Речь, конечно, не идет об одном только столе и ногах. Но и стем же столом можно решить все куда проще, в обход создания дополнительныхзапретов: просто попросите ребенка убрать ноги со стола и похвалите его какследует, когда он это сделает. И все! И никаких запретов! И никаких, замечу,будущих проблем с их нарушением! Но нам почему-то кажется, что использоватьзапрет — это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как развведение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевныхтрат. Поэтому, поверьте, договориться — это и проще, и, в ряде случаев, кудаэффективнее.
Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку«Нет», настройтесь на большую работу».
Допустим, вы влюбились в какого-нибудь человека, сказали емуоб этом, а он ответил, что, мол, «нет». Теперь вопрос: вы сразу перестанете еголюбить?.. Вряд ли. Чаще случается как раз наоборот — неразделенная любовь горитжарче, продолжается дольше и бьет ключом аккурат по голове, до самой потерисознания. То же самое и с «Нет», которое мы вменяем собственному ребенку. Когдавы говорите ему «Нет», его желание получить вожделенное, «запрещенное»становится не меньше, а больше.
Кто не может взять лаской, тот не сможет взять строгостью.
Антон Чехов
И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том,что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимаетболезненно.
Есть в нас эта потребность — нарушать границы. Впрочем,стоит нам к ним — к этим границам — привыкнуть, мы и сами их нарушать не будем,и никому не позволим это дело делать. Но начать, конечно, начнем с проверки «напрочность», «на вшивость» и т. п. — может, все-таки, можноподвинуть?..
Иными словами, вводя в обиход новые запреты, адресованныеребенку, приготовьтесь встретить его сопротивление. Не ждите, что ребенокпримет ваш запрет сразу и безоговорочно, да еще с восторгом. С какой, извините,стати?.. Если мы сами сталкиваемся с запретом, мы же считаем необходимымпопротестовать хотя бы для приличия, но когда мы сами оказываемся запрещающейинстанцией, нас почему-то удивляет «восстание масс». Это, по крайней мере,нелогично. Надо сказать самим себе: это естественно и нормально, что ребеноксопротивляется нашим запретам. Да, конечно, если бы он все понимал и былакадемиком РАН, то, вероятно, он бы легко согласился с предлагаемой емуформулой жизни. Но до академика ему, в лучшем случае, еще лет пятьдесят… И онбудет сопротивляться.
Знаете ли вы самое верное средство сделать вашего ребенканесчастным? Это приучить его ни в чем не знать отказа… Сначала он потребуеттрость, которую вы держите; потом ваши часы; потом птицу, которая летает; потомзвезду, которая сияет на небе; он будет требовать все, что увидит; не будучиБогом, как вы его удовлетворите?
Жан-Жак Руссо
«Верхи не могут, низы — не хотят» — это известная революционнаяформула. И если вы не хотите революции в рамках своей семьи, то поймите, накакой элемент этой формулы вы могли бы повлиять. Боюсь, что с «низами» всенепросто. Если ребенок не хочет, он не хочет, а если хочет — значит, хочет.Когда он постепенно привыкнет к определенным правилам и запретам, он уже будетхотеть им следовать и их придерживаться. А до тех пор в нашем распоряжениитолько «верхи» — то бишь мы с вами. Но глупы и неосмотрительны «верхи», которыепытаются командовать, вместо того чтобы воодушевлять. После того как вы ввелизапрет, а ребенок стал ему следовать, не забывайте поощрять, поддерживать,положительно оценивать его новую модель поведения. И это большая работа,кропотливая и вдумчивая.
Если уж вы, подумав сто раз и отмерив, по крайней мере,семь, ввели какое-то «Нет», приготовьтесь к работе, настройтесь на нее. Вампотребуется вся сила вашего самообладания и доброго отношения к ребенку, чтобыне обидеть и не ранить его своими воспитательными маневрами.
Сначала он будет сопротивляться, а вы не должны превратитьэто сопротивление в склоку — это работа. Потом он будет пытаться убедить васпринять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться —это тоже работа. В какой-то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тутвы должны будете поддержать его и одобрить ту его модель поведения, котораясогласуется с логикой вашего «Нет», а это, разумеется, тоже труд. Ну и,наконец, накладывая некие ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-тоналожить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будетли справедливо захламлять квартиру конфетами и тортиками «для себя, любимых»?Ну, несправедливо. Может, как-то перетопчемся? В общем, трудиться, трудиться иеще раз трудиться.
Четвертое правило: «Объясняйте ребенку свое «Нет» только втом случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение».
Догадываюсь, что это правило звучит странно. Но вот случайиз жизни… Захожу сегодня в аптеку, народу никого — только я и молодая мама сребенком в сидячей коляске. Мальчику от силы год с копейками. Он смотрит наменя и, растягиваясь в улыбке, говорит: «Папа…» Мама, разумеется, тут жесмущается: «Нет, это не папа… Извините!» Я улыбаюсь. В общем, «инцидентисчерпан». И буквально через пару секунд мама смотрит на малыша, которыйоттягивает нижнюю губу, и срывается: «А ну вынь руки изо рта! Я же тебеговорила, что они грязные! Перестань немедленно!» Короче говоря,«воспитательная пятиминутка»… Отругав малыша, мама повернулась к кассе ипродолжила обсуждать с фармацевтом какое-то детское питание. Мальчик темвременем отклонился в сторону, подальше от мамы, и, очевидно опечаленный,расстроенный, недовольный, засунул в рот целый кулак.
К чему я об этом рассказываю? Вот ребенок называетпостороннего мужчину «папой», и маму это хоть и смущает, но из себя не выводит— ну понятно же, ребенок еще маленький, перепутал… Но про «грязные руки» — этоон понять должен. Причем, и понять, и запомнить, и еще, так я понимаю, уметьдифференцировать «грязные» руки от «негрязных». С чем связан благородный пафосмамы? Ну, там… на руках бактерии, можно расстройство желудочно-кишечного трактазаиметь, если их облизывать. Да? Ребенок чужого дядю, которого видит первый разв жизни, назвал «папой» — это ничего, бывает. А вот про бактерии и причинно-следственныесвязи между облизыванием пальца и поносом он уже должен все хорошо себепредставлять! Феерично!
«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «Да»,сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем,
Махатма Ганди
В этой связи хорошо известный анекдот про то, как пятилетниймальчик спросил у папы — почему яблоко, если его надкусить, становится темным,не кажется мне таким уж нелепым. По сюжету в этом анекдоте, как вы, наверное,помните, папа объясняет мальчику процессы окисления железа и изменение длиныволны спектра. После чего сын уточняет: «Папа, ты с кем сейчас разговаривал?»Вот так и мы с вами начинаем объяснять своему ребенку «Нет», полагая, что наше«умное» объяснение должно будет произвести на него должный эффект. На самомделе, мы не только не объясняем свой запрет, но еще путаем ребенка и, какрезультат, оставляем его один на один с неким требованием, которое он,разумеется, с течением времени нарушает. Если ваше объяснение запрета кажетсявам понятным, это еще не значит, что для ребенка оно звучит так же убедительно.Не обольщайтесь.
