметить, что во всех известных учебниках (даже академика Бухгольца) этот вопрос изложен крайне бестолково. Это будет воспринято как комплимент.
Экзамен ответственный.
Если результат экзамена обычного мог сократить количество выпитых бутылок "молдавского белого" или вызвать осуждение со стороны родственников, то результат ответственного может иметь далеко идущие последствия. Вместо обычных полуиронических-полудоброжелательных отношений между экзаменатором и студентом на арену выступают дикие, волчьи законы конкуренции. Здесь уже важно не просто сдать хорошо, но сдать его лучше, чем соперники. Необходимо правильно выбрать тактику поведения на экзамене. Ниже мы остановимся на основных моментах, важных при сдаче ответственного экзамена.
Внешний вид.
а). Экзаменатор – женщина. Ребята: строгий костюм (черный, серый, коричневый), белоснежная рубашка, тщательно подобранный галстук, запонки, начищенные штиблеты, хороший мужской одеколон, запах табака. Носки любого цвета, кроме белого и, особенно, красного. Максимум мужественности, заинтересованный, временами нескромный взгляд. Девушки: попроще, без обтянутостей. Простая юбка спокойных тонов, туфли на низком каблуке, никакой косметики и украшений. В противном случае преподавательница будет сидеть с поджатыми губами и соображать, на какие это средства вы приобрели двухсотрублевые джинсы или размышлять о нравственном перерождении молодежи. б). Экзаменатор мужчина. Ребята – безразлично, но не лучше преподавателя. Ватник и кирзовые сапоги все же одевать не стоит. Девушкам можно отвести душу: золото, меха, джинсы в обтяжку, модный пуловер, высокий каблук. Летом – облегающее платье с многочисленными вырезами, разрезами и декольте. Если юбка – покороче. Ну и брошки, браслеты, сережки, кольца, вплоть до кольца в носу.
Отношения с конкурентами.
Высокомерно-презрительные. На любой, адресованный вам, вопрос ответ начинают примерно так: "По данным Мазохина-Поршнякова…"; "…в то же время Грюнберг-Манаго считает, что…". Или: "А разве вы не читали работу Швебера из "Натюрвиссеншафтен" за 1932 год?" После такого обращения слабовольный конкурент убежит с экзамена, и даже сильные характеры начисто теряют уверенность в себе. Можно намекнуть на близкое знакомство с членами экзаменационной комиссии: "…вчера за чаем, профессор Утяков мне и говорит…"
Подготовка.
Перед экзаменом просмотрите научные труды членов комиссии, отдавая предпочтение научно-популярным брошюрам типа "Роль генетики в животноводстве". В таких работах область, в которой работает автор, легко узнать по несоразмерности представления материала автора и остального научного мира. Если теории Менделя отведено полстраницы, работам Уотсона-Крика – одна, а влиянию добавки какого-нибудь хлорхолинхлорида на привес бычков – 80 листов, то можете не сомневаться, что автор увлекается именно бычками. Во время экзамена не следует говорить прямо, что, мол, вы Владимир Николаевич, занимаетесь… – это слишком грубо. "В Институте генетики занимаются…" – и все сразу поймут, о ком идет речь. В крайнем случае, называйте фамилию без имени-отчетства: "Этот вопрос был глубоко изучен Деренко". При этом на самого Деренко, сидящего среди экзаменаторов, лучше не смотреть. Смотрите в окно или на доску. Таким образом, вы не заденете других членов комиссии, которых не в состоянии упомянуть в своем ответе.
Типы ответов.
От способа ответа многое зависит, поэтому до экзамена постарайтесь выяснить, кто в комиссии плохо слышит, кто любит четкие военизированные тирады, а кто спокойное и размеренное повествование. Вот примеры ответов.
1. Ответ агрессивный. Вначале настройте себя (см. руководство В.Леви) воинственно: члены комиссии ваши личные враги, они вас ненавидят, они заведомо необъективны, но вы им сейчас покажете кузькину мать! Начинайте ответ громко, энергично, время от времени что-то демонстрируя на доске или листе бумаги. При этом листок очень резко подносите к лицу экзаменатора, так, чтобы он даже слегка отшатывался. Важнейший элемент ответа – работа с указкой. Обращайтесь с данным инструментом очень уверенно и энергично: резкие взмахи над головами членов комиссии, колющие движения в их сторону… Делайте вид, что не слышите дополнительных вопросов. Когда вас попросят перейти к следующему вопросу билета, потребуйте еще 10 минут для освещения отдельной проблемы по предыдущему и переходите к нему только после дополнительных уговоров. Как правило, экзаменаторы, напуганные грозными криками и жестами экзаменуемого, стараются побыстрее его отпустить. Такой ответ идеально подходит, когда экзаменатор тихий седой старичок, доживающий свой век на кефире и любящий поговорить о своем близком знакомстве с покойным академиком Бергом.
2. Ответ эмоциональный. Экзаменатор – замужняя женщина (не менее двух детей). Здесь важно отработать перепады интонации. Ровное спокойное повествование внезапно переходит в крик с надрывом, на глазах у экзаменующегося выступают слезы. Затем постепенное понижение голоса до свистящего шепота. Для такого ответа уже нужен талант. Его рекомендуется применять на экзаменах по общественным дисциплинам (история, особенно КПСС, политэкономия, "научный" коммунизм), а также по проблемам охраны окружающей среды. Если экзаменатор сердечник – лучше не использовать!
"Лирические отступления".
Важнейший элемент мастерства экзаменующегося. Усвоив этот прием в совершенстве, можно сдать практически любой экзамен и, в общем-то, без особой подготовки. Для использования его необходим минимум знаний по данному предмету, тонкое знание психологии преподавателя, определенная эрудиция и, наконец, чувство меры.
Мне, например, на экзамене по микробиологии (4 курс университета) удалось, едва начав ответ на первый вопрос, в деталях изложить весь "цикл Кребса", который нам читали на втором курсе по биохимии. В другой раз, на экзамене по физиологии растений у профессора Молотковского, я, мирно начав с освещения проблем минерального обмена, плавно перешел к изложению, и изложил целиком свой сорокаминутный доклад со студенческой конференции на тему: "Научное открытие и его восприятие", чем порадовал старика необычайно. Профессор, стоя, жал мне руку и благодарил за прекрасный ответ, предлагал переходить на его кафедру, а в зачетку поставил 5, приписав сбоку "с отличием"!
В заключение хочу отметить, что автор, пользуясь этими нехитрыми приемами, за 5 лет обучения в университете сдал все, без исключения, экзамены
