просто надоело.
Терапевт: Он довольно резок... Вы сказали, что он говорит так, как говорил ваш отец?
Джош: Ага. Это как раз то, что говорил мне отец.
Терапевт: Итак, теперь мы можем понять, как этот внутренний критик научился быть таким?
Джош: О да...
Терапевт: Итак, когда ваш внутренний критик нападает на него (указывая на стул уязвимого "Я"), он делает это, чтоб помочь? Помогает ли это ему стать лучше?
Джош: (Делает паузу.) Нет. Ему просто плохо от этого.
Терапевт: Для меня это похоже на сострадательное понимание. Это похоже на то, что вы пытаетесь понять, как внутренний критик научился быть таким резким (научился у вашего отца), но вы знаете, что грубость бесполезна. Что бы вы хотели ему сказать, с этой сострадательной, понимающей позиции? (Жест в сторону стула для самокритичного "Я".)
Джош: (Поворачивается к стулу для самокритичного "Я".) Послушай, я понял. Ты устал от этого. Мы все от этого устали. Но нападки на него не помогают. Они только сводят тебя с ума и усложняют ему жизнь. (Жесты в сторону стула для самокритичного "Я".) Ты ведь не хочешь быть похожими на отца. (Опускает голову.)
Терапевт: Джош, у вас все хорошо. Кажется, это ваше уязвимое "Я". Как насчет пересесть обратно на этот стул? (Указывает на стул для уязвимого "Я".)
Джош: (Пересаживается.)
Терапевт: Похоже, какая-то часть вас действительно боится превратиться в вашего отца.
Джош: Да. Я хотел сказать, он был прекрасным человеком. Но в детстве я его очень боялся. Он так злился на каждую мелочь. Я просто старался не попадаться ему на глаза. Я не хочу, чтобы мои дети относились ко мне так же. Я не хочу, чтобы они научились от меня тому же, чему я научился от него.
Терапевт: Как вы хотите, чтобы они относились к вам, Джош?
Джош: (Со слезами на глазах.) Я хочу, чтобы они любили меня, понимаете. И знали, что и я их люблю. Но я продолжаю делать ерунду. Мне хочется стать лучше.
Терапевт: Вот почему вы здесь, не так ли? Потому что хотите добиться большего? И вы очень стараетесь работать над этим, верно?
Джош: Да.. Просто хочется, чтобы все было быстрее.
Терапевт: Джош, не могли бы вы снова вернуться на этот стул? (Жестом показывает в сторону стула для сострадательного "Я".)
Джош: Конечно. (Пересаживается.)
Терапевт: Взгляните на Джоша с этой сострадательной точки зрения. (Жесты в сторону стула для уязвимого "Я".) Он здесь на терапии, пытается стать лучше, быть хорошим примером для детей. Ему ведь нелегко?
Джош: Да, ему действительно сложно.
Терапевт: Как вы к нему относитесь?
Джош: Мне его жаль.
Терапевт: Вы хотите ему помочь?
Джош: Да, думаю. То есть, если бы я мог...
Терапевт: Ну, вы видите, как много он работал. У него есть прогресс?
Джош: Думаю, да. Пару раз на этой неделе я — то есть он — начинал злиться, а потом успокаивался. Не знаю, заметил ли кто-нибудь, но я заметил. Это был один из тех случаев, когда я обычно выхожу из себя. Но я просто некоторое время спокойно подышал. А еще я провожу больше времени с детьми, как мы говорили.
Терапевт: Итак, вы видели, что усилия немного окупились. Но тот Джош сидит там, впадая в безнадежность и думает о себе ужасные вещи. Он боится, что заставит своих детей чувствовать то же, что и он к своему отцу. Что вы хотите ему сказать? Что вы хотите дать ему понять? (Указывает на стул для уязвимого "Я".)
Джош: (Смотрит на стул.) Ты не такой, как отец. По крайней мере, это касается плохой стороны. Он даже не видел, что это проблема, и ему, черт возьми, было все равно, что мы об этом думаем. Тебе не все равно, и ты хочешь стать лучше.
Терапевт: Как вы можете подбодрить его, чтобы продолжал и не сдавался?
Джош: Ты много работаешь, и это дает результат. Конечно, ты все же иногда ошибаешься, но нельзя ожидать от себя, что станешь идеальным.
Терапевт: Это здорово ... продолжайте... дайте ему знать, что вы видите, что он поступает правильно.
Джош: Ты хорошо поработал, смог успокоиться и найти время поиграть с детьми в футбол. Им было очень весело. (Обращается к терапевту.) Было действительно весело.
Терапевт: Похоже на то. Ваше сострадательное "Я" рекомендовало бы больше проводить времени с детьми?
Джош: Конечно.
Терапевт: Как насчет того, чтобы снова вернуться на этот стул? (Указывает на стул для уязвимого "Я".)
Джош: (Пересаживается.)
Терапевт: Давайте уделим немного времени тому, что сказал Сострадательный Джош. Он заметил, как усердно вы работаете, чтобы стать лучше, какие делаете успехи. Он призывает вас продолжать. Что вы чувствуете от этого?
Джош: Мне приятно. Немного странно.
Терапевт: Немного странно...
Джош: Да, я просто никогда раньше не говорил с собой так.
Терапевт: Но это хорошо?
Джош: Да... не все так безнадежно. Думаю, это вселяет надежду.
Терапевт: Итак, какой из этих голосов говорит более полезные вещи, если рассуждать о помощи в регуляции гнева и улучшения отношений с семьей? (Указывает на пустые стулья.)
Джош: Вот этот. (Указывает на стул для сострадательного "Я".)
Терапевт: Похоже, если вы позволите себе прислушаться к словам Сострадательного Джоша, вашему внутреннему критику нечего будет сказать.
Джош: Да.
В приведенном выше эпизоде видим, что происходит несколько событий. Терапевт провоцирует диалог между самокритичным и уязвимым я, чтобы получить представление о динамике самокритики Джоша. Критик, по крайней мере частично, является внутренним голосом отца Джоша, который представляет модель гневного поведения. У критика также есть некоторое отвращение, а также, возможно, ошибочное представление о том, будто Джошу будет лучше, если он будет на того нападать. Обратите внимание: когда терапевт просит Джоша пересесть на другой стул, часто он почти сразу дает подсказку связать движение с аффективной динамикой взаимодействия: "Как ты к нему относишься?" "Каково вам это слышать?" Приходит сострадательное понимание как позиции уязвимого "Я" — которое все еще борется, — так и позиции критика, разыгрывающего гневный, критический сценарий, извлеченный из детского опыта.
Наконец, сострадательное "Я" подталкивают к тому, чтобы проявить понимание, доброту и поддержку к уязвимому "Я" (с помощью и поощрением терапевта), а затем сравнить влияние этого сострадательного взаимодействия и предыдущих, критических. Вы наверняка заметили, что мы не пытаемся победить самокритику или спорить с ней. Фокус внимания, скорее, направлен на то, чтобы облегчить сострадательное понимание. Рамки книги позволяют лишь вкратце ознакомить читателя с этим упражнением — подумайте, как вы могли бы облегчить ситуацию и помочь Джошу лучше понять свой внутренний диалог, переключаться между этими точками зрения и сочувственно относиться к разным аспектам личности.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В этой главе мы исследовали технику работы с пустым стулом, чтобы сосредоточить фокус внимания на эмпирическом опыте сострадательного "Я", а также изучить сострадание и применить его к динамике
