Книга У нас все получится - Элизабет Эрншоу

другу о своих целях, помогать и всей душой радоваться, когда партнер смог сделать то, к чему стремился. Способность каждого из партнеров признавать ценность мечты другого, рассказывать о ней и реагировать на нее без критики — это показатель хороших взаимозависимых отношений53.

Пару лет назад Дэжа и Джек приехали в Новый Орлеан. Когда гуляли по району Лоуэр-Гарден, Дэжа сказала: «Мне бы хотелось здесь жить. В каком-нибудь из этих домов». Посмотрев на Джека, она заметила, что тот закатил глаза. «Да мы никогда не сможем себе это позволить», — сказал он.

Сразу почувствовав, что ее осадили, Дэжа разозлилась и произнесла: «Почему ты всегда с таким пренебрежением относишься к моим словам?» Джек отреагировал: «Ты шутишь, что ли? Как можно всерьез думать, что мы когда-нибудь сможем здесь жить?» Это классический пример того, как один партнер рассказывает о мечте, а другой подрезает ему крылья.

Даже если пара действительно никогда не сможет купить ни один понравившийся Дэже дом в Лоуэр-Гарден, отрицательная реакция Джека с течением времени приведет, скорее всего, к ухудшению их отношений. У Джека нет необходимости устраиваться на вторую работу и сразу брать на себя новые обязательства, чтобы положительно отреагировать на мечты Дэжи. Ему нужно было просто проявить интерес и уважение к ее словам, начав задавать вопросы.

Помните, в главе 7 мы говорили, как один партнер может или «повернуться лицом к другому», или «отвернуться» от него, или даже выступить против него? Джек в описанном выше случае сделал последнее. Если бы он отвернулся от Дэжи, это выглядело бы, например, просто как игнорирование ее слов. А повернуться лицом можно было бы с помощью такой фразы: «Здесь действительно прекрасные дома! Конечно, тебе они нравятся, я это очень хорошо понимаю».

Партнеры, которые поддерживают друг друга в достижении целей, становятся счастливыми и с течением времени многого добиваются, потому что всегда чувствуют себя частью чего-то большего, чем каждый из них по отдельности. Когда партнер делится с вами целями и мечтами, старайтесь отвечать доброжелательно, с энтузиазмом, выражая желание помочь человеку прийти к намеченному результату.

САМОАНАЛИЗ

Ваши цели

Подумайте о ваших личных целях.

Чего бы вам хотелось добиться в жизни?

Вы уже рассказывали об этих целях партнеру?

Действительно ли ваши нынешние отношения устроены так, что у вас есть полное право достигать своих личных целей?

Как партнер мог бы помочь вам найти время и силы, которые вы посвятили бы достижению своих целей?

Цели вашего партнера

Теперь с помощью тех же самых вопросов узнайте, к чему стремится ваш партнер. Подумайте, что вам можно было бы изменить в своем поведении, чтобы проявлять больше уважения к целям партнера, поддерживать его, при этом не выражая недовольства.

Ваши общие цели

Общая цель — это как раз то, что находится в середине системы, состоящей из пяти частей, и называется «Мы»54.

Каких целей вы с партнером стремитесь достичь в плане развития отношений?

Чего еще вы хотели бы вместе добиться?

Какие шаги вы хотите выполнить, чтобы достичь цели?

Поиск смысла

Отношения требуют труда, большого труда, и это отнюдь не бесполезно, ведь именно благодаря этим усилиям в конечном счете (и ближе к концу нашей жизни) мы будем чувствовать, что пройденный путь обладал особым смыслом. Согласно результатам исследования Grant Study of Adult Development, 1938–2000, проведенного специалистами Гарварда, среди факторов, делающих людей наиболее счастливыми, самый главный, помимо денег и славы, — хорошие отношения, потому что именно они помогают сделать жизнь осмысленной55.

Психотерапевт Виктор Франкл, человек, которому удалось выжить в концлагере, считал осмысленность настолько важной для настоящего благополучия, что решил создать целое направление — логотерапию, помогающую людям видеть в жизни конкретный смысл. По мнению Франкла, способность длительное время не утрачивать чувство осмысленности — это главная движущая сила человека56.

