творится, что они сами на Землю прилетели его изучать, но ничего так и не поняли.
А я ничего не стал прибавлять, потому что Мишка, наверное, был прав.
Античные записки
Некоторые факты древней истории, нуждающиеся в дополнительной проверке.
*
Демосий Рыжий Конопатый, сбежав от своего хозяина, Аристида Кривого, стал первым в истории медвежатником и щёлкал пирамиды, как орехи.
*
Гнусный Герострат из Эфеса, что в персидской сатрапии, бежал в Великую Грецию и получил там убежище. Герострат представлял себя борцом с персами, утверждал, что они сами сожгли храм Артемиды, и написал множество охальных сочинений, снискавших, однако, лишь кратковременный успех и полностью забытых.
*
— Я не понимаю, для чего мне нужна эта каменная туша? Её можно есть? Или она способствует ращению волос? - говорил Диоген, указуя на Венеру Милосскую и при этом нюхая подмышку.
Триста лет спустя теми же вопросами задался Тит Лукреций Кар.
*
Александр Македонский хотел было казнить поджигателей Персеполя, но свидетели как один утверждали, что два неизвестных негодяя взмыли в воздух и лопнули, как надутые пузыри. Александр заподозрил, что это были индийские маги.
*
Изнежившись в восточных походах, Александр Македонский взялся предаваться некоему извращению, греческими историками скромно именованному “евразийством”.
*
“На всякого эпигона довольно зоилов” (поговорка, расхожая в литературных кругах эллинистической эпохи).
*
В деле создания военных машин у Архимеда было множество достойных предшественников и последователей, но имена их остались засекречены.
*
Герон Александрийский, как известно, изобрёл паровую турбину. Потом он изобрёл дизель, но от этой штуки плохо пахло, и её не взяли во дворец, оплатив только половину расходов. Ещё Герон перечёл философов и задумал атомный двигатель, но никто не понимал, что весёлого будет в этой игрушке.
*
Доблестный Муций Сцевола, как известно, сжёг свою правую руку на глазах этрусского царя Порсены, убедив его в том, что с римлянами лучше дела не иметь. Впоследствии Муций изобрёл доспех на правую руку, чтобы вернуться в строй. Доспех этот, как мы видим, долгие годы применялся в гладиаторских боях, участники которых убеждались на собственном опыте, что с римлянами и вправду лучше не связываться.
*
Первоначально фасции предназначались для психической атаки: с крепостного вала противник должен был увидать, что его окружает римское войско, до зубов вооружённое ручными катапультами неизвестной модели. Позже фасции, так ни разу и не выстрелив, стали появляться на парадах и превратились в один из символов верховной власти. Недоброжелатели называли Рим “Карфагеном с фасциями”.
*
Царь Эпира назвался Пирром перед самой войной с Римом. “Если мы победим римлян, меня запомнят в любом случае, - пояснял он. - Если же мы проиграем, больше вероятности, что потомки будут помнить Пирра из Эпира, чем какого-то Варахасия из Албании”. Так царь Пирр изобрёл мнемонику.
*
Римляне, несгибаемые от ужаса, стойко защищали республику от карфагенского Молоха. Армия Ганнибала несла тяжёлые потери от италийского холода, но у римлян уже не оставалось свежих бойцов и все гуси были съедены. Ганнибал положился на это и понадеялся, напав на римлян с рассветом, застичь их врасплох. Однако римские часовые были разбужены слоновьим кашлем.
*
У братьев Гракхов имелось ещё два брата, но один из них был правым уклонистом, а второй вообще ни при чём.
*
— Кончай свою волынку! - требовал Гай Юлий Цезарь от вождя галлов Верцингеторикса.
Кончалась великая Кельтия.
*
Юлия Цезаря привели к разводу постоянные толки о том, что жена Цезаря должна быть выше.
*
Платный туалет изобрёл ещё при Сулле некий Гигей Филантроп, вольноотпущенник из философов. Власти республики считали недостойным мараться о подобный источник доходов, поэтому империя Гигея, собственно, воздвиглась ещё прежде Римской (как логично заметил Момус Дзен, крупнейший специалист по истории Рима до, во время и после угара оного).
После образования второго триумвирата юный Октавиан убеждал своих товарищей-триумвиров, что Филантропа следует не только одним из богатейших людей Рима, но и одним из опаснейших. В пользу правоты Октавиана говорили бесследные исчезновения многих сторонников триумвирата. Гигей был проскрибирован вместе с Цицероном.
*
— Потомки ещё, глядишь, перепутают и будут говорить, что я его благодетель… - с непривычки утешал себя юный Октавиан, когда ему принесли голову и руку старого Цицерона.
*
Обрывок папируса, найденный в египетских песках, содержит интереснейшее обращение:
“Друг приветствует Марка Антония. Милай! Актавияну ни верь. Слушайся нашу маму. Выдай етому челавеку полторы таланта и сделай ево товарищем главнова евнуха…”
*
Октавиан всегда подписывался с удовольствием: “Гай Юлий Цезарь (Октавиан)”. Но когда сенат преподнёс ему почётное наименование “Август”, Октавиан радовался, как ребёнок. В противном случае ему пришлось бы назвать месяц в свою честь июлем-вторым или переименовать ноябрь в октябриан.
*
Вольноотпущенник писец Акакий представил императору Августу свой печатный станок с наборным шрифтом.
“Этак любой сможет печатать, что ему вздумается!” - возмутился Гораций.
Вергилий утешил его: “Слава богам, у нас есть кому с этим разобраться!”
“Ручной труд облагораживает…” - уклончиво высказался Овидий и за это хамское высказывание сразу попал на дурной счёт.
“У нас на него не хватит папируса”, - сказал будущий император Тиберий.
А император Август потерял к изобретению всякий интерес, когда писец Акакий объяснил ему, что картинки всё равно придётся раскрашивать вручную.
*
“Я принял Рим кирпичным, а оставил мраморным!” - заявил Октавиан Август. И прибавил: “Теперь посмотрим, сколько шарлатанов примется переиначивать мои слова”.
*
Ссыльному Овидию приписываются слова: “Если Вергилий против проскрипций, то я за!”
*
— Отвратительный народ эти германцы! - говорил Понтий Пилат Марку Крысобою, покуда они вдвоём отсиживались на Лысой горе.
— Мы им один раз “Вар” - а они нам два! - отвечал Крысобой и простодушно смеялся.
*
— Я не сатирик, я просто юморист! - оправдывался Петроний.
— Я тебе устрою сладкую жизнь! - гремел Клавдий. - У нашего Августа ты бы скапустился в самой глуши степей!
— Ничего-то вы, дядюшка, не понимаете в искусстве! - возражал императору Нерон. - А ну, валяй ещё разок про тётю Мессалину в бане! Кто б ещё стихами сочинил?
*
— Мне мало театра, мне нужны стадионы! - говорил Нерон.
*
Общеизвестно, что римляне широко использовали свинцовые трубы. Несомненно, именно этим на полторы тысячи лет было задержано рождение симфонической музыки.
*
Когда Нерон между делом сказал, что Овидий часто гладил детей по голове, а Вергилий любил кидаться камнями, никто не возражал императору. И когда Нерон говорил, что Вергилий был величайший поэт и даже Гораций перед Вергилием - всего-навсего пузырь, все сочли, что теперь такая линия, и стали повторять.
Забеспокоились позже -
