Ревность воспринимается как нечто постыдное. Но уж лучше признаться, что ревнуешь. Это – первый шаг к тому, чтобы взять свои чувства и поступки под контроль. Иначе можно однажды понять, что оказался во власти эмоций, которые руководят твоим поведением, заставляют совершать ошибки.
И, конечно же, нужно разобраться, как «работает» ревность, какой путь мы проходим от робких сомнений в себе и объекте нашей ревности до вспышек гнева, депрессии и превращения нашей жизни в кошмар. Автор показывает это на примерах. Уже тот, что приведен в самом начале книги, побуждает относиться к ревности серьезно. Речь идет не о закомплексованной, зацикленной на неудачах, а о вполне благополучной, успешной, окруженной друзьями девушке. Казалось бы, у нее нет ни малейших причин сомневаться в себе и в своем парне. Но приступы ревности так сильны, что дестабилизируют не только ее психологическое, но и физическое состояние.
Далеко не всегда ревность бывает спровоцирована какими-то очевидными причинами. Все может происходить с точностью до наоборот: мы приревновали – и нашли для этого причины. И в этом деле наше сознание проявляет прямо-таки дьявольскую изобретательность, предлагая нам яркие картины якобы имеющих место флирта, измен и так далее.
Спрогнозировать, что будет дальше, несложно: поиск признаков охлаждения со стороны партнера, слежка, проверка звонков и сообщений в телефоне и страниц в соцсетях, бурные сцены. Как говорится, возможны варианты. Но все они деструктивны. И зачастую ведут к тому, чего ревнующий и боялся, – к охлаждению и разрыву. Вряд ли кто-то захочет жить в атмосфере подозрений, обвинений, преследования. А ведь источником всего этого послужило такое прекрасное чувство, как любовь! Точнее, как справедливо уточняет Лихи, смесь любви и страха.
Если у человека достаточно благоразумия, чтобы вовремя обратиться к психологу, чаще всего он задает вопрос: «Как мне успокоиться?» Ключевой вопрос. И ответ на него есть.
Лихи адресует свою книгу и тем, кто страдает от ревности, ведь им так необходимо понять партнера.
Одно из навязчивых состояний
Ревность, говорит Лихи, в ряду навязчивых состояний, тревожных расстройств, а значит, и подходить к лечению надо со знакомых специалистам позиций, ведь успешный опыт насчитывает не одно десятилетие.
Автор предостерегает от следования советам непрофессионалов, какими бы убедительными эти умозаключения ни казались.
Нет, вам не поможет повышение самооценки, ведь неуверенность в себе, возникающая при ревности, может быть и следствием высокой самооценки: я так хорош, так почему же меня недооценивают?
Советы выбросить плохие мысли из головы, мыслить позитивно, перестать страдать, наверное, еще хуже. Помните ставшее анекдотическим предложение не думать о белой обезьяне? Даже здорового человека предложение «не думать» приведет к навязчивым мыслям. А если тот, кто получает такой совет, уже страдает от тревожного расстройства?
Не помогут и призывы к совести и здравому смыслу. Никто не может просто запретить вам испытывать те или иные эмоции. Попытка спрятать их – дополнительная нагрузка на нервную систему, и так измученную стрессами.
И самой худшей, наверное, станет фраза «Ты все портишь». Ревнующий боится потерять того, кого действительно глубоко любит. И эти слова – подтверждение, что страх небезоснователен.
Так как же от него избавиться?
Контроль над ситуацией
Будучи психологом-практиком, Лихи предлагает читателям оценить склонность к ревности по шкале. На каждый вопрос предлагается дать ответы, которым присваивается определенное количество баллов: от «никогда» (0) до «всегда» (4). Рассматриваются разные стороны ревности: переживания по поводу прошлых отношений партнера, навязчивые расспросы, попытки контролировать общение с людьми противоположного пола, проверка электронных писем, контактов в телефоне, требование заверений в любви, манипуляции в случае возникновения подозрений, проявление беспокойства, открытая агрессия… Набравший более 12 баллов может не сомневаться: ревность создает в его жизни проблемы.
Следующий этап – оценка того, как мы справляемся с ревностью. Какими способами и с каким успехом. Автор тоже предлагает типичные варианты в помощь читателям: доверительный разговор с партнером, слежка, опрос общих знакомых и так далее. Небесполезно также погрузиться в свое прошлое, начиная с детства, и поразмышлять над переживаниями, пошатнувшими нашу веру в искренность и преданность. После этого предлагается еще одна шкала – шкала взрослой привязанности, которая позволяет оценить три базовых составляющих межличностных отношений: близость, надежность и тревожность. Первая составляющая позволяет спрогнозировать, насколько комфортно вам будет в любовных отношениях, вторая – уверенность в партнере, третья – ваш страх быть отвергнутыми.
Такого рода практические задания по самопознанию перемежаются историями, иллюстрирующими те или иные проблемы и способы их решения.
Итак, этап самоанализа пройден. Самое время ответить еще на один важный вопрос – и, оттолкнувшись от ответа, перейти к терапии: являются ли ваши убеждения фактами? Ревнуя, мы невольно ищем подтверждение наших подозрений (одновременно боясь его получить). Подтверждение может быть всего лишь иллюзией, проявлением предвзятости, от которой один шаг до навязчивых мыслей, до хорошо знакомого психотерапевтам «застревания на негативном убеждении». И чем больше мы пытаемся во имя нашей большой любви освободиться от подозрений, тем сильнее они нас держат, подобно тому, как мошка, пытаясь вырваться из паутины, все больше в ней запутывается.
Ответ, как это часто бывает в психологии, кроется в самом вопросе. «Не считайте, что ревность должна исчезнуть. Позвольте ей остаться, но не позволяйте брать над вами верх». Можно договориться с партнером о допустимых в данный момент границах ревности – это одно из проявлений уважения. Стоит принять ревность – и она перестает быть такой уж страшной.
Тем, кому пришлось быть объектом ревности, Лихи советует помнить: ваш партнер напуган и сбит с толку, помогите ему выйти из этого состояния – ищите путь вместе. Весьма продуктивно, не правда ли? Если объект ревности не оправдывается, не ведет себя агрессивно, а пытается вам помочь, значит, он действительно вас любит. Ревность, не устает повторять Лихи, проблема пары, поэтому лучше всего справляться с ней вместе.
Автор предлагает целый ряд тренингов, многие из которых действуют по принципу от противного. Например: вас мучает какая-то навязчивая мысль. Не пытайтесь изгнать ее. Сосредоточьтесь на ней. Повторяйте и повторяйте. Проговаривайте, замедляя темп. И вот вы обнаружите, что эта мысль стала не страшной, а скучной. А человек так устроен, что ему сложно концентрироваться на скучном.
Почаще напоминайте себе о положительных качествах партнера, а их немало – ведь не просто же так он когда-то привлек ваше внимание? А рисуя партнера исключительно в черном цвете, вы подрываете свою веру в него.
Чтобы, обсуждая с партнером проблему ревности, не делать этого слишком эмоционально и не перейти ту грань, за которой начинается выяснение отношений, разумно, полагает Лихи, представить, что вы выступаете на конференции: максимум
