ступор впал. Не ожидал такой быстрой смены дислокации. И все бы ничего, но при моих замечаниях, на тему того, что ты у меня есть самая, что ни на есть расписная красавица, она входила в когнитивный диссонанс и начинала причитать, что ей не двадцать лет и годы не вернуть, но небольшую КОРРЕКЦИЮ сделать не мешало бы.
Я понял, что это война. И из холодной фазы, она перерастала в откровенно горячую бойню.
Причём с моей стороны фронта был я, ничего не подозревающие дети, кот и "друзья — алкоголики", да ещё и половина разведенных.
А по ту сторону фронта, стояла мощная, хорошо вооружённая армия, дамского клуба по интересам.
Я был в удрученном состоянии. И чтобы не вызывать на себя огонь всех залповых установок, перестал даже выпивать по выходным, дабы хоть как-то уравновесить её нервное состояние….
Причём очернение в её глазах, участниц кружка по интересам, возымели прямо противоположный эффект. Диссонанс усиливался. Я начал терпеть поражение, но я не сдавался!!!
Я сменил тактику и стал как бы незаметно оставлять открытые страницы в ноутбуке о НЕУДАЧНЫХ пластических операциях, об уродствах, об какой-то версаче, лицо похожей на человека, который своим туловищем накрыл гранату, и пр.
Видел, что она читала, но никак не комментировала.
И вот в какой-то день, я обнаруживаю энную сумму денег, не маленькую, а так себе нормальную, спрятанные в шкафу под ее трусами. Прошу прояснить происхождение и цель накопления денежных знаков. Молчит. Сопит. Вырвала деньги и говорит, это мол мои деньги… Я в шоке. Говорю ей, я ж не против. Зачем прятала? Пылесос надо покупать, а они тихо пылятся себе в шкафу.
Чувствую, надо брать быка за рога. Говорю:
— Знаю, что на уши и подбородок копила. Так я ж не против. Решила — делай. Только в конверте говорю мало. Надо подкопить. Читал знаю — надо ещё больше, чтобы сделать у толкового хирурга.
Она довольная аж сияет. Спрашивает, ты мол не против? Я ей — нет, валяй делай.
А сам думаю, на хрен я ей это сказал? Сам не понимаю. Вспомнил ветеринара из фильме "Вас ожидает гражданка Никанорова", который говорил: Лаской надо, лаской…
Ладно думаю, надо выкручиваться. По вечерам стали обсуждать с ней линию подбородка. И уже верхней губы. Так дело думаю и до груди дойдёт. Сижу, виду не подаю. Поддакиваю, а сам злюсь на себя. Проигрываю по всем фронтам…
Затаился и отпустил ситуацию до разумных пределов, и думаю ближе уже к операции, чего-то там придумаю. А сам не знаю, как разрулить данную оказию…
И о чудо!!! Слава тебе Господи!!! Ситуация разрешилась сама собой.
На неделе, приводит жена нашу дочь с тренировки. А сама аж трясётся, лица на ней нет. Спрашиваю, что мол случилось? Молчит. Задумчивая сидит. Грустит значит молча.
Протягивает мне телефон, а там на фото морда женского лица, если бы она своим мордоворотом пыталась бы открыть форточку заводской столовой. Одна часть лица улыбается, а вторая часть грустная и кривая, и веко к брови приклеено лейкопластырем.
Рассказывает. Одна из клуба тоже решилась, сделать уголки глаз или типа того. И то ли в нерв ей там попали иглой, то ли микроинсульт вышел. Одним словом, неудача и крушение всех девичьих мечтаний.
Я аж порозовел от счастья. Молчу и делаю сострадательное лицо. Сочувствую значит. А сам понимаю — полная и безоговорочная победа по всем фронтам.
Ну, говорю, даже не знаю. Страшно тебя отпускать к таким коновалам, вдруг у тебя тоже нервы на лице…
А она мне, черт с ней, с этой операцией, покрашу ка я лучше голову и сделаю новую причёску. А я ей вторю, наверное, так будет лучше, не стоит рисковать…
Короче говоря, так и живу я с ней, а она с богом даденным лицом. Мне нравится.
Бездарные выходные
Как провести выходные? Можно ничего не делать, и просто валяться на диване. Ну это конечно вряд ли. Можно к друзьям на дачу, на рыбалку, на шашлыки итд В общем абсолютный простор для дурной головы. Но нет же…
Выходной обязательно начинается с головной боли. Дети подрываются ни свет, ни заря. Кот тоже с 5 утра начинает звать на помощь, при тактическом закапывании горшка. Оба — на, закончился сахар, надо идти в магазин. Ближайший работает с 9 утра, а круглосуточный далеко. Идёшь в дальний магазин, покупаешь сахар, приносишь его домой, а там мля все попили уже чай с вареньем. Грустно и одиноко. Настроение не ахти. Охота поспать, но чу! Супруга собирается в магазин, а дети в гости. Надо всех развести. Магазинное гуляние я не люблю, поэтому сижу в машине и читаю книгу, жду. Детей тоже отвёз. Позже выяснилось, что они забыли ключи, а мы может быть с супругой в гости поедем, поэтому ключи должны быть у всех. Еду за ключами. Отвожу, возвращаюсь к жене. Она мне прислала смс, через 10 минут — буду, никуда не уходи. Нет её и через 20 и через 40 минут. Это нормально. На часы не смотрю. Решил поспать в машине. Идёт. Возвращается значит с покупками. Купила себе ажурные трусы и мне мороженое. Я спрашиваю, мол уважаемая жена, а какого ляда, вы ходили 3.5 часа за одним элементом нижнего белья? Молчит и огрызается. Я говорю, мы едем к другу в баню? Нет, у меня что-то голова разболелась… Чтоооо??? Голова??? А ноги не болят в ортопедических стельках???
Вечереет. Понимаю, день просран. Подъезжаем к дому. Она мне: а ты сахар купил? Я закипаю: а с утра я на пробежку что ли ходил по-твоему? Дура какая.
Просит притормозить у магазина.
Зачееееммм? Мы только из магазина…Хочу сделать баклажанной икры… Хорошо, идём. Икру заморскую я люблю… Накупаем целую тележку, включая много всего ненужного, идём к кассе. Опля… а она одна работает. Одна в выходной день, когда все прутся купить пожрать!!! Прошу открыть вторую кассу. Игнор красных жилеток… Стоим. Скучаем. Впереди на кассе отмена покупки. Нужен администратор. Баклажаны в тележке, заметно приуныли. Загрустил и я. Оставляю жену на кассе, а сам решительным шагом направляюсь к вино — водочному отделу. Что же взять, что же взять? 0.5 или 0.7.
Пол литра будет мало, а 0.75 возможно перебор. Почему, когда ввели НДС 20 % пивные банки переформатировали сразу с 0.5 в 0.45, а водка остаётся без изменений??? Сделайте уже 0.6 и я не буду ломать голову что взять… Решительно
