провести время с кем-то еще, это надо честно обсудить и принять совместное решение. Казалось бы, рационально и разумно. Но нет, спешит разочаровать нас Перель. Договоренность вряд ли будет соблюдена, и она не гарантирует спокойствия. Так что и превентивные меры против измены бессильны.
Куда продуктивнее признать, что иногда измена – путь к счастью или хотя бы к облегчению жизненной ситуации. Так, в разных частях книги мы найдем истории, подтверждающие это. Это и рассказ о пожилом мужчине, которому приходится непросто с супругой: та не узнает его, потому что страдает болезнью Альцгеймера. Он не собирается бросать жену, но набраться сил ему помогает любовная связь с соседкой. И есть в книге история девушки и юноши, которые расстались после учебы, но снова встретились, уже имея собственные семьи, – и чувства вспыхнули с новой силой. Не правда ли, в данном случае старые-новые отношения скорее сделают их счастливыми? А вот повествование от имени потомственного психотерапевта, будущий отец которой когда-то лечил будущую мать, страдающую от жестоких отношений в первом браке…
Получается, измена – не всегда зло? Особенно если позволяет нам не изменять себе.
Еще одна польза от измен, если позволительно так выразиться, – они выявляют болевые точки нашего брака. Возможно, мы что-то хотим и можем поменять?
Ну а если действительно стало ясно, что отношения зашли в тупик, не надо стыдиться развода – а табу такого рода тоже до сих пор остались в нашем сознании. Однако Перель предостерегает от скоропалительных разводов, совершенных в тот момент, когда эмоции зашкаливают. Измена – ошибка. И совет учиться на ошибках к ней вполне применим. У практикующего психолога немало примеров пар, сохранивших и укрепивших свой брак после измены. Но и с прощением после измены торопиться нельзя: надо беседовать друг с другом, надо снова пройти через период ухаживания… Помните слова Перель о вступлении вместе во второй брак?
И снова об определении
Рассмотрев вместе с читателями целый ряд историй, Перель возвращает нас к тому, о чем уже шла речь: главные разрушительные признаки измены – предательство и ложь. Зачастую для того, кому изменили, они страшнее факта сексуальной связи на стороне.
Психолог предлагает анализировать каждый случай, обращая внимание на наличие или отсутствие трех компонентов: секретности, сексуальной алхимии и эмоциональной вовлеченности. Они, по ее образному выражению, образуют призму, сквозь которую надо смотреть на отношения с партнером. И добавить к этому понимание: партнер – не наша собственность. Каждую составляющую надо разбирать по отдельности, без спешки. Помнить: лучше расспрашивать партнера не о событиях, а об эмоциях. И можно «вдруг» (на самом же деле – благодаря работе над собой и над отношениями) понять, что после измены жизнь – в том числе и совместная – продолжается.
Подведем итоги:
1. Измена – это не обязательно крах брака. Но и относиться к ней легко наверняка не получится. Как и другие серьезные психологические травмы, ее надо прорабатывать, дав себе и партнеру достаточное время.
2. Измена может быть признаком неблагополучия в отношениях, а может случаться и в гармоничных парах. Измена во втором случае – вариант самопознания. И прогноз отношений, если супруги достигли психологической зрелости, благоприятный.
3. Невозможно уберечься от измен, пообещав друг другу быть откровенными. Но вот договориться о том, что приемлемо, а что совершенно недопустимо для партнеров, – верный шаг.
Э. Перель
Американский практикующий психотерапевт. Сфера научного и практического интереса – психология сексуальных отношений. Автор бестселлеров «Размножение в неволе» и «Право на “лево”».
Роберт Лихи
Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения
2018
«Почти каждого человека когда-либо ревновали или он сам ревновал супруга, возлюбленного, друга, брата, сестру либо другого члена семьи. Как вы узнаете из этой книги, ревность – нормальное чувство, столь же присущее человеку, как любовь и страх. Это универсальная эмоция, которую можно увидеть в различных культурах и даже у животных. Мы испытываем ее, потому что ощущаем себя связанными с кем-то особым образом. И если эта связь, как нам кажется, в опасности, мы можем чувствовать угрозу, считать себя оскорбленными. Мы редко ревнуем, когда находимся в несерьезных отношениях, поэтому ревность может быть сигналом, что этот человек для нас значим».
В двух словах
Ревность – одно из самых неприятных, травмирующих проявлений любви. Эмоции и поступки, сопутствующие ей, мучительны и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют, и разрушительны для отношений. Противопоставить ревности можно способности человека к познанию и самопознанию, а именно – когнитивную терапию, которая хорошо зарекомендовала себя при лечении депрессий и тревожных расстройств. Негативные мысли и модели поведения поддаются изменению, если осознать их причины и последствия. Любовь без ревности возможна, если научиться ревностью управлять.
Почему люди ревнуют, даже не имея к тому, казалось бы, никаких поводов? Почему ребенок переживает, что младшему брату достанется больше родительского внимания? Почему взрослый человек чувствует беспокойство, когда его лучший друг проводит досуг не с ним, или отчего грустит девочка, когда ее отец вступает в новый брак? Почему довольный своим местом работник возмущен, что повышение предложено не ему? Ну и наконец, почему любовный союз, который, казалось бы, должен быть благополучным, страдает от проявлений ревности со стороны одного из супругов, а случается, что и оба болезненно ревнивы?
Все дело в собственнических инстинктах, которые по мере эволюции человека не только не нивелировались, но и усилились. Да, ревность имеет две стороны – эволюционную, побуждающую нас неосознанно бороться за место под солнцем (передавать свои гены, получать больше ресурсов), и социально-психологическую, внушающую нам вполне определенные мысли о том, что такое успех, и желание этого успеха достичь.
Ревность – это не отдельная эмоция, а целый спектр негативных эмоций: печаль, страх, паника, агрессия… Сродни она, по мнению автора, и зависти, ведь обе они – следствие конкуренции.
Однако человек на то и человек, чтобы отвечать за свое поведение, контролировать негативные эмоции и не позволять им разрушать свою жизнь и жизнь окружающих. Вряд ли кто-то с этим поспорит. Но, наверное, каждый задаст вопрос: а как это сделать? Как не сдать позиций под натиском эмоций? Как освободиться от страха потери, лежащего в основе ревности? Именно на эти вопросы, что явствует из названия, и отвечает книга Роберта Лихи. И отвечает весьма эффективно, что подтверждают отклики специалистов и обычных читателей.
Отвечаем честно
Зачастую человеку трудно признать, что он ревнует. Ведь это выглядит как показатель неуверенности в себе, в своих близких.
