за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!»
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
– Роза Львовна, когда наступает старость?
– Когда косметичка превращается в аптечку.
При приеме на работу.
– У вас есть финансовое образование?
– Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Соседки в одесском дворике:
– Соня, ты забеременела или пообедала?
Как говорила мудрая тетя Фира: «Мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…»
Раздел 4
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный, или Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
«Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать». Михаил Жванецкий
– Послушайте, милочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты – и мы бы таки сверкали!!!
Когда женщине сесть больше не на что, она садится на диету.
Наистрожайшая диета – это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.
Кажется, в тетю Цилю вселился вес!
Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.
– Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
– Роза Марковна, а сколько вам лет?
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг № 1.
– Софочка, чем ты, золотце, занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Да…
Одесса. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.
Мадам Рабинович говорит супругу:
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Ешь таки уже сразу деньги!
У тети Риммы мысли о том, что надо бы сесть на диету приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете.
Одесситка беседует с подругой:
– Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!
Гена Циммерман давно заметил, что девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Одесса. В одном из помещений идет лекция о похудании. Лектор:
– Самая лучшая диета – не есть после шести!
Вопрос из зала:
– А после семи уже можно?
Одесса. Майя делится с подругой:
– Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
– Софочка, ты вся такая воздушная…
– Шо, как безе?
– Нет, как тревога!
Из Дневника тети Сони.
Первый день диеты. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было вкусно.
Второй день диеты. Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
Третий день диеты. Изучила состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я всегда была страстной вегетарианкой. Возвращаю эти продукты в рацион!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
На пятый день диеты тетя Соня написала, что на лету ловила ртом мух.
На шестой день диеты в дневнике появилась надпись: начались сны сексуального характера – большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом…
По прошествии недельной диеты тетя Соня сбросила… весы с седьмого этажа.
– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Диета – это когда даже на пачке сигарет ты ищешь калорийность.
«…Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!»
«…Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму».
«…Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…»
«…Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику».
Сообщество одесских диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
