— Не переживайте, главное, что мы сейчас все исправим. Вас мать родная не узнает! Вы станете такой красавицей… извините… красавцем! Таким красавцем, что у вас от девушек отбоя не будет… Потерпите немного!
Я еще раз взглянула на результат, понимая, что это ложь, звездеж и промоакция!
Физиономия, по которой я усердно растирала тональный крем, скривилась от ужаса. Крем был желтоват и ложился комочками, но я втирала его так усердно, что через минуту на меня смотрело «утро китайского пчеловода с перепоя». Бугристый шрам, вместо того чтобы закраситься, стал еще рельефней, поэтому моя рука потянулась за пудрой. Я ужаснулась полученным результатам, понимая, что круглое и голосистое хлебобулочное изделие наконец-то обросло телом, и теперь у него руки чешутся стряхнуть с себя муку из сусеков.
— Сейчас я нанесу бронзатор! — нервничала я, пытаясь ногтями открыть коробочку. Правильней было сказать, я все исправлю, но, судя по цвету румян, природа только что купила путевку в кругосветку, мечтая хорошо отдохнуть, благословляя меня на прощание.
На меня жалобно смотрел слегка поджаристый колобок. Лиса уже открыла пасть и сломала зубы о хрустящую корочку. Нет, ну, возможно, стало чуть лучше, но я пока не уверена, поэтому потянулась за лайнером.
— Только не глаза! Не надо их выкалывать! — взмолился несчастный колобок, пока я демонстрировала единственный перепавший мне лайнер зеленого цвета. Главное, заказывала черный, поэтому дальтонику-кладовщику слегка икнулось. Я дрожащими руками вела жирную стрелку по сморщенному веку, чтобы тут же достать увесистую тушь с суперпушистой щеточкой.
— Продолжа-а-ай! — подбодрил меня темный властелин, глядя на результат с интересом.
— А теперь откройте рот, чтобы я смогла подкрасить вам реснички! — нервничала я, высунув язык от усердия. — Они приобретут тройной объем и эффект нарощенных ресниц!
Чужие ресницы тянулись ко мне мохнатыми лапками паука, пока я нервно пыталась сделать из трех ресничек ну если не пушистый веер, скребущий противоположную стенку, то хотя бы четыре! Я ведь многого не прошу. Четыре! Ладно. Раз, два, три… Итого семь… На два глаза.
— Иголочка у вас есть? — поинтересовалась я, прикидывая, как разлепить получившийся результат. — Просто нужно расковырять немного…
Жертва заверещала так, что перекричала бы даже активистов, которым створками закона защемили конституционные права. Я сглотнула, вспоминая, что в сумке лежат новые восковые полоски для эпиляции. Боюсь, что после такого фраза «А чтобы во всем сознался, проэпилируйте его хорошенько, включая зону бикини!» станет наводить куда больший ужас, чем ржавые приспособления для пыток.
«Колобок спрыгнул на пол…» — нараспев звучала в голове детская сказка. Вот только с полом он еще не определился.
— Сейчас наносим тени! Чтобы глаза казались выразительней! — комментировала я. Панда и енот рисовали транспарант: «Добро пожаловать в наши ряды!» Природа прислала мне с отдыха открытку в виде моей вымирающей от ужаса и негодования жертвы на фоне Красной книги.
— Правильней всего подбирать блеск под цвет волос! — заявила я, глядя на свой арсенал и на потную блестящую лысину. — Девушки бывают разных типов внешности. Весна, лето, осень и зима…
Я сглотнула, глядя на лысого круглогодичного мужика, понимая, что можно брать любой.
— Растяните губки! — попросила я, нависая с блеском морковного цвета и запахом клубнички. В душе теплилась надежда, что именно этот штрих тут же исправит все ошибки. — Улыбнитесь! Ы-ы-ы!!! Он подчеркнет вашу белоснежную улыбку!
Жирный блеск с эффектом увеличения губ «Ментол и красный перец» уже разрушил не одну семью, которая решила разнообразить свои постельные приключения. Потрескавшиеся губы растянулись, обнажая черные пеньки, которые некогда были зубами.
— Та-а-ак! — оживился темный властелин, подбадривая меня не останавливаться на достигнутом.
— Сейчас немного пощиплет, зато губки у вас будут с пушап-эффектом! — нервничала я, вытирая пальцем окрестности чужого рта и припудренную бороду, стараясь для сохранения нервной системы в первозданном виде не вглядываться в конечный результат. — А теперь сделайте губки бантиком и чпокните! Вот так! Чпок!
На меня смотрели, как на чпокнутую, сплевывая на пол мой блеск.
— Последний штрих! — улыбнулась я, шаря рукой по пробникам. Половину из них можно было использовать в качестве газового баллончика, но одни духи мне нравились. Я в прошлый раз заказала целый флакон, сильно сэкономив на освежителе воздуха в туалете.
— Не волнуйтесь, я сейчас буду вас душить! — заявила я, доставая любимый аромат.
— Я служил вам верой и правдой, хозяин, — всхлипнул громила, проверяя тушь на водостойкость скупой слезой верного слуги.
— Интере-е-есно, а чем же ты его душить будешь? — осведомился главный зритель, пока я открывала крышку флакона с желтоватым содержимым.
— Туалетной водой «Розовый оргазм», — сообщила я, демонстрируя всем красивую надпись. Радовало то, что наш оргазм еще не запретили ни Киотским протоколом по выбросам, ни Женевской конвенцией по степени ядовитости. Пока не запретили, но уже подумывают. Однажды на онлайн-сборищах по поводу новинок наш генеральный поинтересовался у всех: «Все ли получили оргазм?» Пока женский коллектив отвечал, что таки да, получили, одна я возьми да ляпни: «А я симулировала!»
— Не-е-ет! — жертва завопила при виде флакона так жалобно, что у меня дрогнула рука.
— Как интере-е-есно! Туалетная вода? — едва заметно усмехнулся чеширской улыбкой темный властелин. — Откуда, я уже понял. Но можно поконкретне-е-ей?
— Хм… — озадачилась я, рассматривая флакон. — Пишут, что по французской технологии, а… Короче, местные… Но, поверьте, они старались! У них теперь это получается не хуже!
Зеленые глаза с интересом уставились на меня, брови удивленно приподнялись.
— Вот зря вы так! — обиделась я. — Наша фирма давно работает по проверенной годами методике! Да, может быть, мы и подражаем, но мы делаем это профессионально! Мы долго следили за тем, как это делают другие, нарабатывали опыт, иногда подглядывали… Так что теперь мы тоже умеем! Мы мало того что сами производим, так еще и сами разливаем!
— А почему так ма-а-ало? — на меня смотрели как на умалишенную.
— Как мало? Нормально! — я оценила вместимость флакона. — Между прочим, над этим флаконом работали известные парфюмеры Кит Плевок и Бензо Цикада. Они потратили на него два года!
— Боле-е-еют, наверное, — посочувствовал венценосный ценитель прекрасного.
Я брызнула духами вокруг несчастного, принюхиваясь. «Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!» — сморщился булгаковский кот Бегемот, стараясь не дышать.
— Ты как? — на всякий случай поинтересовалась я у получившегося чудовища, нахлобучивая крышку на флакон.
— Еще не как, но очень хочется, — занервничал образец, подозрительно принюхиваясь.
