сообщение его матери, а потом еще и перепачкала весь дом. В разговоре с Майком Андреа, не переставая плакать, сказала, что понимает, как неудобно было ему перед друзьями, насколько сильно он, наверное, испугался, когда она вот так неожиданно изменила свое поведение, и как противно ему было наводить порядок в доме.
Андреа также добавила, что размышления обо всей этой ситуации помогли ей осознать наличие проблем с алкоголем и душевной боли, связанной с предыдущими отношениями. Именно эти два затруднения, по словам Андреа, привели к тому, что произошло на вечеринке.
Итак, она раскаялась, не забыв ни об ответственности, ни о сожалении, ни о самоанализе, а затем сказала Майку, что хочет как-то исправить положение. Она могла предложить свои идеи, но была готова сперва выслушать, что думает Майк, однако он все же выразил желание сначала обсудить ее мысли. Андреа сказала, что намеревается поработать над пристрастием к алкоголю и для этого начнет ходить к психотерапевту, параллельно научится лучше выражать свои предпочтения и переживания, чтобы потом не внушать Майку чувство вины, а еще постарается разобраться в гневе, который сохранялся в ее взаимоотношениях кое с кем из друзей и из-за которого она не желала идти на ту вечеринку.
Майк согласился, что эти соображения звучат вполне разумно, и в качестве дополнения попросил Андреа позвонить его матери и друзьям и извиниться перед ними за то, как она вела себя в тот вечер. Андреа сказала, что так и сделает.
Предложенные ею способы исправления ошибок предназначались для восстановления доверительных отношений. Поступая аналогично, вы поможете своему партнеру понять, что ваша готовность взять на себя ответственность, выразить сожаление и тщательно обдумать происходящее в конечном счете позволит добиться настоящих перемен к лучшему. Если выполнять подобные конструктивные шаги в течение долгого времени, то атмосферу безопасности в отношениях удастся восстановить.
Важно помнить: если вы предлагаете партнеру исправить свою ошибку какими-то конкретными путями и он делает это, вы далее не должны менять правила и просить о чем-то еще. С самого начала выражайте то, в чем нуждаетесь, максимально прозрачно, ничего не утаивая. А когда партнер начнет совершать шаги, о которых вы просили, настройтесь на то, чтобы быть готовым к прощению.
Готовность простить
Когда проходите этапы искреннего раскаяния, в определенный момент вы должны будете спросить человека, простил он вас или нет. Это очень важно, так как дает ему возможность выбора, а вам позволяет понять, в каком он состоянии сейчас находится: готов ли к прощению или все еще сердится? У своего мужа я тогда поинтересовалась: «Есть что-то еще, что тебя расстраивает?» — и он ответил отрицательно, а потом посмеялся, обнял меня и добавил: «Просто больше так не делай».
Стоит отметить, что на этом этапе можно попасть в затруднительное положение. Некоторые люди соглашаются простить партнера слишком быстро. Делают они это для того, чтобы поскорее улучшить отношения, но таким образом проявляют пренебрежение к собственному «я». А другие, получив от провинившегося партнера все, что хотели, тем не менее говорят: «Нет, я не могу тебя простить».
Если не можете, то постарайтесь понять почему. На каком из этапов раскаяния партнер повел себя не так, как вам было нужно? Что именно он должен сделать, чтобы ваши отношения наладились? А если он уже сделал все что мог, но вы все равно не можете простить, то что, на ваш взгляд, это может говорить о ваших отношениях? Может, их стоит закончить? Если не получается простить человека, то, чтобы сохранить свою пару, вам и ему в дальнейшем придется многим жертвовать.
Невозможно перейти к следующей стадии, позволяющей наладить отношения, до тех пор, пока оба партнера не захотят этого и не отбросят идею, согласно которой один из них должен ради поставленной цели пожертвовать своими интересами.
План
Изучив всю историю конфликта (с помощью диалога, помогающего внести ясность в произошедшее), а затем искренне раскаявшись или приняв раскаяние партнера, можно приступать к планированию шагов, которые позволят улучшить ваши отношения, то есть сделать так, чтобы преодоленная вами проблема не возникла еще раз. План должен быть основан на идее взаимозависимости — тонкой грани между уважением к себе и уважением к партнеру. Об этом мы так или иначе говорим на протяжении всей книги. Нужно, с одной стороны, уметь прислушиваться к собственному «я» (соглашаться с тем, что вам по душе, и отказываться от того, что не нравится, добиваться своих целей и позволять себе заниматься тем, что интересно вам лично), а с другой — поддерживать полноценные отношения с партнером, руководствуясь принципами уважения, надежности и чуткости.
Сначала вместе определите, какую роль в вашем конфликте сыграли самопожертвование или пренебрежительное и предательское отношение к собственной индивидуальности. С чем каждый из вас когда-то согласился, а теперь понимает, что ему этот выбор с самого начала был не по душе? За выполнение каких шагов вы оба отныне могли бы взять на себя ответственность, чтобы стать более искренними друг с другом и научиться предотвращать конфликты?
Теперь с помощью ответов на приведенные ниже вопросы вместе сформируйте образ того, что и как изменится в вашей паре.
Какими мы хотим видеть наши отношения далее?
В чем я, на твой взгляд, мог бы стать лучше, чтобы в будущем это помогало нам предотвращать подобные конфликты?
В чем ты, на твой взгляд, мог бы стать лучше, чтобы в будущем это помогало нам предотвращать конфликты, подобные случившемуся?
Как нам лучше обсуждать подобные конфликты, если мы все-таки начнем замечать признаки их возникновения?
Разговаривая о планировании своих отношений, Андреа и Майк признались, что больше не хотят излишне эмоциональных ссор. Причиной таковых партнеры считали то, что привыкли на долгое время затаивать обиду и перебирали с алкоголем, поэтому решили освободить свои отношения от чувства обиды и пристрастия к спиртному.
Стремясь стать лучше, Майк пообещал с большей осознанностью и чуткостью относиться к тому, что Андреа трудно выражать свои настоящие нужды. Майк понимал, что не сможет взять на себя ответственность за чтение ее мыслей, но, по крайней мере, он будет стараться замечать, когда у Андреа возникают неприятные эмоции, и помогать ей выражать несогласие словами «нет» или «я этого делать не хочу». Еще Майк решил придумать для них обоих какие-нибудь новые способы хорошо проводить время, которые не были бы связаны с употреблением алкоголя. Кроме того, он пообещал как можно реже использовать в разговорах защитные механизмы, внимательнее слушать и стараться реагировать нейтрально.
Ради Майка Андреа решила поработать над личными границами, чтобы лучше осознавать свои взгляды и предпочтения. Она сказала, что, так как из-за спиртного теряет контроль над поведением, больше не станет ходить на такие встречи с друзьями, на которых будут подавать алкоголь. Андреа добавила, что в течение недели ей нужно больше эмоционального контакта с Майком, и заметила, что, когда такой контакт у них есть, они ссорятся реже. Майку, по его словам, тоже недоставало этой взаимосвязи.
Партнеры договорились, что если снова начнутся проблемы, то любой из них будет выбирать удобный для себя вариант действий, позволяющий смягчить конфликт, даже если для этого понадобится перестать быть участником той или иной ситуации. Каждый из них отныне сможет уходить с вечеринок, если, например, Андреа почувствует, что ей в такой обстановке неприятно, или Майк поймет, что с алкоголем вышел перебор. Кроме того, пара решила раз в неделю — по воскресеньям — в течение часа обсуждать, что они думают о своих отношениях.
Придумывая план действий, важно позволять ему быть временным. С таким будет легче согласиться, потому
