Звоню по объявлению — провожу разведку боем. Узнаю, что и как. Нужен только паспорт, небольшой залог и сутки оплаты. От 100 до 500 рублей. Во как всё просто!
Можно брать хоть на один день. Идеальная схема заработка.
Говорю Серёге, давай купим перфоратор в пластиковом кейсе и будем сдавать его в аренду. Деньги потекут рекой. Мой напарник аж сияет. Прекрасный бизнес-план. Открываются ворота в хорошую жизнь, меняем свою существование кардинально и бесповоротно.
Зову жену. Хочу на радостях угостить её пивом и воблой. Отнекивается. Брезгует значит с бизнесменами сидеть за одним столом. Полы она, видите ли, моет. А я вот как сейчас с первой прибыли куплю — ка тебе моющий пылесос, вот тогда по-другому взглянешь на своего мужа — коммерсанта. Поймёшь, что вытащила счастливый лотерейный билет в семейном плане.
Решено. Будем сдавать в аренду перфоратор. Собираемся с Серёгой в строительный магазин. По пути я меняю доллары. Идём выбирать модель.
В магазине есть несколько перфораторов. Берём японский. Хороший. Не хватает 1000 рублей. Быстро сбегал домой, занял у жены. Отдам с первой сделки!
Оформляем покупку. Довольные идём ко мне домой.
Размещаем объявление на авито. Красиво пишу, что мол вот милости просим взять в аренду. Вещь дорогая, качественная и новая, а аренда всего 500 рублей в сутки.
Разместили, пьём пиво дальше. Вобла заканчивается.
Говорю Серёге, надо будет сохранить эту священную газету, так как дала нам толчок к развитию. В рамку её повесить и на стену. Замаслена она правда маленько и рыбой воняет, но ничего….
Опля. Первый звонок. Быстро вытираю руки полотенцем и тянусь за трубкой.
На том конце провода, говорят, что хотят взять в аренду перфоратор, причём очень срочно. Сегодня. Ремонт у них заканчивается.
Хитро подмигиваю Серёге и показываю большой палец. Дело попёрло.
Клиент говорит, что подъедет прямо сейчас. Прошу взять его с собой паспорт и деньги.
Быстро мою руки. Одеваю брюки и рубашку. Бизнесмен должен выглядеть соответственно своему статусу. А бизнесмен в нашей стране — тем более.
Положение обязывает.
Проходит полчаса. Звонок. Клиент приехал к подъезду. Спускаемся с Серёгой вниз.
Приятный молодой человек, очевидные армянские корни. Улыбается. Протягивает мне паспорт и тысячу.
Я ему говорю, 1000 р это залог, и 500 суточная аренда. Итого 1500 р.
Он отвечает, денег сегодня больше нет, завтра привезу и отдам. По-братски.
Южный акцент, располагает к доверительному общению. Улыбаюсь в ответ.
Протягиваю ему пластиковый кейс с новеньким перфоратором. Заглядываю в паспорт, оттуда на меня смотрит Викторов Михаил. Удивляюсь.
Клиент говорит, белгородские мы и широко улыбается.
Смотрю паспорт. Действительно — сей документ выдан Белгородским ОУФМС.
Значит всё нормально.
Серёга говорит ему, не забудь завтра 500 рублей привезти.
Михаил прижимает руку к сердцу и клятвенно обещает завтра всё вернуть. И перфоратор, и деньги.
Искренне желаем этому прекрасному человеку — скорейшего завершения ремонта.
Прощаемся и он исчезает в ночи.
На радостях мы идём вдвоём в магазин и желаем обмыть начало нашей профессиональной бизнес деятельности. Тратим первые заработанные деньги.
Пьём за газету, за идею, за авито итд.
На завтра, ближе к обеду, звоню клиенту — Михаилу, уточнить к скольким он подъедет.
Странно. Телефон выключен. Звоню ещё раз и ещё раз. Тишина. Я начинаю паниковать и переживать за свои капиталовложения. Не мог же он кинуть нас, в конце концов у меня его паспорт.
Прошу сына найти его через социальные сети Белгородской области.
Находит, пишет ему. Михаил вскоре отвечает, вот спасибо, что паспорт нашли.
Говорит, работал вахтой с армянами на стройке, они забрали его документы и кинули с оплатой. Просит выслать почтой.
Сижу и думаю, что это было? Значит этот Михаил, был совсем не Михаилом. Как такое возможно? Было 12 тр. Осталась одна тысяча. Ах да, и тысячу вчера погуляли.
Надо позвонить Серёге — огорчить его. Бизнес разрушен, банковские активы канули в никуда. Стремление пропало. Ворота захлопнулись прямо перед носом… а мог бы жене купить моющий пылесос… Вот дурень. Бизнесмен из меня — так себе. Пойду помогу супруге полы помыть. Если не убьёт конечно…
Мусульманин
Отчего у них всё по-другому устроено? Почему у них женщины не такие как наши? Вот сосед у меня по дому, иноверец. Зовём его все Алик. Постоянно со своими братьями возятся возле своей Газели. Доставка там у них или ещё что, это мне не ведомо. Целыми днями, то ступицу меняют всем хороводом, то коробку сняли, то мост в стороне лежит, то ковром с бахромой кабину Газели всей деревней своей — украшают. Тоже эстетику хотят видеть в отечественном машиностроении.
Мужики всегда одни у них. Сами по себе. С женской своей половиной не общаются. Прилюдно. Женщины их — тихонько в стороне детей выгуливают отдельным женским батальоном. Или с колясками стайками ходят. Не пристают к своим мужикам. Не лезут с советами, как менять ступицу, не просят сходить за хлебом, не спрашивают — где был и прочее.
Нет их как будто, но только Алик мигнёт глазом — проявляются из ниоткуда. Как будто ждали его команды. Он им может говорит, что он на обед желает или допустим, чтобы кинзы купили или ещё чего, это нам не известно, но факт остаётся фактом. Прям ручные. Скажем прямо — Повезло Алику и его братьям. Не пилят его денно и нощно, куда деньги дел? Где был? Или допустим, когда купишь пылесос? Живут себе жёны их тихонечко в сторонке. Без скандалов. Разделение значит у них, на мужскую и женскую половину. Посторонних просим не шляться без дела. Мужчины могут делать, чего они желают, а женщина значит — воспитывай детей и вари шурпу себе на здоровье, но к мужику не лезь. Культура общения, на гендерном уровне! Аж завитки берут.
А у нас как? Жена всегда ждёт дома мужа — не приведи Господи если опоздал с работы. Ждёт сидит его у окна, скучно ей. Ну если, конечно, сама нигде не шляется по гостям до поздней ночи… Дождалась. И начинает свою волынку заводить: да где, да с кем? Аж оторопь берёт. Кормит ужином насильно, это если всё нормально и не опоздал. Если что не так, не упаси Господи, готовь ужин себе сам. Вон там сковородка, а вон там масло. Ужас и постоянный стресс…
А у них, как коммуна. Патимат с подругами, такими же жёнами братьев Алика, собрались в одной квартире и безусловно чай допустим пьют с лепешками. Дети
