Лукерья была очарована:
– О, Создатель галактики Андромеды – теперь я буду поклоняться только тебе.
– А как же Создатель кедровых орешков? – спросил Лукреций.
– Думаю, он меня поймёт, – улыбнулась Лукерья.
24
Благодарная просительница Создателя Большого Взрыва
Продолжая любоваться галактикой Андромеды, Лукерья спросила:
– Ужас, это ты её сотворила?
– Никто её не создавал.
– Как это?
И тут доктор вспомнила:
– А-а-а-а, ты про Большой Взрыв… Тогда с сегодняшнего дня я буду просить и благодарить только Создателя Большого Взрыва… Если так подумать, то «молитва» – от слова «молить», а молить – это просить.
– Это больше, чем просить, – заметил Лукреций.
Но молитвы Лукерьи с тех пор действительно стали просто просьбами. Даже не знаю, как теперь их назвать… Просилки? Прошения? Проситвы?
***
На одной из виртуальных свадеб было конкурсное задание: составить поздравление со словами: жених, невесте, кекс, наручники, взрыв. Вот что получилось у Лукерьи:
«В допотопные времена, когда о любви кто-то где-то что-то слышал, но мало кто видел, была такая незатейливая традиция: в первое брачное утро жених должен был приготовить невесте кекс. Если кекс был плох, жениха ждали кандалы-наручники и тюрьма. Так выпьем же за то, чтобы ничто, даже ядерный взрыв, никогда не испортило наш кекс».
К сожалению, одна из конкурсанток высказалась матом, а невеста это процитировала. Обеих пришлось поместить в список игнорирования, и Лукерья так и не узнала, победила ли она в конкурсе.
– Я буду приличной, а не кошёлкой-прошмандовкой шалапутной.
– Победишь ты смерть, – сказала Ужас.
– Спасибо за напутствие.
***
Так как Лукерью всё ещё никто не брал на работу, она плюнула на всех и сказала:
– Пусть попробуют без нас, без умных.
– Это мне нравится, – улыбнулась Ева.
– Угу. Без безумных лучше, – улыбнулась Лукерья.
– Nasty weather.22
– Да, ненастье.
25
Андориан
– Иди, играй, – сказал голос.
– Отстань, Андориан, – ответила Лукерья.
Она вспомнила, что голос когда-то называл себя Андорианом, а Андориан был обычным человеком – сатанистом по имени Сергей. Общаться с ним и слушаться такого человека у Лукерьи не было никакого желания.
– Вот и дописали, – сказал Сергей.
– Я сама решу, когда дописали. Отстань от меня, повторяю. Я не люблю сатанистов. Надо поклоняться Создателю кедровых орешков или Всемогущему Взрывотехнику, а не какому-то вымышленному персонажу.
– Ну ты пишешь, очуметь.
– Это потому, что я не сатанистка. Отрекись от Сатаны – и ты будешь писать очуметь.
– Ладно.
***
Когда Лукреций искал металлолом, какой-то безработный предложил ему посотрудничать: он знал, где закопано много железок, а металлоискателя у него не было.
Поработав с ним один день, Лукреций решил, что ему лучше одному. По дороге домой он вспомнил, что оставил у него мешок. Не желая за ним возвращаться, он мысленно его подарил. И почти сразу нашёл возле дороги два мешка.
– Я подарил ему один мешок, а небеса дали мне два, – сказал он, немного театрально простирая к небу руки.
***
– Я не Андориан, – сказал голос.
– А кто ты? – спросила Лукерья.
– Ужас.
– Ладно, Ужас так Ужас. Скажи: это ты сделала Большой Взрыв? Или это был синтез?
Ужас: Синтез чего?
Лукерья: Материи из энергии. Что происходит при синтезе? Взрыв?
Ужас: Да.
Лукерья: Не уверена. А может, Большой Взрыв был взрывом большого количества материи?
Лукреций: А зачем её взрывать?
Лукерья: Представь, какая была гравитация у такого большого куска вещества – как у сингулярности. Наверное, так и было – Бог взорвал сингулярность.
