class="empty-line"/>
– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.
– Вау, натюрморт в 3D Max!
– Сара! Закрой холодильник!
– Роза, зачем ты столько конфет купила?
– На черный день…
– Роза, ты неплохую фразу придумала вместо сказать таки «чтоби сожрать ночью»!
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть таки у тебя лучше будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
– Сарочка, и сколько кило тебе надо прибавить, чтоб ты наконец таки стала весёлой?
– Важнейшая составляющая диеты – сон!
– Это как?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожными!
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Сорвавшаяся с диеты Моня Рабинович насмерть загрызла торт.
Муж жене, которая на диете:
– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку…
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что это за гадость!», а «Куда???»
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
Советы бизнесвумен Сары Изольдовны:
– Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нём одном? Выход есть! Сядь на строгую диету – и всё! Теперь ты целый день и всю ночь думаешь только о еде!!!
– Сарочка, ты за неделю так здорово похудела!
– Да просто батон колбасы в холодильнике дверцу изнутри держал!
Бывало, встанешь тёмной ночью попить водички. А тут как выскочат котлеты! Набрасываются со всей силой и заставляют их сожрать…
Абрам, встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
– Чё делаешь?
– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
– Ну и как?
– Сижу, ем пирожные, смотрю.
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Сытные домашние котлетки!
– Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
– Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Ночной разговор в соцсети:
– Чего не отвечала так долго?
– За пироженками ходила.
– А чего так поздно?
– Да не, нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – просто офигенно!
Циля жалуется подруге:
– Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!
Примета: если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Фира Львовна, сидящая на диете, рассказывает мужу:
– Приехала в деревню к родственникам, а там у них чеснок. Не сдержалась и наелась.
– А что, дорогая, при диете чеснок нельзя есть?
– Так я ж с салом!
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
– Симочка, дорогуша, ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельменьки, конфеты, булочку с повидлом и йогурт.
– Есть такая поговорка: «Когда я ем, я глух и нем».
– Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало?
Одесса. Сара, очень полная дама, звонит в фирму по похудению:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок?
– Да.
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть…
– Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаня прибавил десять.
– Циля, а ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
– Эммочка, ты свой обед будешь фоткать?
– Нет-нет, фоткай, если хочешь.
– Спасибо. Фоткать сильно как хочется. Я с утра только кофе успела сфоткать.
Ройзман спрашивает у подружки:
– Как думаешь, что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там половину червяка.
В автобусе, который едет по улицам Одессы, две одесситки разговаривают про диеты. Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
