Я люблю своего мужа, но в последние годы он не удовлетворяетменя как сексуальный партнер. Поэтому я изменяю ему с другим мужчиной, которогосовсем не люблю, но с которым мне хорошо в минуты близости. Голову я не теряю,и муж ни о чем не догадывается. Но в последнее время словно какая-то силаподталкивает меня все рассказать. Я еле сдерживаюсь, потому что знаю, чтопотеряю мужа. Но чувствую, что долго не выдержу и во вред себе все разболтаю.Помогите!
В целом, я могу понять , почему вы так себя ведете. Ночеловек сам принимает решения и несет всю меру ответственности за своипоступки. Что касается подсознательной причины такого поведения, она может бытьдвоякой. Это либо чувство вины перед мужем, либо желание отмщения (за то, чтоон не привносит тепла, сексуального удовлетворения в вашу жизнь).
Измена - это всегда плохо. Потому что вы должны решить длясебя - либо мучиться угрызениями совести, либо сблизиться с мужем ивосстановить сексуальную гармонию в браке, либо разводиться, что было бычестно.
У нас была страстная любовь!
Хочу поделиться своей проблемой. Мне 60 лет, мой муж младшеменя на пять лет. Мы прожили долгую и, думаю, очень хорошую жизнь - у нас троевзрослых детей, у всех семьи, живут они отдельно, все у них ладно, внуки тожерадуют, в школе хорошо учатся, нас не забывают. Замечательные ребятишки. Самоевремя, мне кажется, жить нам с мужем тихо-спокойно, что называется, встречатьстарость в мире и согласии. Но вот где-то год назад стала я замечать, что мужстал какой-то другой, почти за тридцать лет совместной жизни уж я-то чувствую,что-то не так. Я пыталась поговорить с ним по душам, а он только отшучивается.Мол, все нормально. Но как-то раз моя соседка по даче завела со мной разговорпро мужа. Вроде как видела она его с другой женщиной. То, как они общались, непоходило на разговор коллег по работе или просто знакомых. Я отмахнулась, но смужем завела разговор об этом. Он стал злиться и упрекать меня, ведь за стольколет жизни мы никогда друг друга не ревновали серьезно. Не было причин! У насбыла страстная любовь, и долгие годы мы были счастливейшими людьми. Но вот ужеи помимо соседки мне стали знакомые нашептывать, что видели его там-то и там-тос женщиной, похоже, с одной и той же. Муж все отрицает. Я уже даже говорила,что если так, то пусть уходит к ней, я неволить не стану. Он и слышать этого нехочет. Что мне делать? Как себя вести? Подскажите!
Клара Николаевна, Липецк
Трудно дать какие-то рекомендации, когда неизвестнонаверняка - есть ли факт измены или просто кому-то из супругов так кажется. То,что мужчина 55 лет проявляет интерес к другим женщинам, - это вполне нормально.И скорее хороший признак, чем плохой. Было бы хуже, если бы он сидел букой надиване и целыми днями таращился в телевизор. Но проблема есть - между вамипробежала черная кошка ревности, подозрений, страха, и важно понять, какизменить сложившуюся ситуацию.
Есть три вещи, которые вам необходимо для себя прояснить.Во-первых, осознать, чего хотите вы сами. Важно найти в себе желание пройтиэтот трудный для вашей пары период, искреннее желание восстановить гармоничныеотношения с мужем. Во-вторых, вам было бы неплохо понять, что движет вашиммужем, - почему он ищет новых знакомств, стал дистанцироваться от вас? Выдолжны знать, чего он хочет и чего ему недостает. Вы - пара, а поэтому важнопонимать друг друга. В-третьих, необходимо увидеть ваше будущее, но не таким,каким вы себе его представляете, а таким, каким оно может быть с учетом вашихвзаимных интересов.
И после того как вы разберетесь со всем этим, можнопереходить к разговорам с мужем. Вообще говорить с партнером - это важно и этоправильно. Только не превращайте вашу беседу в партсобрание или, хуже того, всуд офицерской чести. Вы - любящие друг друга люди, поэтому исходите из этого,а не из своих страхов, обид или претензий.