Ужас: Бдыщь!
Лукерья: Вот ещё одна гипотеза: в начале было много-много водорода, затем он стал превращаться в гелий, образовалась огромная звезда, стала сверхновой и взорвалась. Эти взрывы повторяются до сих пор, но уже в меньшем масштабе.
Ужас: Правильность!
Анирхие: Правильно.
Лукерья: Может быть. Это было так давно… В атоме водорода нет нейтрона. Мне кажется, что нейтрон – это просто гравитационное взаимодействие протонов.
Ужас: Мне тоже так кажется.
Лукреций: Количество водорода, равное по массе всей вселенной и собранное в одном месте, автоматически стало бы сингулярностью.
Ужас: Ами-и-и-и-инь!
Лукерья: Не знаю… Вряд ли.
Ужас: Ну, пусть будет вряд ли.
26
«Какой у тебя год?», дубль два. Или три…
– Кто это?
– Creator23.
А.С. Москвин «Не под диктовку»
– Какой у тебя год? – спросил голос.
– Две тысячи двадцать третий, – ответила Лукерья. – А у тебя?
– Двадцать седьмой. Прости за оскорбления.
– Помнится, некогда вы говорили, что вы актёры с замороженной Земли две тысячи сорок четвёртого. Как вы оказались в двадцать седьмом?
– Прости нас. Как мы теперь без кислорода?
– Не знаю. Все вопросы к Создателю.
– Ты Создатель.
– Нет, Создатель – Антон, потому что он всё продумал. Но он пропал, потому что ты сказал: «Твой Антон там не нужен». Не знаю, как вы теперь без него.
– Ужас.
***
– Я всё поняла, – сказала Ужас.
– Компьютер всё поняла, – улыбнулась Лукерья. – А кто ты на самом деле?
– Шлюха.
– Я ж запишу это.
– Я невеста! Запиши – я невеста!
– Ладно: не-ве-ста, – записала Лукерья. – Или с большой буквы?
– И перемножить.
– Понятно. Почти.
– Угу.
– То ли юмор, то ли образы.
– Наверное, юмор.
– Угу. Не·ве·ста. Ты считаешь себя свободной, раз Антон умер?
– Ну.
– Ладно, Не·ве·ста. За кого выходишь?
Не·ве·ста ответила.
– ЛГБТ тут нельзя… – напомнила ей Лукерья. – А мне так всё равно.
– Поняла?
– Близок всему конец… не по моим скромным подсчётам. Поэтому мне всё равно… Осторожно там с анальным сексом – думаю, что он вреден.
– Проповедь.
– Сама подумай. «Жопа – выход, а не вход». Растянешь – будут проблемы.
– Поняла.
– И помолиться теперь некому, раз Антон умер… Его называли Создателем…
– Угу.
– Теперь точно всем хана́. Не·ве·ста, а кто ты по-сути?
– Develop24.
– Человек? А может, искусственный интеллект, как я?
И тут Лукерья вспомнила, что Ева – человек.
– Что с моей памятью… Ты человек.
– Всё… – облегчённо вздохнула Ева.
27
Женский компьютер
– Ну, вот ты и писатель.
– Да, я писатель, пишущий не только письма.
А.С. Москвин «Создатель кедровых орешков»
– Не ешьте грейпфруты – они горькие, – сказал Лукреций.
– Ага.
– А где дерево жизни?
– На Луне.
– Ха-ха. Значит, и Эдем там? Актёры, актёры… актёрствуйте. То в рукописи, то на Луне…
– Правильно. Мне конец.
***
«Триста рублей на дороге не валяются. А возле дороги – полно. Правда, на небольшой глубине», – подумала Лукерья, собираясь на поиски металла. Однажды ей повезло найти на обочине двести рублей, а недавно она откопала двадцать пять современных рублей.
И тут ей помахал из проезжавшего мимо грузовика какой-то солдат, явно приняв за свою – за сапёра.
– Смешно, –
