знакомство заканчивается сексом, иногда нет. Но в любом случае я почти каждый вечер провожу в обществе какого-нибудь мужчины.
Я не запоминаю их имен. Мне просто нужно как-то забыться. Не думать о том, что я один сплошной будний день, а та Марина — праздник. Не думать, что я посвятила всю себя мужчине, который этого не оценил. Не думать, что я в 20 лет вышла замуж, почти не видев свободной веселой жизни, а в итоге получила не счастливую семью, а каторгу.
Просто обо всем этом не думать.
Забыться. Забыться. Забыться.
Не думать о той черной дыре, что поглощает меня полностью без остатка. Не думать о том, что я бесконечный понедельник. Не думать о том, что Юра изменил мне с Мариной.
Вам не кажется, что если бы вы были хорошей женой, то Юра сам бы не допустил моего появления? Дам вам совет: поищите проблемы в себе.
Проблемы во мне. Я виновата в том, что все так сложилось. Я толкнула Юру в руки другой женщины.
Но что я сделала не так?
Я любила его, я всегда старалась для него, я родила ему детей, его рубашки всегда отглажены, а в кастрюле всегда есть суп.
Так какая же во мне проблема?
Эти мысли пожирают меня днем и ночью. Я почти не сплю и почти не ем. Идет время, и я понимаю: Юра все-таки никогда мне не изменял. И сейчас он тоже мне не изменяет, а даже наоборот, предпринимает попытки помириться.
Это я разрушила нашу семью. Сначала изменила ему один раз, а потом стала изменять еще и еще.
Когда приходит осознание того, что я окончательно и бесповоротно уничтожила наш брак, мне хочется выть белугой. Я зарываюсь лицом в подушку и кричу, срывая голос.
Он мне все-таки никогда не изменял. Это все я… я… я…
Я не достойна его.
Почему он от меня не уходит? Зачем ему такая жена?
Юра лучше меня.
Ночами я рыдаю в подушку и хочу рвать на себе волосы. Мой самый любимый мужчина спит в соседней комнате и почему-то по-прежнему видит во мне хорошего человека, хотя я таковым не являюсь. Я изменяла ему много раз подряд, я целовалась с другим у нашего подъезда у него на глазах, а он по-прежнему от меня не уходит.
Я просто его не достойна…
Идет время, а я продолжаю встречаться с другими мужчинами. Хочу окончательно себя этим добить. Хочу, чтобы Юра наконец-то понял, какая я падшая женщина и ушел от меня. Я заслуживаю быть брошенной. Я заслуживаю быть наказанной.
Но он не уходит от меня, и это убивает меня еще сильнее. Он продолжает любить меня, хотя я давно этого не заслуживаю. Он продолжает видеть во мне хорошего человека, хотя я давно таковым не являюсь. Или даже вообще никогда таковым не была.
Я жалю сама себя, как змея. Хочу делать себе больно. Хочу, чтобы Юра наконец-то разглядел во мне монстра и ушел от меня. Потому что я этого заслуживаю.
Я заслуживаю того, чтобы он меня бросил.
— У вас очень глубокая депрессия. — Говорит психотерапевт. — Я пропишу вам антидепрессанты, но лучше бы вам лечь в больницу и пройти полноценный курс.
— В какую? — спрашиваю сиплым голосом.
— На северо-востоке Москвы есть очень хорошая…
— Мой отец там главврач, — перебиваю мужчину. — Я не буду его пациенткой. Выписывайте таблетки.
Я начинаю пить антидепрессанты и продолжаю заниматься с психотерапевтом. Это дает результаты. У меня нормализовался сон и появился аппетит, а также я перестала впадать в истерики просто так посреди белого дня. До таблеток я могла ни с того ни с сего расплакаться, например, во время совещания на работе.
В начале весны я окончательно прихожу в себя и иду на спорт. Занятия с тренером, йога и бассейн тоже хорошо влияют на мое душевное состояние. Я прекращаю изменять Юре, сейчас мы с ним просто нормально общаемся на отвлеченные темы и по вопросам воспитания детей. Я по-прежнему недоумеваю, почему он от меня не ушел, но в тайне радуюсь этому. Мне достаточно и того, что мы с ним продолжаем оставаться семьей, живем в одном доме и видимся каждый день.
Я не достойна его. Он лучше меня. Но мы же можем быть хотя бы просто друзьями? Большего я не заслуживаю, хоть Юра и дает мне постоянно понять, что хочет вернуть все, как было раньше.
Но это уже невозможно. Я все уничтожила. Мне нет прощения. Юра, может, и простит меня. Но я не прощу себя.
Вечер пятницы, уже поздно, а Юры до сих пор нет. Я то и дело порываюсь позвонить ему или написать с вопросом, где он, но в последний момент останавливаю себя.
Какое я имею право спрашивать у него это? После всех моих измен уж точно не мне предъявлять Юре претензии из-за его отсутствия. Поэтому я просто сижу на кухне и жду, когда он вернется. Нехорошее предчувствие точит меня, но я стараюсь отогнать от себя дурные мысли.
В половине восьмого утра замок в двери поворачивается. Сердце начинает стучать с удвоенной силой. Юра закрывает дверь и сразу же направляется на горящий на кухне свет. Мне достаточно одного взгляда на него, чтобы понять: это случилось сегодня.
Его измена случилась сегодня.
Ни когда он выпивал на прошлой работе и приходил со следами чужой помады, ни когда общался с Мариной. Нет, не тогда.
Это произошло сегодня. 24 мая 2012 года.
Я навсегда запомню этот день.
Я не знаю, с чем можно сравнить эту боль. Мне будто вонзили кинжал в сердце и вертят его за рукоятку. В своей комнате я сползаю по двери и кусаю себя в руку. Мне нужна эта физическая боль, чтобы заглушить душевную. Я прокусываю руку до крови, металлический вкус наполняет рот, но все равно боль в груди от осознания того, что это случилось сегодня в миллионы раз сильнее, чем боль от укуса. Тогда другой рукой я хватаю себя за волосы и тяну их. Вырываю клок, но все равно не помогает.
В то утро меня спасает обморок. Я просто теряю сознание и падаю головой на пол. Если бы не он, то я совершенно точно что-нибудь бы с собой сделала. От безысходности. И от четкого осознания того, что я разрушила семью и предала любимого человека.
Я никогда себя не прощу.
Глава 41. Ворох мыслей
POV Анна
Наши дни
Я
