Заглянула соседка. Дала какой-то рассады (боже, зачем мне рассада?). Поинтересовалась моим здоровьем. Выпила чашку яблочного сока. Уходя, спросила: «А вот ты писательница. Много знаешь. Как думаешь, бог создал человека сразу? Или все-таки бог сначала создал обезьяну, а потом из обезьяны уже вырос человек?»
Трезвая. 60 лет. Просто накрыло экзистенциальным кризисом.
Ничего не ответила рыбка (С).
Ответа и не требовалось.
— 26 —
С подружкой как-то заехали в город Тамбов. Ну вот случился у нас такой вояж без причин. Просто кто-то позвал из общих знакомых — мы и рванули на выходные. И я помню, там было круто.
Там была такая офигенная речка, и такие клевые ребята, и шашлык, и пиво, и мы еще потом гуляли по улицам, и такие были красивые домики, все в сирени. И еще мы потом ночью зашли в какой-то странный бар, где обитала тогдашняя тамбовская «золотая молодежь» и пили отвертку, потому что не было денег на мартини. А потом еще утром мы опоздали на поезд, и пришлось ждать следующего, и весело тусить на вокзале. И нам достался такой смешной веселый плацкарт, где ехали дембеля. И мы пели под гитару, и ели бутеры с салом, которые нам делала добрая женщина…
И потом, уже в Москве, оказалось, что в Тамбове я оставила куртку, и пришлось брать у кого-то из дембелей какой-то старенький толстый огромный свитер, и он еще у меня долго жил, и я носила его на даче…
Отличная была поездка.
А потом мне эта подруга рассказала, что, оказывается, речка была маленькая и грязная, ребята были глупые и травили плохие анекдоты, пиво было дешевое и разбавленное, домики покосившиеся и бедные, город тусклый… Бар был стремным и вульгарным, золотая молодежь нас презирала за то, что мы пьем отвертку, которая была тоже разбавленная и с дешевой водкой… И еще было ужасно, что мы опоздали на поезд и пришлось на этом жутком бомжеватом вокзале мучиться.
И еще нам достался вонючий плацкарт и грубые тупые дембеля. И эта назойливая тетка и ее противное сало, которое она всем пихала, хотя никто его не хотел…
А потом ей было стыдно вместе со мной ехать в метро, потому что на мне был свитер размеров на пять больше, и все на нас смотрели и думали, что мы лохушки…
Но я тогда не знала анекдота про уточку, поэтому просто пожала плечами.
— 27 —
В споре, кто кого заборет, «технарь гуманитария» или «гуманитарий технаря», я всегда на стороне гуманитариев.
И не потому, что я гуманитарий по одному законченному и двум незаконченным…
А потому, что гуманитарий всегда в этих дискуссиях веселее, спокойнее, добрее и проще.
* * *
Технарь начинает немедля суетиться, волноваться, иронизировать, требовать у гуманитария взять интеграл или хотя бы пояснить без гугля, что такое число фибоначчи.
Гуманитарий же спокойно пожимает плечами и говорит, что нет, он не может взять интеграл — его этому не учили. Про фибоначчи он тоже ничего не знает, увы.
* * *
Тут технарь начинает радоваться и ликовать. Ведь он-то может отличить Бабеля от Бебеля, знает кой-какой английский, читал Карамзина и проч.
(Надо сказать, что 90 процентов технарей и 80 процентов гуманитариев ничего не знают про Бебеля и Карамзина, как и про фибоначчи — но не суть.)
Я что не люблю в этих вбросах, так это то, что технари считают возможным взять и обесценить мой интеллектуальный ресурс и мои навыки.
Мол, кому надо это все? Все твои знания, все твои умения? Твои книжки? Твои вбросы? Твои переводы?
Вот холодный синтез — это дааа…
Почему-то про холодный синтез любят зарядить те технари, что годами чертят приводы к электробритвам, называя себя при этом конструкторами.
Но тоже не суть…
* * *
Просто не люблю, когда бездарь, лодырь и троешник исключительно по факту наличия диплома инженера начинает устраивать мне сеансы «умничанья» в каментах.
Да, я гуманитарий. Мне это нравится. Нравилось всегда. Но если бы мне нравились интегралы и числа фибоначчи, я бы пошла на физмат. И закончила бы его отлично.
И стопроцентно знаю, что будь я технарем, я бы не сидела в московских конторках, рисуя электропривод к зубочистке… И не бегала бы по каментам, отлавливая гуманитариев и пугая их Бабелем.
Холодный синтез, господа! Холодный синтез)))).
— 28 —
Видела сон. Как будто на синей горе живет синий дракон, на красной горе — красный дракон, а между ними всякие человеческие города и прочие населенные пункты.
И между драконами вот уже много веков идет такая забавная партия в условный «драконий покер». Как во всяком драконьем покере, там миллиард правил, но главное — кто первый сорвется и пожжет какой-нибудь населенный пункт, тот безоговорочно проиграл.
А драконья суть — она же в том, чтобы жечь населенные пункты. Самая большая драконья радость — дунуть огнем и ололо… красивенько, и пепел.
