беру 0.75, на тот случай если жена захочет выпить рюмочку… Пусть думает, что я о ней не забываю. Возвращаюсь к кассе с бутылкой и ощущаю на своём челе, немой вопрос: а ты не охренел ли? Насупившись, из-под бровей, транслирую немой ответ, говорящий: Ты мне ещё ответишь за трусы и 3.5 часа хождений по ТЦ… Молчим. Вышли из магазина. Не разговариваем. Уже дома, налив себе рюмку, включаю телевизор. На мир хочу посмотреть, через призму бутылки. Благо она правильной сферической формы. Неожиданно звонок. Дети. Папа забери нас, нет сил на автобусах разъезжать… Ставлю стопку — своего сегодняшнего друга, на стол. Немножко колбасит. Еду. Курю. Посадил в машину. Спрашиваю, чего мол вдруг сами не поехали и вообще, чего в гостях не сидится. Отвечают. Мама позвонила, и попросила, чтобы мы ехали СРОЧНО домой с ПАПОЙ… Вот это поворот….
Дорогая моя и любимая с трусами и баклажанной икрой вместе взятая. Ты попросила детей позвонить мне, чтобы я НЕ Пил? Или меньше выпил? Ты в своём уме? Испортив мне весь день, ты хочешь испортить мне ещё и прекрасный вечер? Не выйдет.
Привёз домой детей. К подъезду. Говорю, чтобы поднимались, я мол на заправку. Спустя минуту, поднимаюсь к соседу — татарину. Говорю, давай дружище махнём по губастому. Надо мне. Выпили, покурили. Делов на 5 минут. Попрощались. Захожу домой. Не разговаривает. Ну и хрен с тобой. Молча показывает на лампочку в туалете. Перегорела. Надо поменять, а то вдруг кот свой лоток не увидит… Намекает значит. Я уже выпил. В магазин не поеду. Собираюсь пешкодралом в ближайший магазин. Засада, там лампочек нет. Чешу в дальний круглосуточный, куда с утра за сахаром ходил. Злой, как черт… Купил. Охранник на выходе презрительно окинул меня взглядом. Вспомнил меня. Думает, наверное, вот идиот: с утра, ни свет, ни заря, за сахаром припёрся, а теперь на ночь глядя лампочки покупает. Ну и хрен с ним…
Домой пришёл и решительно начал менять лампочку. Моя сфера, наверное, уже охладилась до нужной температуры. Открываю коробочку, и что ты думаешь? Цоколь не тот!!! Раньше был один цоколь на всю страну, а сейчас черт ногу сломит. Твою богу душу мать… Жена узнала в чем причина моего зелёного лица и начала ржать. Натурально ржёт. У неё все хорошо. Она купила себе сексуальные трусы. Она довольна жизнью. Молча одеваю кроссовки. Кот крутится у ног. Наверное, сволочь понимает, что у меня стресс и я закипаю. А в штатном расписании котов и кошек, есть пункт, по которому они должны незамедлительно снимать стресс у хозяина, путем урчания и трения об ногу. Но только не сейчас. Прошу жену забрать кота, ибо ещё секунда и я буду играть им в футбол.
Иду в круглосуточный. Думаю, об охраннике, с постной мордой, который очевидно, после смены, будет обсуждать такого идиота, как я.
Купил. Дома поменял лампу. Наконец выпил. В честь праздника по ящику идёт концерт — мелькают сапоги в присядку, Пугачева и ещё кто-то. Выключил. Дома все спят. Смотрю в окно. Редкие собаководы выгуливают псов. И в праздники, и в будни. Постоянно выгуливают. Им все ни по чем. Ну что ж, хрен с вами, тогда за праздники выпью. Завтра, наверное, высплюсь….
Б — значит бизнес!
Оказывается, бизнес построить с нуля не так-то просто. Кругом преграды стоят нечеловеческого роста. Не обойти, не объехать. Обман и разочарование сплошь и рядом.
Здесь зашёл в гости на днях Серёга — мой армейский дружок. Ну конечно забежал в магазин перед приходом ко мне — пивка взял. Это как полагается. На сухую же не будешь сидеть. Разворачиваю перед Серёгой газету Коммерсантъ. Я в ней домой воблу принёс с работы. Спасибо одному из наших сотрудников. Он аж из деревни её привёз — побаловать коллектив. Дай бог здоровья ему.
Сидим пьём пиво и чистим воблу. Здесь вижу — интересная статья. Как стать богатым и успешным с нуля. Очистил от костей и шелухи газетную статью. Любопытно. Изучаю. Интересно написано. Много непонятных слов, но всё по делу и толково. Дочитал и мысль пришла в голову. Хлопаю рукой по столу, тоже желаю бизнесом заняться! Говорю Сереге, будем создавать свой портфель фьючерсов. Подбить нужно только банковские активы.
Говорю, надо бы нам с тобой скооперироваться и построить свою бизнес империю. Олигархические задатки у нас есть, только денег на их исполнение нету.
Он не против. Что спрашивает будем делать, куда, так сказать, инвестировать свои кровно заработанные?
Я объясняю ему, что только что, прочитал в газете Коммерсантъ интересную статью о том, что на сегодняшний день набирает популярность Покупка техники в лизинг или её долгосрочная аренда. Она очень даже выгодна. Там врать не будут им лучше знать.
Серёга соглашается, что там грамотные люди в газетах работают. Им виднее.
Предлагаю выбрать направление и составить бизнес-план. Также есть у газетчиков утверждение, что он необходим. Пьем пиво, а как же без него? Так ни одна мысль не посетит тебя. А за столом — творческая концепция так и прёт из тебя. Чувствуешь себя вполне успешным человеком с задатками лидера. Вот и бизнес-план уже надо составлять.
Написано, что нужно иметь стартовый капитал и стремление к зарабатыванию денег. Стремление есть, а вот с бабками и засада. У меня в заначке 100 долларов на чёрный день, у Сергея 4500 в рублях.
Ничего, говорю, главное начать. Мы теперь с тобой акционеры нашего предприятия. Сейчас в раз удвоим эту сумму, так как стремление к красивой жизни определённо у нас есть.
Открыли ноутбук. Смотрим куда вложить наши капиталы. Чистим воблу и листаем страницы.
Жена просит не нажимать грязными руками после рыбы на клавиши.
Прошу удалиться её с кухни и не мешать бизнес — процессам, и вообще не указывать акционерам, что нужно делать, а что нет. Сижу в трусах и майке, общаюсь с деловым партнёром. Ишь ты, вобла ей не нравится! Тьфу на тебя.
Смотрим дальше. Советуют начать с авито. Там мол контингент соответствует реалиям малого бизнеса. Признаём, что мы мол ещё пока малый бизнес, но каков настрой! Горы свернём, и газета с рыбой настоящее откровение для таких как мы. Глаза раскрыла на основы материального благополучия.
Смотрим авито. Предлагают разное. По всей стране народ продаёт что попало.
Всё не то. Нет масштаба. Нахожу интересное объявление. Аренда "всё для ремонта". И дрель тебе, и шуруповёрт, и болгарка, и перфоратор.
