— Многие! Многие пользуются нашей продукцией! — звонко и наигранно жизнерадостно ответила я, вспоминая, как вела онлайн- и офлайн-встречи. Рука уже автоматически потянулась за каталогом, расстегивая молнию сумки. — Еще бы! У нас аховые скидки!
— Кого-о-о и куда-а-а? — одна бровь опустилась, а другая поднялась, намекая мне продолжать презентацию в том же духе. — В пропасть или в я-я-яму?
— Мы скидываем цены! — терпеливо пояснила я, представляя, как с криками «а-а-а!» летят вниз постоянные клиенты. — Делаем нашу продукцию еще более качественной и доступной. У нас есть линейка для мужчин!
— Теперь мне совсем интересно, что конкретно ею измеря-я-яют? В моем случае ее может не хвати-и-ить, — темный лорд смотрел на меня так, словно я уже снимаю с него штаны, чтобы холодной линейкой прояснить очень важный вопрос: чем наградила его природа, большим достоинством или маленьким недостатком? А потом быстренько заношу расчеты в палату мер трусов.
— Ничего не измеряют! — закатила глаза я, разворачивая каталог и протягивая ему. — Вот, смотрите! Берете мужской парфюм от известного дизайнера Фи Гаро и получаете щетку для пяток в подарок за один рубль. Вам нужно сделать заказ…
— Кого мне нужно заказа-а-ать? — брови игриво приподнялись и тут же опустились. Мне не хотелось представлять, как за наш гель для душа зеленого цвета под поэтичным названием «Морской прибой», который прибило к нашей линейке случайно вместе с другим мусором, гибнут миллионы ни в чем не повинных людей.
— Вот зря вы так! — улыбнулась я, чувствуя, как губы сводит в улыбке, пока тонкие пальцы лениво перелистывали страницы каталога. — Отличный аромат! У меня есть пробник! Он относится к фужерно-фруктовым!
— Выпивка-а-а и заку-у-уска в одном флаконе?
Пока я вздыхала, моя рука нашарила в сумке небольшой флакон. В каталоге под лозунгом «Аромат для сильных духом!» с брутальным мачо на картинке, демонстрирующим кокетливо расстегнутую ширинку и разведенные руки, было написано, что это мимоза, ладан, мускус и спирт. Но, по отзывам счастливых обладателей бесспорно красивого флакона «Для сильных нюхом», там был сандаль. Потный, старый сандаль, от благоухания которого в полете дохли мухи, комары и прочая мошкара, а тараканы, едва завидев этикетку, жалобно просились к соседям. «Я свободен!» — кричал красавец с обрыва, мечтая обнять руками любое счастье до пятисот килограммов включительно, но странные мысли о том, что к принцу лучше не принюхиваться, вполне оправдывали его одиночество. Сознаюсь честно, мне пришло два флакона. Один разбился при транспортировке в заботливых руках почтовой службы, которая впервые мало того что нашла посылку сразу, так еще и отдала без очереди. А вот второй я мечтаю пристроить в хорошие руки!
Стоило мне откупорить крышечку, как раздался ленивый голос.
— Меня и так боя-я-ятся, а тут совсем шара-а-ахаться будут, — усмехнулся темный властелин, пока я закрывала крышку. — Продолжа-а-ай. Интересно. А вот э-э-это?
Мельком взглянув на номер страницы и картинку, я увидела бюджетный аналог известного бренда «Мачо», который у нас назывался простенько и со вкусом подворотни: «Ачё». Такими духами даже мужа страшно наказывать на двадцать третье февраля! Не знаю, как он должен провиниться, чтобы получить этот аромат в подарок.
— Сражает женщин напова-а-ал, — прочитал венценосный, а раз венценосный, значит, платежеспособный клиент.
— Лучше не надо, — взмолилась я, представляя, как потерявшую сознание женщину за ногу волокут предаваться любовным утехам. Я его лучше приберегу для пыток. Вдохнула, и все. Делайте с моим бесчувственным телом все, что хотите!
— Вам нужно сделать покупку от пятисот рублей, и тогда вам в подарок придет мыло и… — щебетала я, нервно поглядывая на каталог в чужих руках.
— Вере-е-евка? — деликатно уточнил царек, снова перелистывая страницу.
— Не угадали! Каталог! — возразила я. — Но это еще не все! Если вы закажете продукцию с девятой страницы, то тогда вам придет маска для души с маслом ши!
— Смазка для души? Алкоголь? — обрадовался писклявый голос громилы. Я мельком взглянула в каталог на девятую страницу и увидела линейку шампуней для непослушных волос, а потом перевела взгляд на лысину потенциального клиента, который подал голос в поддержку моей презентации.
— Если вас заинтересовала наша продукция, я могу показать вам… У меня шесть блесков для губ осталось… — занервничала я, ощупывая сумку. Я как раз собиралась провести презентацию линейки «Бьюти», которой сама пользоваться не рискнула. — Мы несем красоту в мир! Мы сделаем вас красивыми, вне зависимости от того, чем наградила вас природа! Вы не хотите попробовать преобразиться?
По губам мерзавца поползла нехорошая улыбка. Я по привычке осмотрелась по сторонам в поисках какой-нибудь девушки, которая уже тянет руку, но компания была сугубо мужской.
— Я могу разукрасить кого угодно, — икнула я, не понимая, почему все разразились дружным хохотом.
— Ценное ка-а-ачество для столь хрупкой де-е-евушки, — мурлыкнул темный властелин, откинувшись на спинку трона и упершись взглядом в лысого со шрамом. Его губы снова дрогнули в гаденькой однобокой улыбке. — И кто тут у нас недавно провини-и-ился? Кто-о-о у нас рванул в атаку без прика-а-аза, проявив ужаса-а-ающие слабоумие и отвагу?
— Простите, такое больше не повторится! — пропищал громила. А я уже настроилась разукрасить мурчащего кота в короне, чтобы вознегодовали все зоозащитники. Жа-а-аль! Мы, между прочим, никогда не тестируем продукцию на животных! Для этого есть бьюти-блогеры. Самое интересное, что еще ни один защитник не пришел под стены нашего главного офиса с одиночным пикетом в защиту их прав.
Провинившийся детина смотрел на меня так, словно его зубы, пусть и не в полном составе, но вот-вот отправятся болевым приемом на боевой вылет.
— Приступа-а-ай, — мурлыкнул темный властелин, подложив кулак под щеку. — Мне просто интере-е-есно…
Громила посмотрел на меня с опаской, нервно дергая левым глазом. Я заглянула в лицо жертвы и ужаснулась. Черная, стриженая бородка делала любое его фото похожим на интимное… Да… Тут будет непросто! Ничего, справимся!
— А вы не могли бы присесть! — вежливо предложила я, вываливая содержимое сумки на стол, поверх расстеленных карт.
— На колени, — приказал царек, ухмыляясь незабываемой улыбкой Чеширского Кота, а громила с грохотом упал перед троном, с мольбой глядя на своего хозяина.
— Смотрите! — прокашлялась я, пытаясь придать себе наглости и взять не только в дрожащие руки флакон-пробник, но и себя. Тональная основа чавкала, размазываясь по чужой физиономии. — Вот так мы маскируем шрам! Пусть природа была к вам не совсем благосклонна…
— Это не природа, а враги, — пропищала полузадушенным котенком жертва красоты, пока я пыталась стереть тональный крем с чужой бороды. Первого слоя показалось мало, чтобы прикрыть все дефекты кожи, поэтому я решила работать по принципу маляра-штукатура. Не хватало только ведра и шпателя!
