вообще остается такое намерение.
Измена порицается с точки зрения различных религий, а также в обществе. Но при этом с ней сталкиваются очень многие, и она принимает различные формы: от случайной, ни к чему не обязывающей связи до длительных отношений и создания вторых семей, существующих параллельно. Дань благопристойности – сокрытие любовных отношений на стороне. Но тайное нередко становится явным, и тогда…
И тогда происходят события, заставляющие людей иначе взглянуть на свою жизнь и самостоятельно или с помощью психотерапевта искать выход из, казалось бы, безвыходной ситуации. К Эстер Перель обращалось большое количество пар, столкнувшихся с изменой. Это и побудило ее сначала взяться за исследовательскую работу, а потом и написать книгу, в которой, как несложно догадаться, рассмотрены реальные истории, причем не только супружеских пар, но и тех, кто выступает в качестве разрушителей их спокойствия. У любовников ведь тоже есть своя правда.
Красной нитью через всю книгу проходит мысль: каждый случай – особенный, к нему нельзя подходить с теми же мерками, что и к другим, но есть общее правило: нужно сделать отношения более честными. И это понятно, ведь в основе измены лежит обман, иногда длящийся долгое время и калечащий не только отношения между людьми, но и внутренний мир каждого человека.
Что такое измена?
Казалось бы, ответ более чем очевиден, размышлять не над чем. Однако Перель придерживается иного мнения. И для начала стоит понять, что же такое брак. Не с формальной, а с эмоционально-психологической точки зрения. Зачем мы идем под венец? Что ищем в супружестве?
Совсем еще недавно по историческим меркам брак был определяющим условием выживания человека: к примеру, семья совместно обрабатывала надел земли, и результат зависел от числа работников. Или: женщина не могла трудиться, и ее содержал муж. Браки по расчету, династические браки… Стоит ли удивляться, что адюльтер был делом обычным даже для венценосных особ. Достаточно было соблюдать хотя бы видимость приличий. На стороне искали то, чего не находили в браке: эмоциональную близость и доставляющие удовольствие сексуальные отношения.
В современном обществе (мы говорим именно о современном, а не о том, где по-прежнему сильны феодальные традиции и феодальное сознание), значительно более комфортном для жизни и предоставляющем равные возможности женщинам и мужчинам, брак – это прежде всего союз двух любящих людей. Если отношения не удовлетворяют одного из супругов или обоих, всегда можно развестись, с этим нет трудностей.
Так почему же измены продолжают происходить? Даже, как отмечает Перель, в счастливых браках. И что, повторимся, можно считать изменой?
Автор, общаясь с людьми в разных странах, обнаружила, что есть некоторая специфика восприятия измен. Например, во Франции некоторая свобода – чуть ли не вариант нормы, а в Мексике женские измены считаются способом борьбы с мужским шовинизмом. Между тем в США отношение к адюльтеру крайне неоднозначно.
Если обобщать, главные причины измен – потребность неверного супруга в самоутверждении за счет новой связи, проблемы в интимной жизни, например разный темперамент мужа и жены, желание отдохнуть от домашних проблем и от быта, расслабиться. Да и что там говорить, к походам «налево» подталкивает банальная скука. Такие причины, полагает Перель, встречаются куда чаще, нежели склонность искать приключения или непомерные сексуальные аппетиты, что уже можно оценивать как патологию.
Как правило, под изменой понимается сексуальная связь на стороне. Но, говорит автор, в нашем обществе, с обилием доступной информации и новыми возможностями для общения, в том числе цифрового, «преступные связи» принимают новые формы. Если, например, вы застали супруга за тайным просмотром порнофильма – это измена? А если узнали, что он общается в чате, ну скажем, фетишистов? А если он посетил салон, где делают эротический массаж? Стрип-клуб? А если поужинал со своей бывшей? А если просто подумал, что… Перель предлагает определиться с тем, что посчитаете изменой именно вы, как отреагируете на каждый из этих поступков. Что же касается мыслей – попытка партнера контролировать то, что происходит в вашей голове, деструктивна.
После этого можно переходить к следующему этапу: выяснять, почему в одних случаях мы спокойно отмахнемся, в других устроим бурную истерику, а в третьих усомнимся, стоит ли продолжать отношения.
Как это называется?
Исторически сложилось, пишет Перель, что в различных языках мира для описания неверности и людей, которые ходят на сторону, применяются по большей части негативно окрашенные слова. Слов и выражений, которые вуалируют суть, но все равно не добавляют позитива, меньше. Изменится ли ваше восприятие человека, если его охарактеризуют не как бабника, а как искателя приключений?
Психолог должен говорить о проблеме нейтрально, иначе он не только ничем не поможет тем, кто к нему обращается, но и усугубит ситуацию – оценка со стороны, да еще оценка специалиста для людей, как правило, очень значима и весома. Но в данном случае найти нейтральные слова и выражения крайне сложно. Но необходимо. В ситуациях с изменой особенно важно никого не осуждать и не оправдывать, иначе никак не погасить пылающие страсти.
Перель сформулировала два вопроса: один из них непродуктивен для начала разговора и ответа, скорее всего, не будет, а вот другой вызывает желание продолжать общение с психологом. Она убедилась в этом экспериментальным путем – на тренинге спросила у аудитории: «Кто из вас изменял или переживал измену?» Никто не поднял руку – табу в нашем сознании слишком сильны. Тогда она сформулировала вопрос иначе: «Кому из вас случалось сталкиваться с неверностью?» Более мягкое слово с более расплывчатым толкованием стало импульсом для откровений.
С той же позиции можно подойти и к работе с парами. Вот пример: супруги хотели бы сохранить брак, но не могут смириться с фактом измены. Острейшее противоречие! А что, если задать вопрос: является ли вступление во второй брак изменой первому супругу? И стоит ли остро реагировать на интрижки, которые были до заключения брака? Если психолог имеет дело с психологически взрослыми людьми, они, скорее всего, не будут ревниво всматриваться в прошлое своего партнера. «Ваш первый брак окончен. Хотите ли вы вместе вступить во второй?» – эта формулировка Перель закрепляет результат. Разумеется, ключевое слово здесь – «вместе». Да, в описанном случае предлагается поставить точку в отношениях до измены, перестать концентрировать внимание на измене и начать все сначала. Вполне работающая схема. Предательство, не скрывает автор, ранит очень тяжело, но можно не только залечить рану, но и открыть новые горизонты отношений.
Измена супругу или измена себе?
Некоторые пары, стремясь избежать разногласий и болезненного разрыва и пытаясь сделать отношения цивилизованными, заранее договариваются: если возникнет желание