Есть ли у него какие-то планы о вашем совместном будущем -каким он его видит, мечтает ли он о чем-то? Вы должны понять - есть ли вы вэтих планах. Потом расспросите его о нем самом - что его беспокоит, чего бы онхотел, что его пугает, из-за чего он переживает, что для него важно на этотмомент. А потом уже расскажите о себе - о том, что вы волнуетесь, переживаете,что для вас важно сохранить ваши чувства, что вы очень дорожите и этимичувствами, и самим вашим мужем. Скажите ему об этом, ему нужно это услышать!Если этот разговор действительно пойдет «по душам», вы должны сказать ему отом, что боитесь его потерять. Но вы ведь боитесь потерять не только его, но исвое доверие к нему, возможность уважать его. Это важно! И он должен об этомзнать, он должен понимать, чем он рискует, если ваши подозрениянебезосновательны.
Помните: вы взрослые люди, и в жизни случается всякое. Ноглавное - это то, что происходит между вами. Вы дорожите друг другом? Выпонимаете, что это великая ценность? Что терять всегда легче, чем обретать? Чтоотношения всегда можно сделать лучше, но если не двигаться в этом направлении,они станут хуже? Вы понимаете, что главное - это откровенность, искренность,поддержка, эмоциональная теплота? Что нужно не просто уметь идти на компромисс,но хотеть это делать? Вот вопросы, которые вам с вашим мужем, мне думается,имеет смысл поставить на повестку дня. А ставить на повестку дня измену - этосмерти подобно. Вы друг друга просто изничтожите. Поэтому, если не поздно,переходите с деструктивных тактик взаимодействия на созидательные. Удачи вам!
А где благодарность?
Кручусь как белка в колесе: работа, дом, двое детей -вечером падаю без сил. Но дело не в этом. Обидно, что муж моих усилий, моегобесконечного труда просто не замечает, воспринимает все как должное. Я себетвержу: «Бог с ним». Но иногда становится так обидно, что я срываюсь -высказываю все, что на душе наболело. Муж, конечно, обижается, отношениянадолго портятся. Я каждый раз даю себе слово, что это в последний раз, но… Главное,мне от него и помощи-то никакой не надо - хочется простой человеческойблагодарности, понимания хотя бы, как нелегко мне все дается. Посоветуйте, каксправиться с собой? Все равно ведь не дождусь от него доброго слова.
Ирина, Петрозаводск
Понятно, что криком о благодарности не просят. Вы сами себянакручиваете, ожидая благодарности, а когда ее не получаете - срываетесь ипилите мужа. Вам нужно задуматься над непродуктивностью такого поведения.Невропатологи частенько говорят: «Намек на тенденцию». Я уверен, что время отвремени муж говорит вам добрые слова, благодарит - не сильно, но с намеком натенденцию. И если вам важно, чтобы он делал это чаще, нужно в подобной ситуациидать ему знать, что для вас это важно, что вы очень рады, что вы счастливы! Тольков этом случае у него возникнет желание превратить намек в тенденцию. Поощряйтевашего мужа, когда он высказывает слова благодарности, и тогда он будет делатьэто чаще.
Муж-балласт
Мы с мужем прожили в браке 12 лет, у нас двое детей. Из этих12 лет муж ни дня не работал, пил, развлекался, лежал в больницах после запоев.Сначала мне его было жалко, надеялась, что одумается. Два года назад с нимразвелась, хотела образумить, но не удалось. Дети его ненавидят, да и за чтолюбить - вор, алкоголик, врун. Разговаривала со свекровью: либо лечит его отпьянства, либо пусть сама с ним мучается. А она в ответ: «Он болеет, емукостыль нужен из любви, терпения и понимания». Я хочу идти вперед, развиваться,радоваться жизни, а он для меня как балласт. Помогите разобраться в ситуации инайти ту ниточку, по которой я смогу выйти к свету жизни. Заранее спасибо.
