ПРИМЕР 2.1. ВСЕ ИДЕТ НЕ ТАК
Алексей: Я давно хотел тебе сказать, что ты меня все время перебиваешь.
Света: А ты меня не перебиваешь?
Алексей: Ты перебиваешь меня, даже когда я пытаюсь с тобой поговорить о том, что ты это делаешь.
Света: Да ты говори, и все. Мне кажется, это какая-то патриархальная тема. Женщинам не дают слова сказать.
Алексей: Слушай, а ты со всеми так себя ведешь?
Света: Мы все, девочки, от этого страдаем.
Алексей: Какие девочки? При чем тут это?
Света: Потому что ты хочешь покрасоваться в эфире, а я как женщина должна быть на втором плане. Сколько можно?
Алексей: Я просто хотел дать тебе обратную связь, а в итоге стал сексистом. Все, хватит, давай заканчивать этот звонок.
В примере выше Света почувствовала необходимость защищаться, из-за чего разговор быстро стал негативным и перешел в обмен претензиями и обобщениями.
ПРИМЕР 2.2. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ
Алексей: Я давно хотел тебе сказать, что меня сильно выводит из себя одна вещь, которая происходит довольно часто. Я что-то рассказываю, а ты начинаешь меня перебивать. Это происходит чуть ли не в каждом нашем подкасте. Понимаешь меня?
Света: Если честно, я даже не замечала.
Алексей: А вот мне обидно, что я не могу завершить свою мысль.
Света: Правда, не видела этой темы. Думаю, я тебя перебиваю, потому что и сама хочу высказаться, а так как ты обычно говоришь много, красиво и долго, я себя чувствую теневым персонажем. И единственный способ высказаться – это перебить тебя.
Алексей: Получается, что ты не специально меня перебиваешь, а тоже хочешь своей доли внимания? Я этого не осознавал. Тогда мы могли бы более тщательно отмечать, кто когда говорит, чтобы один человек не перетягивал одеяло на себя. Я готов фокусироваться на том, когда я говорю, а когда даю тебе слово.
Света: Здорово. Давай так попробуем. Ты будешь делать для меня паузы, а я постараюсь тебя не перебивать.
Алексей: Супер. Спасибо тебе!
В примере выше Алексей высказал свои эмоции, наличия которых Света не замечала, сформулировав свой посыл через «я-сообщение». Это позволило им вместе докопаться до сути проблемы и найти решение, комфортное для обоих.
Дополнительные материалы
● Атлас эмоций: http://atlasofemotions.org/.
● Карта эмоций Йельского центра эмоционального интеллекта: https://www.ycei.org/what-we-do.
● Гоулман Д. Эмоциональный интеллект: Почему он может значить больше, чем IQ. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021.
● Экман П. Психология эмоций: Я знаю, что ты чувствуешь. – СПб.: Питер, 2018.
● Plutchik R. Emotions and life: perspectives from psychology, biology, and evolution. – American Psychological Association, 2005.
Что важно знать
1. Если собеседник неадекватен, это вовсе не значит, что и вы должны находиться на одном с ним уровне и демонстрировать аналогичные реакции.
2. Ключ к адекватной коммуникации – проговаривание чувств, которые возникают при разговоре.
3. Для того чтобы проговаривать свои чувства, первым делом нужно научиться их замечать и различать. Отличный способ начать замечать эмоции – вести дневник или отмечать их про себя по схеме «Что я делаю – что слышу – что чувствую».
4. Следующий шаг: создать план действий, когда возникают определенные эмоции, например гнев или раздражение. Пример плана: проговаривать свои эмоции во время разговора. Для собеседника может быть новостью, какие чувства вы испытываете и как разговор влияет на вас.
5. В разговорах стоит избегать обобщений (все, никто, везде, нигде, всегда, постоянно, никогда, каждый и т. п.) и местоимений (ты, вы, они, мы). Вместо этого попробовать строить «я-сообщения» – от первого лица. Например: «Я чувствую раздражение и понимаю, что не могу сейчас продолжить разговор» вместо «Ты меня выводишь из себя, никогда больше не буду с тобой говорить».
6. Постепенно учимся замечать и называть эмоции, возникающие во время общения, и наблюдаем за тем, как меняется степень адекватности разговора.