Именно она, как обнаружила я, занимаясь психотерапией пар, служит сильным мотиватором для современных людей, старающихся создавать отношения. В прошлом пары образовывались не всегда на основе стремления наполнить жизнь особой значимостью (хотя не сомневаюсь, что так делали многие и в итоге добились желаемого), а в основном из практических соображений. Обычно целью было разделить друг с другом какие-либо ресурсы, объединить королевства, родить детей, заключив при этом союз ради того, чтобы можно было выживать совместными усилиями. В более поздние времена стало принято налаживать отношения, чтобы почувствовать привязанность к другому человеку и обрести вместе с ним постоянный дом, куда всегда можно было бы возвращаться. В современном же мире нам нужно нечто большее, чем просто выживание и привязанность. Мы хотим состоять в таких отношениях, которые помогут нам процветать.

Разве не для этого вы выполняли описанные в данной книге шаги? Делая свои отношения с партнером взаимозависимыми, вы не только избавляетесь от стресса и дисгармонии, но и помогаете вашей паре по-новому ощутить значимость совместного жизненного пути. Такова суть взаимозависимости.

Когда вы начинаете искать в своих отношениях особый смысл, помешать может многое. Во-первых, вы все еще, вероятно, руководствуетесь устаревшими правилами, которые не дают возможности привнести в ваше с партнером общение что-то новое; может быть, стремитесь к процветанию, но пока что слишком сосредоточены на практической стороне повседневной жизни. Во-вторых, сама жизнь может действительно быть весьма непростой, наполненной большим количеством дел, хаотичной. Многие из нас не видят в своей повседневности никакого смысла, так как на его поиски попросту не хватает ни времени, ни сил. Это порой становится источником сильного разочарования в ваших отношениях с партнером. Вот почему так важно осознанно стремиться к осмысленности. В-третьих, нелегко найти смысл, если в паре слишком много напряжения или явный недостаток эмоционального контакта.

В этой главе я постараюсь направить ход ваших мыслей в положительное русло. Какие слагаемые ваших нынешних отношений кажутся вам осмысленными? Как именно вы с партнером хотели бы привнести в отношения еще больше смысла? К чему вы стремитесь как пара?

В своей книге «Сила осмысленности. Как сделать жизнь значимой» (The Power of Meaning: Crafting a Life That Matters) Эмили Смит анализирует четыре фактора, помогающие наполнить отношения смыслом: привязанность, цель, история о себе, трансцендентность57. Посмотрим, как каждый из них может проявляться в вашем с партнером общении.

Привязанность

Сделать отношения осмысленными можно, если создать в них условия, благодаря которым вы чувствуете, что любите партнера и он любит вас. По мнению Смит, чтобы привязанность обладала смыслом, каждый партнер должен понимать, что его ценят, то есть должна быть взаимная забота, и при этом необходимо посвящать время чему-нибудь позитивному, что можно делать вместе.

Осмысленность появляется уже в тот момент, когда вы вдвоем начинаете работать над отношениями, а именно повышаете степень взаимоуважения и уделяете внимание приятному времяпрепровождению. Общение можно наполнить особым смыслом, даже просто соблюдая принципы уважения, чуткости и надежности.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится вам для разговора: 20 минут.

Ниже приведены вопросы, которые вы можете задать партнеру, чтобы выяснить, обладает ли ваша привязанность каким-либо особым смыслом.

Первым на все вопросы отвечает тот из вас, кто вспомнит больше фруктов, названия которых начинаются на «а». Затем поменяйтесь ролями.

Расскажи, какие из приятных дел, в которых участвовали мы вдвоем, ты считаешь для себя наиболее значимыми?

Что нам надо сделать, чтобы чаще заниматься такими делами?

Когда находишься рядом со мной, что помогает тебе чувствовать, что ты мне нужен?

Какие еще шаги мы оба могли бы сделать, чтобы чувствовать, что мы нужны друг другу?