пути в вашу тихую гавань. Не спешите, идите маленькими шагами, останавливайтесь, чтобы пообщаться друг с другом открыто и честно, рассказать о проблемах, но без агрессии. И да, уберите пугающее слово «проблема» из своего лексикона. Назовите это возможностью для роста. Преобразуйте негативный взгляд в позитивный (характерный для имаго-терапии и хорошо зарекомендовавший себя подход).
Две роли
Для простоты работы с книгой автор четко структурирует главы: начинаются они с реальных историй, но основательно переработанных, чтобы акцентировать внимание на наиболее важных обстоятельствах. Таким образом задается проблема.
В дальнейшем ее разборе один участник принимает на себя роль Говорящего, другой – Слушающего (понятно, что от упражнения к упражнению партнеры меняются ролями).
Говорящий – активное начало, это лицо, принимающее на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Контролировать ситуацию не всегда возможно, но отвечать за свои внутренние переживания, по условиям упражнений, вы должны всегда.
Слушающий должен отодвинуть на задний план свое мнение, знания и воспоминания. Его задача – максимально сосредоточиться на переживаниях Говорящего. Если удалось подстроиться, достигается взаимопонимание. Если нет, нужно сделать паузу, а потом повторить упражнение.
Как бы ни было сложно говорить о некоторых деликатных проблемах, необходимо преодолевать себя. Каждая непроработанная проблема – потенциальная опасность для отношений. Лучше поговорить, морально подготовившись, в спокойной обстановке, нежели столкнуться с проблемой тогда, когда вы вообще не будете к ней готовы. Иногда именно незнание самых глубинных проблем партнера вызывает конфликты, казалось бы, на ровном месте. Один из многочисленных примеров: взрослый мужчина не умеет говорить «нет» и потому вынужден, к раздражению супруги, постоянно решать чужие проблемы, игнорируя свои. Жена и не подозревала, что причина не в слабохарактерности, а в уровне эмпатии: будучи ребенком, ее будущий муж таким образом старался поддержать родителей, вынужденных много и тяжело работать. Так вот, именно в процессе разговора и открылась истинная причина.
Модель Говорящий – Слушающий – не только для упражнений. В обычной, «не смоделированной» жизни важно научиться играть эти роли и примерять к себе то одну, то другую.
Некоторые важные принципы
Изложим некоторые моменты из книги, которые могут пригодиться в самых разных жизненных ситуациях.
Человек, не умеющий заботиться о себе, не сумеет позаботиться и о партнере: сколько бы он ни старался, он будет душить своей заботой, а не помогать. Муньос проводит параллель между этой ситуацией и инструкцией для стюардесс: прежде чем помогать пассажирам в терпящем бедствие самолете, наденьте кислородную маску на себя. Иначе вы никому не сможете помочь. Вы испортите себе жизнь, взваливая на себя непомерный груз, а ваш партнер, скорее всего, растеряется и не сможет оказать вам ту помощь, которая необходима. Чтобы не растерялся – дайте ему ориентиры (именно на их выработку, как несложно догадаться, и направлено упражнение; Слушающему в данном случае надо поддержать намерение Говорящего лучше заботиться о себе).
Мы живем в современном обществе, в котором женщина в состоянии сама заработать себе на жизнь, да и технический прогресс серьезно расширяет возможности. Однако гендерные стереотипы, которые складывались на протяжении веков, продолжают влиять на отношения в семье. Подумайте: часто ли вам приходится делать то, что не нравится или плохо получается, но соответствует традиционным представлениям о роли женщины/мужчины в семье? Предлагаемое упражнение: попробуйте на время поменяться с партнером ролями и посмотрите, что из этого выйдет.
Еще одна распространенная проблема: паре трудно принимать совместные решения. Наиболее очевидная причина этого – супруги не представляют, какие размышления привели мужа или жену к такому намерению. В ходе упражнения Говорящий описывает партнеру, как пришел к этой мысли и чем такое решение, по его мнению, выгодно для пары.
Как бы мы ни культивировали позитивные мысли и положительные эмоции, время от времени нас настигают негативные, например гнев. Муньос предлагает разобрать с партнером, как выражался гнев в родительских семьях, с чего начинается приступ гнева у вас. После этого нужно попытаться выработать приемлемые для вашей пары способы выражения гнева без взаимных обвинений.
Финансы – тоже не самый приятный аспект совместной жизни. Возможно, вам проще вести не совместный бюджет, а раздельный? Или наоборот – объединить свои «копилки»? Траты на что именно и в каком объеме разумны? Все это тоже определяется в ходе выполнения упражнений.
Ну и еще одно полезное умение – просить прощения и прощать. Вспомните, в каких ситуациях вы испытывали раскаяние и хотели извиниться от всей души? Как вы выражаете раскаяние? А ваш партнер?
Эти и многие другие ситуации, рассмотренные, так сказать, в плановом порядке, уберегут вашу совместную жизнь от многих неприятных сюрпризов и разочарований.
Подведем итоги:
1. Существует множество поводов для конфликтов в семье, но их можно свести к ряду обобщений и моделировать на их основе способы выхода из неприятных ситуаций.
2. Надо узнать себя и своего партнера, а это лучше всего достигается путем бесед, время, место и тема которых заранее определены.
3. Что бы ни случилось, не надо забывать о тех романтических переживаниях, которые вас связали.
А. Муньос
Американский психотерапевт (специализируется на имаго-терапии) и сексолог. Вела групповую терапию в больнице Белльвю, затем перешла к частной практике. Блогер и писатель. Живет с мужем и сыном в Вирджинии.
Верность и ревность
Эстер Перель
Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен
2017
«…Неверность по-прежнему окутана облаком стыда и секретности. Надеюсь, эта книга поможет снять покров молчания с вопросов неверности и даст возможность по-новому взглянуть на один из самых древних аспектов бытия. О предотвращении измен и восстановлении после них было написано много, о смысле и мотивах неверности – почти ничего. Еще меньше сказано о том, чему могут научить измены и каким образом помочь развить и углубить наши отношения. <…>
Понимать неверность не значит оправдывать ее».
В двух словах
Супружеская неверность на протяжении веков подвергалась осуждению и даже была наказуема, но никуда не исчезла. Значит, запретами ее не решить. Ответ на традиционный вопрос «Почему это происходит?» тоже не поможет справиться с проблемой. Так если ее нельзя решить, то можно переосмыслить и, не отказываясь от любви и совместных достижений в браке, вернуться к прежним отношениям. По сути, эта книга не о пресечении измен, а о том, как не дать им разрушить супружескую жизнь.
Измена – самый разрушительный для отношений проступок, который, наверное, перевешивает все остальные. После него бывает крайне сложно восстановить семейную жизнь, если
